那是我们在一起的第三年，是我先提出的分手，没有什么突发事件，也没有什么意外，更没有电视剧里老套的下雨天，相反，那是一个充满阳光的冬日。

    我只是睡了一觉，在第二天起床解锁手机，点开他的头像框，看着对话依旧停留在他说他忙的消息上，我内心一片平静，说不出的感觉，我依旧对他爱的热烈，依旧期待着他对我回复的每一句信息，甚至他给我发的语音我也一遍一遍的点开，不厌其烦的听着，听着他故作矜持的声音，听着他压低的笑声，我像个瘾君子一样，反反复复，不厌其烦，甚至每一条的语音都对它进行了收藏。

    我躺在床上戴着耳机，一边听着他曾经发的语音，一边往前翻着我和他的聊天记录，我回忆着我和他的相遇，告白，以及在一起后的点点滴滴，一点一点，一点一点，蚕食着我的内心，突然，我感觉我的眼前一片模糊，眼角一抹温热突然烫醒了我，我突然意识，原来是我哭了，我想着我们有着这么多的回忆，这么多的经历，上天合该让我们一辈子被互相锁死，像鱼和水的关系，不能分离。

    但我还是在对话框里打下了：分手吧，我们还有各自的生活。

    发送后，我把手机直接关了，平躺在床上，不由自主的去想他有没有看到这条消息，就算看到了他会说什么？他的反应是什么？会挽留我吗？还是直接生气？我不知道，但我知道我的内心依旧在对我说：你爱他，哪怕他不在挽留。

    短短的一分钟，却像过了一辈子那么长，我从未觉得时间有这么难熬。

    “叮—”手机消息提示音响起，一个好字迫不及待的跳进我的眼里，这一刻，我哭了。

    他没有什么解释，我也没什么挽留，一切都是那么自然，自然的好像他从未出现在我的生活中，明明是我提的分手，最后难以接受的依旧是我，我的理智在告诉我，你不该再爱他了；但我的情感又在用全部力气告诉我：你还在爱他。

    也许，理智与情感具有迟滞性，理性始终快于我的情感一步，我无力着，反抗着，最后却依旧走进了理性的既定章成。

    我们曾一起在高中毕业的那年，站在学校气派的大门前，意气风发的对着对方互相许诺着对未来的规划，一切都在按照时间规定的发展着，哪怕我们不在一个城市。

    我以前真诚的期待着爱抵万难，时间和距离的跨度也不能使我们远离对方，但随着开学的临近，你的一声声忙，你的一声声室友要求，让我渐渐的磨灭着对你的期待，也许，我们也无法成为那个例外，在世俗里进行着随波逐流。

    我跨越一千公里的距离去你的城市，见识你眼中的世界，勉强的融进你的新圈子，我被你拉着，像个商品一样，向所有人展示，我尴尬着，却也强颜欢笑着。

    异地的陌生感使我害怕，使我心慌。他人一声声的你好，一声声的调侃，使我们现在的距离渐行渐远，即使你在我身边。

    我花了三年的时间努力的融进进入你的新生活圈子，可你却依旧我行我素，不肯看看我眼中的城市，也不愿进入我的圈子，对你的爱使我产生了强烈的不舍，我总是对自己说：再等等吧，也许他比较忙，过段时间就好了。

    可这一等，就是三年。

    可第四年，我不想等了。

    初见时你眼中的深情对白，成为了再见时的短暂，使人捉摸不透，我从未怀疑过你当初对我的爱，却又想着这爱的流逝，也许，我们的缘分也只能到这里了，接下来，就是我们各自的旅途，即使我的内心依旧贪恋着你。

    分手第一天，我习惯性的打开手机，想向你分享我的一天，我的情绪，我的想念，却又在触及你的头像时指尖猛然顿住，原来我们已经不是那种可以互相分享的亲密关系了。

    我闭了闭眼，忍着不舍，点开你的对话框上方的三个点，利落的删除了你。

    也许，这就是我们最好的结局，即使存在着无限的遗憾和无限的不舍，但我依旧会努力适应没有你的每一天。

    我的新生活，不能不困圄于一方，所以，我曾经深爱着，现在还未放下的你，再见了，也许这就是我对你的最好的消散告白。