我叫张博，今年17岁，高二学生，是一个各方面都平平无奇的男子，不是古天乐式的平平无奇，是广大意义上的平平无奇。

    首先就我的长相问题来看，必要的五官倒是都在了，只是没有经过任何艺术润饰。不过这一方面我还是比较感谢爸妈的，因为至少我是个健全的孩子。澄清一下，我完全没有歧视残疾人的意思，只不过有些神秘的书籍上教导要时刻怀有一颗感恩的心，这样才能改变自己的气场成为一个幸运的孩子。我觉得这番话不无道理，因此我时刻怀着一颗感恩的心，感谢有你。不过想来还是因为我的意念不够强大，因为我的气场一直都没有发生质的飞跃，甚至在原地踏步。例如我每次赶公交去上学的时候，总是在红灯的对面眼巴巴的看着公交车慢悠悠的开到了站台，当我终于等完了这该死的不合时宜的红灯，赶着投胎似飞奔过去的时候，公交车就突然以每秒摆脱地心引力似的加速度从我眼前呼啸而过，留下我一人在风中凌乱。无可奈何的我在车站等了20分钟，终于准备放弃选择步行后，下一班公交车又从我身旁悠然驶过。我甚至都觉得我上辈子得干了多少对不起他们的事儿，要不然这些司机大叔们不至于这么恨我。终于等到我上了初中，姥姥花重金给我买了一辆登山车，天蓝色看上去特别炫酷，骑上去是飞一般的感觉，只不过刹车有些迟钝，耍帅的时候稍不留神就容易被甩出去。有一个周末我心血来潮骑着它去图书馆学习，在图书馆接受过一天知识的熏陶和历经书本的洗礼后，得到重生的我怀着建设祖国，出人头地的坚定信念走出图书馆大门。还沉浸在梦中的我环视四周，却丝毫瞧不见那一抹绚烂的蓝，我的心立马咯噔一下，理想的泡沫瞬间爆裂。我深感大事不妙，在围着图书馆找了一圈又一圈后，不得不面对我最不愿意面对的事实，靠，老子的车被偷了。我真的越想越生气，试图报警寻找无果后，在回家路上一直骂骂咧咧诅咒那个没素质的货被甩出去摔个狗啃泥，并且发誓以后老子再也不闲的没事大周末奋发图强来图书馆学习了！！！姥姥倒是没怎么骂我，她怕磨灭了我建设祖国的热情，只不过我的代步工具从此变成了姥爷生前的二八大杠，时代久远，骑上去还嘎吱嘎吱的响，生怕别人不知道骑他的人是张博。我嫌丢人，索性就又开始徒步了。

    不好意思扯远了，继续谈论我的长相问题。从小到大鲜有女生夸我长得帅，有一次我的同桌和她的伙伴们在位子上讨论班级男生颜值的时候，坐在位置上看似埋头做题的我实则在悄悄地侧耳偷听，只不过她们自始至终好像没有提到我。突然，她们好像意识到了身边还潜伏着个人，一群人戛然而止，然后我感觉我的同桌侧过身在注视着我。我第一次被一个女孩这么盯着特不好意思，心砰砰地跳了起来，明显感觉自己的脸在发烫，我老怕被她看出来，局促地抬起头挤出了一个尴尬的微笑。然后，只听她很真诚的说："张博其实我们都觉得你也很有气质，比如说你的眉毛就长得很明显"。我当时很高兴，原来我的眉毛长得很明显啊，我还以为我浑身上下都很没有存在感呢。Anyway，那天晚上我心情特别好，姥姥见我这么喜出望外眉飞色舞的还以为我中彩票了，我得意的把我同桌的话原封不动的转述给了给她，好吧，还是经过了一些渲染的，比如说我善解人意的加上了一句"像金城武"。姥姥在切菜，菜刀在那哐哐哐有韵律的剁着豆角，刀起刀落间头也不抬的来了一句，"这姑娘小小年纪咋还胡说八道呢"，此言一出，我的心顿时拔凉拔凉的。再后来有人会说，"哎，张博，我在网吧看到你了"，"张博你周六是不是在中心花园"，我总是茫然的想了半天然后说没有啊，我在家里写作业呢。后来我悲催的想明白了大家频繁认错我的原因，原来我是路人脸...我特沮丧，在家里的镜子前一遍又一遍端详着自己，有时候看着镜子里的自己觉得长得还可以，有时候又觉得自己长得确实不太行：寸头稍长，发质偏硬，根根分明的立在头上，堪比鲁迅先生。发丝在阳光的照耀下会发着金色的光，这在别人身上是神明Sama，在我身上纯就是营养不良的黄毛。身高平庸，1米7出头，身板跟个竹竿一样，非常没有男子气概。五官也没有什么出彩的地方，全都不大不小，不高不低，眼睛倒是内双，不过上眼皮肌无力，松松垮垮的耷拉着，整个人颇具备王大锤之屌丝气概。姥姥看我这么失魂落魄还以为我被欺负了，我丧气的把这个烦恼告诉她，她说我大孙子长得清清秀秀的哪里丑了？我的心顿时暖洋洋的，好吧，至少姥姥觉得我长得好。

    后来姥姥去世了，然后我的爸爸妈妈就从南方回来了。其实我和爸妈不是很熟，他们从小把我放在姥姥姥爷家，自己在外面做小生意，只有少数节假日才会回来，回来了也是没有什么话讲。一方面我爸妈不善言辞，沉默寡言，十分内向；一方面他们也确实不知道该说些什么，所以饭桌上大家总是沉默的埋头吃饭，还没有我和姥姥俩人在一起时热闹。我爸偶尔会问问我成绩怎么样，我说还行，然后大家就又低着头吃饭了。我妈就一直帮我夹菜，即使我已经吃的很撑了，我还是会把她添的饭菜都吃完，不知道为什么，我觉得我不吃的话她会伤心，我不想让她伤心。姥姥对我说爸爸妈妈在外面奔波很辛苦，叫我不要埋怨他们。其实我根本就没有想到去埋怨他们，因为说实话，我觉得和姥姥生活在一起非常快乐，也许比跟爸爸妈妈生活在一起更加自在。

    姥姥去世之后，爸爸妈妈就搬回来了，我也上了高中。我突然觉得生活变得很压抑，不知道是不是因为高中压力大，还是因为和爸爸妈妈住在一起不习惯，他们总是很笨拙地小心翼翼的来关心我。其实我们在一起的时间不是很多，他们总是早出晚归，我也总是早出晚归，所以在一起的时间就只是集中在晚饭时候，不过大多时间，你知道的，尴尬的沉默。其实我也是一个不太会说话的人，我想说的话很多，但是总是说不出口，每次说话的时候我要想半天这句话会带来什么样的效果，导致我常常错过最佳的发言时机，只能悄悄地把话从喉咙里咽回去。我特别想和大家都处得来，也特别想有很多很多朋友，就像我初中最受欢迎的班长一样，长得帅，倾慕者多，身边一群好兄弟，到哪都是成群结队的。我从小到大在班级里虽然没被孤立过，但也不是注目的那一个，甚至时常被忽视。努力学习但是成绩一般，简直是平庸到了极致。我初中的时候喜欢读龙族，因为我觉得自己特像路明非，我们都是一个孤独的衰小孩。但是吧，路明非终究是主角，而我什么也不是，我只是个真实世界里的普通人罢了。不过呢，我有姥姥，在她面前我永远都可以是肆无忌惮无忧无虑的孩子。但是现在我没有姥姥了。有时候我一个人会感觉喘不过气，是一种窒息的感觉。

    我不想承认，有时候我觉得一个人被困在了某个狭小黑暗的地方，我试图放声呼喊，但是没有人听到我的声音，更没有人会来寻找我。我像一栈幽暗的路灯，被深刻的孤独的迷雾萦绕着。