明天是季度述职，PPT还没写，但是感应到心里有一点小抗拒，所以决定先不写。

    星座运势说，四月份，双鱼会拒绝一切内耗。

    的确很准，现在的状态就是我不会去做消耗我自己心力的事，工作上的事，最坏的结局也不过就是打包走人，我没有什么不能接受，所以，不愿意做的事我不做。

    我也不会用“做事要认真”来绑架我自己，我知道哪些事我不能马虎，我清清楚楚。我有我自己的方向。

    所以，这段时间，精神状态其实还可以，但即便状态有所好转也依旧没有动摇我要辞职的心，我非常的坚定要走，因为这份工作是在消耗我。

    明明知道它在消耗我却不能从中脱离出来，仅仅贪恋那一丝所谓的安稳，这不是我想要的我自己。人生会有无数无法规避的困境，如果我总是优柔寡断，总是贪恋安稳，那我将永远无法摆脱困境。

    也许很难预测未来会不会好，但是，如果继续保持现状，我的未来一眼到头。

    清明回了老家，其实收获蛮多，有好的有不好的。

    有一些亲情和羁绊触碰到了我柔软的心，想想就是会落泪的程度。但是也有一些不理解和伤害，也是到了想想就会落泪的程度。

    难得的平静就是，清明那天去做了一个陶瓷，是我第一次体验手工陶瓷。一个下午的时间，其实原本可以更沉浸，但是带了家人去，免不了要说话要交流，所以，应该还会抽时间去做一个杯子或者别的，暂时放到离职之后的规划里。

    做一个陶瓷，其实很像人生，把一坨丑丑的原始的陶瓷泥捏成型，其实需要花时间，不能着急，需要注意转速，需要注意手的湿度，也需要把控手的力度和用力的方向。以往我在视频资料中看别人做陶瓷，总是觉得轻巧容易，不用花费什么力气，但其实并不是，它需要用一些力，就像浮在水面的鸭子那样，表面不动声色，但其实水面之下，是从未停止滑动的红掌。

    白毛浮绿水，红掌拨清波。

    很多的事情，远不及表面呈现的那样轻松。

    还有就是，回去看忘了家里的老人。

    在外婆家，又见那一棵有好几百年树龄的桂花树，年年都错过它的花期，小时候嫌弃它花香恼人，忽然间，真的就记不起有多久没有再闻见过那阵熟悉的桂花香了。

    外公从去年开始，身体就不太好了，我一直不知道，直到去年春节回家，才听外婆说起。外公脾气不太好，有一点容易暴躁，但却几乎不曾对我大声说过一句话。我小时候是外公外婆带大的，他们都很宠我，所以我对他们的感情很深。

    我一直觉得，24了，每年还能从他们那里讨一个红包，我其实太幸运。

    但是，近几年我们聊天很少，因为工作很忙，我总是筋疲力尽，也很少有时间能回去，只有偶尔给他们打个电话。其实也因为，他们已经苍老到我没有办法直视他们，当我注视他们，当我开口面对面跟他们聊天，我总是不舍，我总是难过于也许他们不能再陪我很久。

    可是，我还没有长大，还没有练习该怎么去面对分别。

    没有人教过我，所以我害怕，我难过，就像此刻，明明还什么都没发生，但是，我就是一个人泪流满面。

    有些场面，我真的无法面对。

    所以，交流变少的原因里，有下意识的逃避和闪躲。

    就像这次回家，我问外公身体怎么样，有没有好些，就简单聊了几句，我的感受就是，无力、心疼也害怕，所以没有继续话题。

    因为再聊下去我可能会情绪崩溃，会流泪。

    我不知道怎么去处理或者接受人总会老去会离开这件事，但是，我觉得，我必须写下来这些感受，不然，我害怕在以后的某一天里，遗憾会将我淹没。

    也看望了爷爷和奶奶。

    不同于桂花的季节限定属性，奶奶家是月季花香味的。

    家门口有很大一从月季花，其实也没有去特意打理，可是，每一次回家，每一次都能看到盛开的月季。淡淡的清香，没有艳丽的色彩，但那就是我记忆中奶奶家的味道。

    如同月季一样时刻都盛开的，是我的爷爷奶奶，无论你什么时候回去，家里总是有热饭热茶招待，会有攒起来舍不得吃得土鸡蛋和奶奶亲手做的茶叶，会有池塘里随时可以捞起来的家里养的鱼，会有各种腊味和香喷喷的烤红薯……

    很奇怪，我明明从小就是这方水土养育出来的，可是越长大越害怕踏足这片土地，可我的内心却又特别特别渴望站在这片土地上，那一种熟悉的，踏实的感觉，除了这片土地，地球上再没有哪一方水土能给予我同样的感觉。

    渴望又抗拒，我开始逐渐明白，为什么会有那么多的作者在书里写，我的故乡是回不去的远方。

    所以，终于我也要成为这样的人了吗？

    十八岁那年极力想要摆脱的故乡，如今终于成了回不去的他乡。

    在奶奶家也没有待很久，因为行程太赶。临走的时候，奶奶开玩笑一样问我要不要留下来睡一晚再走。我笑着拒绝，我说，明天就要回长沙，下回再回来吧。

    奶奶又说，那明天早上坐客车下去，这次我没再说话，只摇头。

    奶奶不再劝，而我也没有再说什么。

    我其实想留下，也不想留下。渴望又抗拒，我不知道为什么会这样。但我非常清晰的感知到，我好像错过了一个机会，我说不清它是什么，可是，就是感觉心里空落落的。

    离开之后，从后视镜里看见，原本有点笑声话语声的地方逐渐变安静变冷清，宽阔的庭院里又只剩下两个老人的身影和一条狗，奶奶起身将椅子收进屋，爷爷拄着拐看着我们离开，地上趴着一条黄色的狗……

    后视镜里的画面逐渐被山和树枝代替，熟悉的地方一点一点在变模糊，一点一点在消失，我心里再次空落落，可是，我只能向前走。

    那条黄色的小狗是爸爸带回去的，奶奶家很多年不养小狗了，如今我们都不在家，这条小狗是最常陪伴他们的。小狗特别听话，粘人但不惹事，讨巧得很，爷爷奶奶很宝贝它，虽然，有时总是佯装嫌弃它调皮，但是出门在外的时候他们却都很惦记它有没有饭吃。

    我总是心疼，他们越心疼越惦记那条小狗，我就越心疼他们。

    但我觉得，我们都得感谢这条小狗，谢谢它代替我们陪伴我的爷爷奶奶。

    我本来还想写那些让我不快乐的事，可是，在我写完我的外公外婆和爷爷奶奶之后，我忽然觉得那些不快乐就不重要了。

    我想我这颗柔软的心就应该用来安置这些温暖的羁绊，其他的那些乱七八糟的东西，我不要把它们放进来。

    看吧，我总是说，回家，回到老家是一个充电的过程。在未来，我肯定还会无数次奔赴无数个远方，可能是在大洋的彼岸，可能是在南半球某个角落，也可能是在另一个类似的小地方，当然，无论在哪，我都会无数次回到这方滋养我的水土上，哪怕只是短暂驻足，也足够支撑我闯荡江湖许久。

    我一直有一个愿望，希望能和四位老人聊聊天，能听他们说说他们年轻的时候那些事，聊聊那些曾经让他们高兴让他们遗憾，让他们流泪的事，然后，我想把它们用文字记录下来，整理成册，想再努力一点，带着他们的故事往前走，再优秀一点，这样就能让更多的人看到他们的故事。

    因为他们真的是很好的人，是值得的人，那样的鲜活、真实、正直又勇敢，拥有几乎我所向往的每一个品质。他们应该被人记住而不是遗忘。

    所以，我希望，这个愿望能实现。

    应该可以的。