这也许是我最后一次给您写信了，最近我感觉精神状态很不错，也许是回光返照，我的心情也莫名的好起来。

    我的身体隐隐约约的向我透露着一些不能被称之为秘密的秘密——我的时日大抵是不多了。

    今天的我，与以往的我不太相同，因为我是带着一些难言的快乐和您对话的。我也不知道快乐来源于哪里，或许是一些激素给予我这种快乐。

    希望您不要难过，我知道您是一位看见路边死了一只小猫小狗都会怜悯哀伤的人，更何况是一位与您不算相熟的朋友呢。

    说实在的，死到临头了我居然感受到了一点匆忙感，恰恰是这种感觉给了我一种我还存在的希冀。

    我一直在忙着我的遗产的问题，我的双亲早已去世，家里的亲戚我是基本没走动过得，思来想去，最后决定将50%的财产留给您，10%留给我们的朋友，剩下的我决定全部捐出去。

    我一直都不算什么好人，只希望我捐出的钱财能换来一点点功德。虽然我一直秉持着是一个坚定的唯物主义战士，但都快死了，就允许我小小的背叛一下我的信仰，毕竟我还想下辈子再遇见你。

    但是我最最最希望的是您不要拒绝我这一点微薄的礼物，毕竟这些东西死了又带不下去，还不如留给您，至于您如何处置就是您的问题了。

    如果您贸然收到了一份邀请函，请不要担心，可能是我的律师发给您的，我向他再三强调，一定要在我死后做这样的事情，虽然我不死的时候他也可能不做，我总是乐意强调一些可能不会发生的事情。

    我现在正在绞尽脑汁的想还要给您留下一点什么话，哪怕是一些废话，可是平日里脑子里那些乱七八糟的话突然就消失了我感觉自己一瞬间变成了个会说话的哑巴。

    磕磕绊绊，胡思乱想最后的结尾居然只有生涩发硬的一句话。

    希望您能在我的葬礼上献出一朵红玫瑰。

    其他人都不知道，我只告诉你，别看平日里我穿的冷淡又斯文，其实我一点都不喜欢那种淡的颜色，当然您穿的除外。

    我不希望我的葬礼上全是清一色的白玫瑰，小雏菊什么的，但是太招摇好像也不太符合我的对外形象。

    思来想去，我还是希望我最爱的人来给我献上我最爱的花，就当这是一场我隐秘又哗然的告白。

    当然选择做不做这是您的自由，我只是殷切的恳求您，我已经跟我的助理说好了，如果您愿意，没有人会阻碍你。

    最后，将我临终的爱献给你。

    一位幸福的女士