12

    是夜，我和周晓坐在床上，她躺我怀里，我静静地拍着她的后背守着她入睡。

    她已经不再哭了，只是神情和说话时的语气还是遮不住的悲伤。

    “阿淮，我一直没和你说过吧，”沉默了好几天的她终于再次和我开口说话，“我有一个前任，他叫宋宇。”

    “一直没和你说，是因为我觉得我从来没有喜欢过他，和他在一起的时间也不久。遇见你之后，我才清楚，原来我心里一直都只是把他当作哥哥而已，所以我觉得他并不能算我的前任，你也从没问过我，我便一直都没说，毕竟我不想我们之间的感情因为这段没必要的经历而受影响。”

    “和他分手的时候，他还很喜欢我，他也没有做出任何对不起我的事情，他一切都做得很好，是我不好，是我不喜欢他，是我自己在没有弄清自己的感觉时就答应了他，如果不是因为我，他也不会走到今天这样的结局……”

    “不，我在辩解些什么呢，说到底，我就是见异思迁……都是我的错……如果当时我再顾及一点他的感受，不要那么冷血……再和他好好聊聊是不是……”

    周晓说得断断续续的，可我知道她说的什么意思，但这期间我一句话都没说，我也没有安慰她，我只是在倾听，慢慢等着她说累了，慢慢等着她睡着。

    然后，我轻轻地放下她，再小心翼翼地起身穿衣，帮她掖好被子后才离开我们的家。我想去一个地方——

    天还没亮，门也未开，但此时我却已经听到了敲钟声。已经快十多年没来过寺庙了。我不喜欢来寺庙，是因为我的母亲。

    母亲生前，自父亲出轨后，她便开始经常带着我来寺庙参拜，但她做的事却一次又一次地与她的信仰所违背，那时，我总觉得她有些精神分裂。

    如今，我想起来，忽然便有些透彻了，原来，她拜佛，是因为她在忏悔啊。

    因为无法改变自己的所作所为，所以只能忏悔是吗？

    就如时间不能逆转，河水不能倒流，人死不能复生，所以只好忏悔。

    忏悔，多苍白无力的一个词啊。

    当天蒙蒙亮时，一位僧人开了寺院的门，我不急不慢地踏过门槛，寺院很空旷，地上连一片枯叶都见不到，寒风呼啸万物寂寥。

    院子里有若干殿堂，是很正规的布局，正中排开，山门过后是天王殿，再过来才是大雄宝殿。而我想去的只有大雄宝殿。释迦牟尼佛的德号叫大雄，所以大雄宝殿即是每座寺院的正殿。

    这里的大雄宝殿有三层，东西两侧还有规模较小的庙宇。飞檐翘角，红墙绿瓦，未进殿内，便已是冠冕堂皇，不必说，殿内更是庄严浑厚。

    我抬头望佛，却像是佛在见我，我在他面前有多渺小，他看着我的眼神便有多怜悯。

    看着他慈祥的神态，我心里忽地就很宁静。我缓缓跪在蒲团上，双手合十。

    传说释迦牟尼佛具足圆觉智慧，能镇大千世界，那他应该会知道，我并不信佛教——

    我拜的不是他。

    不知跪了多久，我闻到了袅袅香烟，还听到了阵阵梵音，我知道是时候离开了。

    佛教讲究因果循环，他们说，种如是因，收如是果，一切唯心造。

    今日种种皆是我种下的恶因，当我怀着不纯的目的靠近她时，便注定了我们的结局不会善终。

    无论如何，我们之间的爱情都隔着一条人命，这样的爱情开出的花是灰色的，结出来的果是有毒的，吃下去会让人煎熬万分。花会谢但也会重开，这种黯然神伤的愧疚感就像那每年不知道具体在哪一天的突然花开，从不会因时间的流动而结束，而结束这一切唯一的办法就是把那棵树连根拔起。

    我知道，我们永远不会幸福了。

    我会告诉她，这一切都是因为我，这一切都和她无关。

    所有的一切我都愿一力承担，我只求她能平安、健康、快乐，还有我永远也给不了她的幸福。

    她是那样好的人，就应该拥有那样完美无瑕的幸福，是我配不上她。

    佛教也说，执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。

    我释怀于这样的结局，只是，我只是——

    难过。

    我还是会很难过，这样的难过，不会有任何一句禅语可以参破。

    13

    “阿淮，你、你在说什么啊，”周晓挤出一个比哭还要难看的笑，“是开玩笑的对吧——”

    我打断她，平静地说：“我有和宋宇的合照，你要不要看。”

    然后，我看见，周晓的脸色在那刹那间就苍白了——

    如果不是因为她，我想我永远也不会真正理解面如死灰是怎样的。

    她惊恐地张开了口，眼睛一眨不眨地注视着我，整个人止不住地发颤，她摇摇欲坠，好像只要一阵风，她马上就会倒下。

    我从未见过这样脆弱的周晓，她的眼神、她的表情，甚至连她的呼吸都在散发着那名叫“脆弱”的因子。

    风来了，风真的来了，风吹散她的黑发，吹得她的发丝都扎进了她的眼睛。

    周晓就是因为这样才红了眼睛的吧，周晓一定是因为头发弄到眼睛里去才会这样的——

    我只能这样安慰自己——

    否则，我一定会比她先崩溃。

    窗没关，风就是从那里来的，接着，雨也跟着来了，有雨顺着窗沿滴进卧室里。卧室里，是周晓再也支持不住地猛然蹲下。迟来的雷声混沌且沉闷，而她的哭声比雷声还要大。

    “周晓——”我上前去扶她。

    她却突然弹开，在我双手离她仅有几厘米的时候。

    “你别碰我！”她向我咆哮，“你真脏！”

    “轰隆隆——”窗外刷白，有雷劈过。

    我僵在那里，想触碰她的手停在半空，我动弹不得，是不是那道雷劈到了我身上。

    “你为什么要这样对我啊！为什么啊……”

    “我把你当作我全世界最重要的人啊，你把我当什么啊……”

    “我把我所有的爱都交给了你，我以为那是值得的，可到最后，你却把我践踏得一文不值！就因为我爱上了你，所以我便有错了是吗……”

    “你现在一定很得意吧，宋宇死了，而我被你耍得团团转，我真是傻得够可以啊，我太蠢了我太蠢了……”

    “江淮，你真冷血啊，难怪宋宇会不要你，你就是活该！像你这种人！你就是活该……”

    “你达到目的了，现在想分手是吧，行啊，分手就分手！但我告诉你，是我不要你！是我周晓不要你了！我这辈子都不想再见到你！”

    分手的那天，周晓哭着说了很多话，每一句都是那样的撕心裂肺，而我只是缄默，我只是听着她说完这一切，我没有回应她一句，除了——

    14

    那天是周末，我一大早就起来了，在家附近的小餐馆里吃了碗炸酱面，又买了碗馄饨，付完账后准备回家，走到小区的公园时，我才猛地想起——

    周晓已经走了。她已经走了有一年了，她已经吃不到她最喜欢的馄饨了。

    是的，这已经是第二年的冬天了。

    想了想，我坐到公园里的长椅上，干脆就地解决这碗馄饨好了——

    这大概还是由于我不敢看到屋子里存在着和她有关的东西，每一次看到，我就会想起周晓。

    才刚吃了一口，天空便下起了雪，我抬头，白雪霏霏，如柳絮、似芦花地飘飞在这澄澈的蓝天之下。

    “奇怪，今年的初雪怎么来得这么晚啊——”

    我听到周晓的声音，视线缓缓从天空中移下，周晓的身影由模糊到清晰地出现在我眼前。

    她那头乌黑的长发上落了一片片的雪花，她的鼻尖被冻得红彤彤的，两只眼睛像清晨的露珠一样干净水灵。她脖子上也还戴着我去年买给她的红围巾。

    她向我扬起一个微笑，阳光很明媚，她更明媚。

    我也笑，虽然，我知道那是假的，那只是我对她的回忆——

    自从周晓离开后，我的生活里便经常会浮现这些幻影。

    我又开始吃起那碗馄饨，此时馄饨已经完全冷掉了，可我不在乎，我没有觉得那汤有多冷，我只是觉得它很咸。怪不得老板，是我的眼泪一滴一滴掉进了碗里。

    “喂，你看，那个人怎么又哭又笑的？”

    “还真的是诶。”有路过的小学生在非议，但那也无妨了。

    大多数人难过的时候，都是很狼狈的，我也不例外。

    雪越下越大了，听说，初雪这天，所有的谎言都将被原谅，因为大雪会将一切都覆盖。

    分手的那天，周晓哭着说了很多话，而我只是缄默，除了——

    她问我，你就从来没有爱过我吗？

    我说，没有。

    那天她说完这句话后，我就知道她还爱我，她一直爱着我，不过我更清楚的是，我们不可能在一起了，这是无法改变的结局。但我不想让她还怀念我半分的好，我不想让她像我如今这样混混沌沌，陷于无法抽身的痛苦中，所以我要做得够决绝，我要让她放下。不如放下——

    江淮，不如放下吧！我心里另一个声音响起。

    然而，我仍旧看着我眼前的周晓，她还在笑，灿烂如花；她还戴着那条红围巾，光彩夺目。

    真的爱你，真的真的真的很爱你。这样的你，我又怎么可以放下。

    寒风肆虐，漫天飞舞的大雪里，是我形单影只地在哭泣。