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    我的意识在她逐渐哽咽的话语下断了线，我的灵魂重新沉溺进黑暗之中。再次恢复意识时，我感觉到胸腔之中有一颗心脏在微弱的跳动，意识还是涣散，脑海里忽然闪过了很多画面。

    我曾经在这个病房一个人呆过很久很久，像这个世界上的很多人一样，我惧怕着随时而至的死亡，又忧郁着挥散不去的孤独忧郁，所以烦恼平添，病情永远在起伏着，却总是不起色。

    直到后来，我对于时间都失去了概念。我只记得，某个夏天的一场大雨滂沱，反复冲刷着聒噪的蝉鸣，那些嘶哑的声音低伏在耳边，令人心烦意乱。忽的，耳朵附上了毛茸茸的温热，我回过头，在一张病色的脸上看见了一抹像是可以融化冰雪的春日暖阳般的笑容。

    后来她成为我的病友，时间由此重新转动。

    我这才恍然发现，我不是她留下来的娃娃，我是庄晓蝶，我还是这个世界上孤独着的一抹灵魂。

    春日总有离开的一天，暖阳也总有被黑暗埋进夜色的时候，我从来都明白，没有谁会永远陪着谁。

    她离开后，我不知道自己是怎么孤独地度过一天，一周，一个月，一年，然后又是一个夏天。

    每一次从手术台下来后，我都能更加明明白白的感觉到自己生命的流失，我越发迷茫，如此，直到十八岁将近，父母给我带来了一封信。

    那信封泛了点黄，是简单的青绿色——我所喜欢的夏天的颜色。里面装了一张明信片，背后用一种不大规矩的字写着——

    “忽而想来，你曾与我好友一场，或许生命最不缺遗憾，或许好梦总是很短暂，如此相识一场，只一起寻过四季的轮转，日月的相推，还是太过可惜，所以，请带着我一起去到海边寻找下一个我们所共同挚爱着的夏天——”

    “希望我们十八岁到三十八岁的庄小姐每一年都可以准时到达我们约定的夏天，只要你在，我会陪你，不止是二十年——”

    “生日快乐，庄小姐。”

    明信片的正面是一片蓝色的海洋，像她曾经跟我描绘过的那样空灵且美好，那不是人不切实际的幻想，它真真切切的存在，让我心生向往。

    我也分不清，到底是我做梦，梦见自己变成了被囚禁在娃娃里的一抹灵魂，还是娃娃做梦，梦见它变成了我。也许是濒死前的一场回光返照，但这些都不重要了，重要的是我很想去看一看那一片海，去寻找她承诺给我的下一个夏天，我不想生命如此草草结束，因为它仍是一张空白的纸，而她，留给了我足够的色彩去完成它。

    她以这样的方式告诉我，我跟她的友谊仍在被继续，我们的未来，仍是好的。

    我私心地想再多活一点点，我想再多陪陪我的娃娃，想带着它去看那片海，去见那些我们都未曾见过的风景，去寻找那些我们在岁月中曾忽略过的小美好，最重要的是，我不想它真的成为这个世界上一抹孤独的灵魂。

    我想成为它的朋友，我是它的朋友，它也是她给我留下的最好的朋友。

    也许友谊就是一种很神奇的东西，成为她的朋友，还有它的朋友，于我而言，都是一件很幸运的事。

    我相信我们的友谊会以另一种方式存在，不为人知，只是独属于我们的秘密。

    即使我曾经成为了被囚禁在病厄笼子里的困兽，彷徨挣扎过，不安迷茫过，也被时间逃不开的孤独绊倒过——

    因为她的出现，我仍觉得，我是如此幸运。