此刻，我在听《湘江中路》。

    好久没写东西了，但我状态还不错，正是因为状态还不错，所以一些不那么自律的时候也就随之放任了，不可以规训自己，而是顺应自己的放任，一点不内耗。我越来越了解自己的身体，也越来越越了解自己状态的起伏，于是，我好像更能包容我自己，能掌控我自己。

    进入心流状态的时候就好好的工作和生活，不在状态里的时候，就好好的放松或者摆烂，顺应自己的状态，就像植物顺应时节那样。

    离职交接在即，越来越多的同事知道我要走，无一例外的是，他们都很震惊，他们给出的第一反应是：是工作太辛苦了吗？是最近太累了吗？

    不是的。

    我已经不再是两年前的那个我，现在的我，更能衡量工作和生活之间，以及工作和自我之间的关系，不再像那会那样拧巴内耗，不再为那些烦心的反复出现的问题而焦虑，我逐渐接受工作就是要去处理这些“难”，心态上更加平和，情绪上更加的稳定，能处理能兼顾的事越来越多。可以独立进行思考，不再需要依托得到别人的回复之后再执行……

    我不是带着愤懑带着无奈，带着对公司的敌意离开，即便过去在职的日子里，没少跟朋友吐槽过公司和领导，没少因为公司的决策和规则而失望，但是，谁能想到，直到今天坐在电脑前的这一刻，我竟然打心底里希望这个公司好好的，希望我的领导和同事也都好好的。

    你看，我离开的时候，不是一只刺猬，而是一阵温柔的风，吹呀吹呀，卷起路边几片小叶子。

    所以，我觉得，从这个角度讲，这不是在逃避，而是一次小型的“自我毕业”。

    这段时间，总是不经意间想起刚入职时的自己。可能因为和我交接的那个同事，好多次，我都从她身上看到两年前的自己。也可能从同期入职的同事身上，直观的感受到了这两年自己的成长，总之，总是从这些影子里看到以前的那个我，有点胆小敏感，有点焦虑，有点没自信，人前不太爱说话，总是畏畏缩缩，害怕跟人打交道……

    我看着“她”，再看着现在的我自己，就是那一下，我突然明白，工作的意义在于打磨出一个新的自己。而这个问题，在此之前，在我毕业之后的这些年里，我无数次问起自己，也无数次尝试找寻答案，当然也无数次无果。

    可是在我快要离开这个公司的时候，就在我要放弃找答案的时候，就好像得天人指点那样，突然就通畅了。

    所以，你说，我“恨”这个工作吗？

    并不。

    至少现在的我不恨。如果不是这份工作，如果不是它在给予我那些所谓的、反复无常的、无人理解的痛苦的同时，又给我一点安稳供我喘息，我或许不会开始借助阅读和写作来释放痛苦，或许不会开始思考我真正想要的是什么。

    但，我也不想感谢它，因为想起那些痛苦的时候，我依旧后怕，真的只差一点我就没能成为今天的我。

    所以就像有预感那样，也可能思想上先意识到了，在这里，我已经收获到了这份工作能带给我的所有成长，新的成长这已经无法再供给，那就是时候说再见了。

    虽然很多人说，在这你也可以有新的发展，你也可以很努力的去更高的地方，或者如果想换个方向继续努力的话也可以申请转岗。

    我说是的，但是，我还是决定要走。

    不是逃避，不是迷茫，而是我知道我要什么。

    我要我有新的成长，我要我有新的突破，我要亲手打磨我自己，我要我自洽、坚韧且丰盈。

    我要我有自己的节奏和步伐，我要就算所有人都开口挽留时，我也依旧坚定我自己的选择。

    我要即使所有人都不理解、不支持时，我还能坚定我自己的选择。

    我要我去体验我感兴趣的一切，我要我有所热爱，我要我随时随地都有冲破困境与麻木的勇敢和果断。

    我要我能独立于天地之间，能保持思考和反省，能接受不同，也能踏入不同，我要我永远能看到美的事物。

    我要我去感受，去流泪，我要我用柔软的心去碰撞赤忱的人，我要我经历暴风雨，我要我穿越暴风雨，我要我走到太阳底下，走进夏天温柔的晚风里。

    我要我承认自己的渺小与伟大，我要我看过世界的壮阔也依旧可以为路边的一朵小花驻足。

    我要我看世界的同时也找得到自己。

    所以，没有什么可以阻挡我奔向更好的我自己，我自可以把控我的一切，没有人比我更清楚我应该是什么样子。

    于是，这个夏天，大声地，再次祝贺我——毕业快乐。