我不是医生。

    但我能感觉到自己现在绝对是出了问题。

    我的助骨与胸部，现在都被一股难以忽视的寒气占领了。很难受。

    不知道是怎么了，我什么都不知道，真的。

    不过，还没到会影响生存的地步。只是很难受而已。

    夜晚里，我捂着胸口，被子紧了又紧，将自己全身严实包裹。

    活似一只未破壳的茧。

    头也疼，床上留下我翻来覆去，怎么也睡不着的痕迹。

    我可能是要失眠。

    巨大的无力感袭卷了我。

    我开始空想：这一切到底有什么意义？

    糟糕的生存环境，糟糕的身体状况，一切都是那么糟糕。

    那一切都让我那么痛苦。

    我还记得我第一次，手刃同伴时的场景。

    她说她爱它，必须爱它，自己才能活下去……

    明明，那只是身上长了个会动弹的瘤子。会一跳一跳，一会大点一会小点的动西，离开宿主就会逐渐衰败，丧失生机。

    真是无法理解，虽说直接摘除有很大概率会死，只有很小的机会活着。而且应该也再活不了几年，末世下，那些被寄生失去的东西，大抵是补不回来的。

    但不摘除，就会逐渐与大地，或者树木与动物融为一体，连自己都不是了。

    宁愿丧失自我，也不愿去赌上一把。

    我永远无法理解这种人。

    大抵吧。

    话不能太满，容易被打脸。

    其实我的皮肤表层，已经因被子，捂得很热很热了。

    可那里还是感觉很冷很冷。

    我抹了把头上留到眼睛的汗珠。

    离开被子，打算让自己冷静一下。

    写文吧，去写文吧。也就只能这样吧？

    我踉跄地去拉开椅子，坐到书桌前面。看着纸面记下的人物名，闭上眼睛，手指头在纸上划拉。

    那时睁眼，手指头指着的，就是我这篇主角。

    爱它吧，享受它带给你的痛苦吧！

    只有这样，你才能活下去。

    脑子不由冒出这样的字眼。

    我很讨厌。

    这么想着，手指头就开始在纸上随意摸索，划拉。

    不如去爱忘青，那好歹是个具体且活生生的人。而不是什么抽象且绝对不可理喻的东西。

    可又忍不住发散思维，要不要写一个充满痛苦的主角，要爱上自己的痛苦，吻上那些苦难，中途却又被没那么痛苦的人吸引，经历一段惊险刺激的旅程……

    两颗孤独的心，开始相互吸引……

    最后最后，主角又发现自己其实没那么爱对方，只是有想成为没那么痛苦的自我，精神寄托给那货了。

    至于，发现自己没那么爱的契机？

    主角被对方睡觉时，总会无意中大小便，讲梦话之类打败。

    或者跟自己抢被子，把自己挤下床之类。

    亦或是吃东西时声音太大，让人受不了。

    总之，这种理由一想一大把。真那么完美的存在，就不会跟那样子的主角，有所接触。

    但是超烂。

    我不喜欢。

    真写出来了，一定算黑历史，也有可能是写不尽兴，中途弃坑。

    我还真就干过中途弃坑这档子事，还不止一两回……

    虽然最近一次，当时想换一个坑，重写那个主角，那些个人物就是……

    只是情节发展，一些契机要变动下。

    说到底，还是因为，我不是个喜欢写大纲，以及能存住稿的作者，因为更新通常不算勤快，所以有什么就发什么。

    真懒惰，没有规划……这种人就算不是在末世，也不会受到什么太大关注吧？

    甚至是把这样子的我，当主角去写一个故事话，也绝对火不起来……

    应该是一个无人问津的状态，才对。

    果然把问题想歪，就没那么能感受到痛苦。

    我睁开眼睛，手立马收回，不去看到底在无意中，选了哪个名字出来。