坐在慕尼黑机场，吃着黄油可颂，喝着杯拿铁。

    我的手心隐隐作痛。

    这横亘在掌心的伤痕来自于我那25kg加10kg的行李，打字的时候，皮肤撕扯，痛感分明。

    突然想写一点什么，于是拿出笔记本，在餐厅里写。

    取行李的时候，是德国早上七点半，国内是下午一点多，正是午休后忙工作的时间。我必须一边应对关掉飞行后手机发疯似的嗡嗡震动声，一边入关回答海关帅哥的问题，之后又手忙脚乱地去取行李。

    取行李的时候，还在回复同同事消息，于是不小心弄伤了手。

    因为太珍惜这个箱子里面我给德国朋友带上的一套瓷器，我轻拿轻放，却将自己伤害。天知道我在飞机上有多么担心这一套瓷器，我本来打算手提上飞机，可汉莎的工作人员说什么也要我托运，我只好将瓷器的命运交托给上帝。

    好在，它们完好如初，崭新漂亮。我很期待德国朋友脸上的微笑，我会因为这微笑而感到幸福。

    只是我的手心很痛。

    我不该干这么重的活儿，医生对我说，我最需要的就是静养。于是我在上海静养了半个月，成功地长胖了五斤。

    情绪找到了别的宣泄口，我逐渐学会了作为“美岱”的沉默。

    昨日，还在上海，我想找个地方看书，朋友便定了金融中心的隐溪。在茶馆的包间里，两人面前各有一台电脑，他忙得不亦乐乎，我却因为晚上的航班，兴致乏乏，书读不进，也不想码字。

    我想起安·兰德在《阿特拉斯耸耸肩》里面的一句话，“任何有价值的那些事。那都是些灰尘，女士，全都是灰尘和血。别相信他们给你灌输的那些梦，你就不会受到伤害。”

    那是灰尘和血，是的，没有意义，我什么都不想。不去想那些编造的梦，那些可能实现的愿望，不去想个人的野心和所谓的价值。那些都是灰尘和血。

    只是我所喜欢的里尔登，他什么都不想，他埋头苦干。

    我想我也会这样。

    我是一个从小镇上出生的女孩，有一段时间还随爷爷奶奶生活在湖北的农村里，那时我仰望村里四维的高山，想知道山峰上到底到底有多冷，站在上面究竟是什么感觉。后来实现了，我站在海拔一千多米的悬崖边，风稍微冷，却还是村里的风，江还是那条江，蜿蜒在峡谷间，千年如一日，和我有没有站在山峰上毫无区别。

    可是，我看到了一条完整的江。

    它变细了，像条绿色的蛇，它不再是我站在岸边时那种不可逾越的震慑，好像我从悬崖边往前一跳，就可以跳到对岸的山峰去一样。

    可这是幻觉，它依旧不可逾越，站在山峰上，那些幻觉也就是灰尘和血。

    在上海的半个月，我时常站在酒店的阳台上吹风，清清凉凉的傍晚的风，黄浦江兀自流淌，在夕阳下金灿灿的，落日熔金。我站得很高，却不再有幻想。嘈杂的城市像荒漠，我时常只能听到自己的心跳声。如果不是每日都有朋友前来拜访，拉我去吃饭，我想我会在酒店里成日地待着，和自己共处，让自己接受一些事情，放下一些执着。

    可是，昨天在茶馆里，我放下书，合上电脑，看到他——我的朋友，我的发小，我意识到，我绝不可能放弃。

    我和他的爷爷奶奶在一个村，我们都曾生活在那个村里，被大山环绕。

    可我们俩从村儿里走了出来，在上海，他走到了中科院，我更是走到了更远的地方。

    父母从未给过我们半份支持，这一路走来，吃苦无数，哪一次低过头，认过输？

    我知道旁人、就是自己也时常劝慰自己放弃一些事情，放下一些执着，我花了很长时间这样说服自己。可那一刻，我恨不得扬起拳头，像斯佳丽一样，让上帝做我的见证。

    我才不要放弃，我才不要低头，我才不要认输。

    我就是靠这股心气儿长大的，走出那大山，在上海站稳脚跟，还去德国闯荡新的生活。心气儿死了，人也就死了，我才不要死。我就是要成功，我就是要胜利。

    我才不要去想什么七七八八，我只要埋头干。

    我什么苦都能吃。

    手心痛、心也痛，无所谓。

    是非成败他人论，我只要自己拼尽全力，我只要自己不后悔。