你好，好久不见。

    别惊讶。

    没别的意思。权当无聊。

    和你分享一些奇思妙想，天晓得我会不会后悔。我尝尝这样子，尤其是面对异性时。是有点唐突哈，仿佛是一个人中了彩票，而全世界也都知道了一样。放心，我没中彩票。要是我都中了，你肯定已经早中了吧！

    你就当做是遥远的男孩的一次分享吧（他一直寻求在阅读中找到自己），就像一只漂流瓶。拜托，就像读一篇散文，你懂吧，我知道你擅长地。我觉得你不会介意的。我强迫症犯了，你不会介意的。

    高山和低谷。嗯，为高山而死，从低谷而生！

    《人生海海》里怎么说来着，最大的勇气是莫过于明知而活着，对吧？

    加缪说：“一个人对明天无所期待，还有什么值得感动呢？”

    太宰治说：写出一部伟大的小说，就可以去死了。

    那路遥呢？

    怕不就是，我以我死见轩辕的情怀？

    我猜的。

    就是看了一部电影——《擅长捉弄的高木同学》。想起你了，就试着问问，你过得怎样？

    哈哈哈，我的自我自主意识觉醒，实在是太慢了，直到“逃离”。

    是地，那种打定主意逃离被控制的感觉，实在是太爽了，哪怕是满心伤痕，耗费好多时间，好多精力。

    很奇怪，我会想起你。不过，也没那么的奇怪，现下过得不好，才会回味过往，当然这类人一般都有病——纯属个人猜想。

    不过，我就是一个有“病”的人，个人觉得。

    可能，和自己在记忆里和脑子里开倒车有关系。（失眠太久的缘故）

    反正，就像用手抚摸一棵树，而树上长的结痂。听起来，没那么美。可是，幻想在《白桦林》里的一棵白桦树的话，兴许会好一些。

    当然，家乡的树不一样。相反地，逢年过节还要坎口子，喂饭食。说是喂树神，谁知道呢？

    我的意思，总有一些情节是长久地待定。某一天浮出水面，令我深思和遐想。所谓的舍弃的“值得？”。

    不过，这种情况，往往都属于在低谷时期的徘徊自省，不可否认地。

    渴望获得新生的那种，竭力去逐一反思过程中的，难免会想起一些深处的结痂。

    不过，也没那么深呐。天晓得。

    去年发生了一件事，我承诺过不再提及她的名字。

    反正，在那以后我便找到自己曾喜欢的那个女孩，虽然没达成见面的目的，我的意思：我特别唐突地跑到她所在的地方，然后被拒之 N 道门的门外。我喜欢活泼的性格的女孩，但是死脑筋，你懂吧，这点你应该知道地，相比其它，咱俩是同桌的吧。我现在可以大大方方地承认：我就是一根筋。不过，我自己美其名曰：忠贞。哪怕是臆想的什么什么，反正就是那种看法。因为，那才是弥足珍贵地。试问在时间长河里，尤其是指入世之前的枯燥开垦之中，不不不是《黄金时代》，我想起地是《男人的一半是女人》里的剧情。当然，我没那么前卫，反而属于保守型（在网络和性开放时代，说出来，可能没人会信）。这属于性别悟性问题，就像《怦然心动》里的男主一样。

    反正就是信仰问题。曾经男人作为主体，我的意思开拓的主体，信仰很关键，只要那面旗帜不倒，是助益颇多地，无论对家庭，对彼此。反正，我是这么想的，可能有点理想化。不过，接受教育的岁月里，保不齐所有的东西都是理想化的，对吧？。哪怕，一些计算，也不会高深到哪里去。反正，在那段日子里，我有十年没正儿八经学习过了。我不想怪失眠症的负面影响，不过有莫大的关系，得此幸而我才走进了新天地。

    我猜想，你中学的时候，也是这样地吧？感觉小说，故事，那才是生活所向。哪会把计算当回事，计算，一整天的，重复地计算。

    谁会想那么多呢？

    我爱我的祖国，这是毋庸置疑地。不过，这可能就是代价吧。也不应该是这样去表达，反正就是无知的，哪怕是面对计算。

    我步入了文学，我指地是小说，算的吧？

    高中看选修语文课本，其实，你也知道我的水平。我从来写不出什么属于自己的东西，全都是没用的，类似在干涸的荒漠里，吐口水。

    再者，以前可没有机会读课外书，这你知道的吧？课外书，那个时候，但凡是个家长，谁不都说，那些是没用的呢？（除了，语文老师，对吧。R 老师，C 老师。）其实，我自中学三年级开始，直到大一，都一直坚持睡前半小时阅读的习惯。

    初中时期读《满分阅读》。升入高中，算了，你会笑话我的，我猜。不过，你可能猜不到我读啥（我指的是课外读物）。大学读小说，那会儿，怕被说成异类，就单独准备一盏台灯，美其名曰：深夜读。其实，就是告诉喜欢卧谈的舍友们，“别吵吵，我要看书了。我要成为怎样，怎样的人呢。你们，咋一天天地，那么多话。难不成，都很有钱吗？（有一说一，北京的同学，似乎真算是挺高阶级的了吧。）没有梦想吗？”唉，其实，要不是因为我长期孤僻，和他们没话聊，也不至于那样，和中学阶段一个样的尿性。

    一鼓作气，就怕断气，一口再也喘不上来。你知道吧。不过，真能一鼓作气，那的确堪称大家风范呢，能担大任，若不是像我这么扭扭捏捏，婆婆妈妈的话。

    我觉得我老爹是个想做大事的人。可，越往后走，越不对味。

    有许多事情，没法一一向你详述。

    总之，我的意识觉醒得很慢，因为自己的脑子里总是轰隆隆轰隆隆地，像早晚的地铁，一直在响，一直在响。

    今早，跑步的时候，我还在想：在这样的江边饭店，夜幕降临时有多热闹，夜幕褪去时就有多安静！

    我不曾考虑过自己，直到上班一年以前。我的意思是自我。

    但是，因为一些繁文缛节的世俗，打破了这一点，或者说是被迫地发生一些事情。

    其实，也总是被迫，被迫地。

    总之，我说的这些就是我为什么会想起你呢？反正，就是莫名其妙地，想象有谁对我表露过，或者说那么一点儿可能的余味儿，你懂的吧？唉，我也如此之厚脸皮了呢！哈哈哈！

    我想起你，所以想着打个招呼。

    我燃起了新生的浪潮，就会从心底里，从脑海中，找到一个结痂。现在剥开它，不过，是为了了解讯息，保不齐，我会半路逃跑，对吧？

    当然，若我成为大富翁，或者成名，那会不会想起你，天知道。

    我想成为白瑞德，感觉有点痴心妄想；我想成为盖茨比，又感觉没这运气！

    反正，就是在十分落魄的时候，思考思考思考之中就想起了，然后告诉你呗。反正，我脸红二涨。你要是介意，你就当没看见，反正我不知道你会不会看见。噢，对吼，我没你的联系方式。这可不像与其她过去的同学，突然联系，那么有途径。

    其实，我知道应该有一个。不过，除了，我这么无聊的人，应该也没人在用吧，其实我自己也长久不用，谁会去回味丢掉的糖纸上是否还有甜味呢？对吧。再者，恐怕是苦涩的味道多一些，忘却还来不及呢。

    我看过一本小说——《Love》，里面有个女人，说是她之所以会疯掉，不是因为生病，贫穷，或者没有丈夫（没有性生活）。

    而是因为太过清醒。

    【果然，大无畏真棒，文思泉涌，记忆力蹭蹭蹭往上涨，和女性聊天，就是那么奇妙！我的意思，当憋着一股劲，打定主意鼓足勇气去表达时，你懂吧，我就会像个打字机一样，哒哒哒，哒哒哒，写（自言自语）个没完没了！】

    我不再是白莲。

    这个词语听起来的确厚脸皮。

    这个称谓，我也是在以前的高中室友聚会上听别人这样说起我的，往往我都会极力反对。因为我深知我对巴拉巴拉的渴望，我也会扭曲。或者，做一些奇怪的举动。反正，我早已不在可以像兰花一样，流露清澈的露水。

    又何以是莲花？

    但是，我宽慰自己说，四季也就那么一时半会，何况我坚持了十年呢？这么一想，我还是蛮伟大的，在你面前，装一下。这种不比写板报时的妄自尊大，那种太僵硬了，果然还是博爱是自己的个性，自我赞颂！不过，那或许也是痛苦的根源。你懂吧，没有私心的人，就容易成为一具木偶。我的意思，过于丧失自我。太过遵从什么，而忘乎所以，包括自己在内。

    诶，说出来，你可能觉得荒唐。高中的时候，我们曾相识的有一位女同学，一次私下里和我说起过，她准备肄业的事儿。当时，我居然就跟木头一样，无动于衷，毫无感情可言。

    有时候我都佩服自己的演技，不过，我的意思是指没有非分之想之下的演技。好像全世界的中心就是自己，谁知道呢。就像蛇有七寸，被压抑到无以复加，看不到，或者说再也找不到一丝半点的慰藉和理由，只剩下歇斯底里地大眼睛（梵高的画作）的时候，我才彻彻底底地放弃。

    哈哈哈，我是不是有点像是在向你诉苦了？

    不过，正儿八经来讲，你还是第一个，我单独与之相处的女孩呢。不知道，你记不记得，我指的是私下里，在那段时期。

    我就像是个退休的看门老伙计，记得尾数不多的，青涩的“结痂”，然后，巴拉巴拉，对其大描大画，就像盯着《戴珍珠的女孩》产生某种幻想一样，反正，你也不在我边上，也不一定能看见这些文字。所以，我敞开了说。

    要说，就说！直到一泻千里，谁管那孪生姐妹是否，一个在山上帮工伐木，一个在城里小家碧玉呢？。《古都》，特意夸克了一下，没记错。

    给自己尿性的！就要说个天方夜谭，一千零一夜。

    还别说，这种感觉，比喝醉酒，还让人上头嘞。

    但是，当我阅读许多小说后，包括你说的《飘》。还有许多画册，影视。

    我越发意识到自己是个天大的蠢货。

    各种方面！

    但是，赫思嘉为什么可以结婚，那么多次？刚开始，我还在想，你居然这么轻浮！因为你这么自比过，应该是地吧？

    现在想来，不添加社会因素的话，不谋求生活的话，那的确也算不上什么啦。毕竟，在《倾城之恋》里是另一种境况。

    啊啊啊，都是一片赤诚的妄想。

    浮生若梦，为欢几何？

    天网恢恢，吾辈老矣。

    哈哈哈，说的好像自己是个大人物似的。

    不过，我觉得不应该责怪自己，我尽力了，真的尽力了。到头来，物质上一场空，却成就了自已。是的，一个人。独自的一个人，谁说不是呢？再次出发，只一人。

    我居然会想到，你会寻信，找到我。啊，这难道不是有“病”？电影看多了，搁这儿，搞时空穿越。

    我为什么，会想起你呢？

    你知道吗？我曾拒绝了所有可爱的女孩，也包括你。哈，这是不是值得夸耀呢？

    是因为什么？天知道，是因为什么具体原因。反正，就是为了实现自己心中所想——他之所愿。

    结果后来，怪力乱神，自己也有尝试去追逐过，同样是一鼻子灰。好个天道好轮回。只是程度也没那么深吧。我凡事儿总喜欢上纲上线地，你懂的。就像出版报一样，从没有任由一次精神上自由地去书写，展示一次属于自我的行为。没有感情的，带着强烈目的的，或者披着狼皮的羊，找异性的羊，□□生小羊，那种生涩。

    咦～僵硬。

    不过，没一次成功的。所以，才促成去年发生的那件事。

    期间有另类的东西点燃□□燃身，最终达成高速升空，1500000！

    有一种共同的父之情节，产生的共鸣，方才促成了那样一件壮举，我称其为如此！

    人与人之间真地喜欢与不喜欢，身体才是最结结实实的证据吧。个人观点。

    保不齐，Viagra 这类的东西，对吧？

    我为什么会想起你呢？

    就是有许多感悟。就个人的感悟。就像荒原，真正的荒原，我也没见过。没见过什么戈壁滩，什么阿泰勒，什么雪原，什么大草原之类地。反正就像是一片好大好大的荒原——某处的水井口，你这样去理解，要好一些。

    然后，自己就开怀，写写写。

    你知道地，没朋友的人，就只能自己和自己说话，怎么说来着？“内耗”——我不赞成这一说法。

    你知道吧？

    然后，脱节了，在追根溯源（这是我一概的思考方式）地过程中，在断断续续，噼噼啪啪的记录中，然后就想起你了。所以，想着打个招呼。

    没有别的意思，既然自己都做自己了。那么，兴许可以重拾一些结痂。

    当然，只是一种慰藉！就是不想那是一处死气沉沉的结，你知道吧？至少，让它看起来，会愉快。保不齐，未来会想起，但不排除暴毙的可能，想想，后者更令人动容。

    从高中开始，我开始失眠，（我有告诉过你吗？），就像一个慢性癌症患者，那一团模糊不清，又杂乱无章的东西，在慢慢地扩散，缓缓地扩散。直到有一天，膨！我突然想改变，然后就做出一些真正的改变，你知道吧，反正就是一些改变。十年，算是奇迹！老话怎么说来着：好死不如赖活着。我觉得古人无外乎，同样只在乎，食色二字。至于理想抱负什么地，只会是妄念。什么都没有的情况下，产生的那一种妄念，专注一种天下掉馅饼的梦幻，指不定就是堂吉柯德那种，不是什么孔乙己，两者还是有区别地。

    所以，我越发觉得自己是块慢热的石头。

    2070 岁！我还没死，我还可以乘坐哈雷彗星，出现 27 次！

    不过，还好热得起来。虽然，还是没能和新女孩结识。不过，好歹我懂了是怎么一回事，我指的是男女之间。如此，才可以分辨感情，和寻求感情，你说对吧？我的意思，不是追求你。而是说，脑袋不再是傻瓜式的山是山，水是水。再说不都说山水山水吗？

    十年是可以改变很多哈。

    当然，不是在想表达什么，只是一个结痂，打开后，再好好地包起来，解决诸如这样的一丝一丝的悲伤、遗憾之类地，最终成为一个正儿八经的人，你知道吧？

    不过，天晓得，现在这么想，以后会不会还这么想。毕竟，我不再是说得出做得到的人。一根筋，有时候还是很难改变的，对于我这样的人，更难，与其伤害自己，或是埋没。也不敢涉足外界的生活。我很渺小，渺小。是的，我很清楚这一点。

    当心里不再包含那些个人，那些个事儿。

    啊！

    世界变得要有多大，有多大！

    我为什么会想起你呢，反正向你打个招呼，亲爱的同学。

    你过得好吧？

    别，别以为我说了亲爱的，就觉得我很轻浮。你就当我是喝醉了吧。

    刚开始，白瑞德不也是如此轻浮之流吗？

    新生了，总要找一些过去，然后为积攒另一些过去，累积成分，你说对吧？

    反正时下正处女人的时代，我觉得以你的个性，我觉得你肯定过得好。

    就像刘兴建的工笔，和何家英的工笔。我班门弄斧一下。实在是，今天看过的画册中，印象深刻就这两位的。尤其是《儿时的家乡》。我去，要有多伤怀，就有多伤怀！

    为什么会想起你？可能就是因为你是女的，然后更多是因为《飘》——一种需要共鸣的需求吧。

    原谅我这么说，你看，很快我就可以洋洋洒洒写一大堆，这是我想的。因为我没有足够的勇气去结识新的异性，为数不多之中挑选的，当然我指的是冥冥之中的事情。不是刻意为之——这一点，请相信我！反正，就下意识地想起你了。

    我的意思是指你有没有坚持在阅读呢？不过，很难说，现在，可没几个忙碌的人会选择阅读地。就我了解的情况而言。大概率，飞入寻常百姓家的公考书，堆成山，也不见得垫底的是《不能承受的生命之轻》吧。（公考失败者，应该可以调侃的吧？）

    反正，我是希望你会给我回信地，说上一些什么话。哪怕可能会缓解一些焦虑，我猜想的。不过，也可能就是一瞬间的事情。管它呢，做了才晓得，谁还不是摸着石头过河呢，对吧？

    当然，你觉得有什么不妥地，你也可以当做没看见。反正，我不会主动在结痂上插一朵花，那看起来，和原来没什么区别。你也不想的，对吧？

    马塞兰姆！（我想说阿拉伯语的再见 来着）

    ——你的，籍籍无名的同学 XXX