我叫许长久，是长长久久的长久。

    我曾问过我的父母，你们真的期待过我的出生吗？我本以为，他们都会回答不是，因为自从我记事起，家里就长久的伴随着他们的争吵，父亲的沉默，母亲的歇斯底里，都构成了我拧巴自卑的本色，但令我没想到的是，他们却异口同声的否认这个答案。

    也许，我应该开心，想他们依旧爱着我，但我的内心却又是悲伤的，我悲伤于我已经丧失了对亲情的感应，在回答的最后，我只记得我对他们勉强挤出了做作的笑容，我甚至怯懦的不敢追问他们这么说的原因，也许，长久期待的落空造就了无法言明的敏感，在这一刻，我宁愿相信他们说的爱。

    我从小就希望我能快快长大，不用忍受父母用爱所强加的一切，不用被困在名为家的束缚里。我时常坐在教室的位置上，忧郁着，憧憬着，却又不可自抑的悲观着。

    对家庭的悲观，对未来的悲观，对所有的一切的一切都悲观。我羡慕鸟的飞翔，鱼的畅游，山的静默，唯独不羡慕我自己。

    我努力着，努力通过生活中的点点滴滴，说服自己是被爱着的，你也是被期待的那个人，但我还是不得不承认，太累了，累到我心慌，累到我胆怯，我甚至像个失败者一样，直接在名为生活的剧本里被击溃，我像个懦夫一样丢盔卸甲，却又无处可去。

    我就这样拧巴自己，走完了我的前二十年。长久的压抑让我的内心痛苦不堪，却为了迎合社会对正常人的定义，我想发疯，我想大喊，我想做一切不被世人所理解的事，但世界的条条框框把我框的死死的，一步一步紧紧的推搡着我，我跄踉的，被束缚双手的，被粘住嘴巴的，前行。

    我一直想去流浪，疯疯癫癫，自自由由，但我的内心却受不了异界的眼光，我像个阴暗的老鼠，在暗处偷窥着别人的幸福，长长久久，至少，我无法获得。

    我以为对父母婚姻的阴影已经足以使我丧失对爱情的幻想，但当我在普通的一天，普通的遇见了他，他普通的对我笑了笑，我确信了，我爱他，爱他的自信，爱他的阳光，爱他的活力，这些都是我没有的。

    自那以后，我每天都处在与他的偶遇中，我笑着和他介绍我自己，笑着和他打招呼，甚至笑着和他哭着。我知道我傻的要命，却又偏偏喜欢着这种傻的感觉，因为，我发现，我也并不是没有机会拥有我的希望和阳光，只不过，需要的是我所稀缺的勇气，但我愿意去为自己争取这一次，哪怕遍体鳞伤，我至少还拥有过，我选择着我的幸福。

    五年后，我如愿的和他踏入了婚姻的殿堂，我了解着他的不完美，看穿他甜蜜表面下的虚伪，冷漠和自私，但没关系，我依旧甘之如饴，我不断催眠着自己去相信他说的爱，我放弃了自己的故乡，放弃了自己的家人，来到了他的家，在他的家里温顺的表演着虚假的和睦，一切都是那么的正常与温馨。

    但，曾经我引以为傲的梦想却死掉了，我所的坚守的原则也在一点点模糊了，我成为了我母亲的影子，区别于，我依旧沉迷于着甜蜜的梦里不肯醒来。