我在这个平台选择记录的这样一个行为 。我就把这个平台当做一个笔记本吧。

    我原本在填写一些文章的分类和属性的时候，是很想认真填的。甚至也抱有一丝他能够上榜的希望，不过一切都无所谓了。

    我发现人类总会有一些没缘由的情绪。我没办法消化我的情绪。每个人都在这个时代的社交媒体上看到了自己。每个人都希望自己积极乐观、充满正能量、可爱、活力满满。

    我今天又崩溃了，我不知道为什么崩溃了。

    我找不到人和我说话，这个时代好像也没有一个人能够接得住另一个人的情绪了。就像我很想找我的亲姐姐聊天，但是她也没办法承接我的情绪了。

    我在想如果连我最亲近的人都没办法承接住我的情绪，那我还能还可以去找谁接住我的情绪呢?

    我还应该去打扰别人吗?我还应该去找别人吗?我总觉得是不好打搅别人的。而尤为重要的是，我甚至不知道为什么不好打扰?可能就是不好打扰吧……

    有多少人在意我说了什么?有多少人在听我想表达的是什么?那我可不可以选择不在意我最终能够表达什么?只要有表达的这个形式就好了?其实我没有答案。

    我最终居然能够把自己活成一个人吃火锅，一个人去医院，什么都一个人做。说实话，这种一个人带给我极强的舒适感。不过我也知道我需要社交。我好像和她们多待一刻我都会感觉不舒服。

    我想回家了。我不知道我可以回到哪里去?

    我有好多好多想说的不过话到嘴边又写不出来了。在窗边吹吹风，风在脸上的实感是真的很舒服 。可是也是真的好冷啊。我直哆嗦 。

    你说，人生总要找很多个基点的话 我都支点在哪儿 ?

    我你说我的心渴望的到底是什么 ?有时我真的很不想承认我好像已经习惯做一个空心人了 ，我真的不想哭不想哭 。

    我真的好想找到我自己，想还我一个健康快乐的大脑。没有了

    我想AJ了，很想很想她。

    我我想哭，但我不知道为什么？

    我好像也不想哭 ，因为我的脑袋已经哭到麻木了。

    如果可以，我真的好想……

    我不知道我人生的支点到底是什么?

    我以后就把每一次写的文章设置在晚上的凌晨去发出来因为这样就代表以后每一天都会是新的一天。

    我想到了内心有好多想去整理的文字然后其实本质上是内心有好多想去整理的欲望 。

    我真的好难受我的情绪陷入了一个恶循环我怎么都跳不出来 。

    我渴望有一个人来救赎我可是没有那个人 。

    我有时候很不愿意承认能够救赎我的只有我自己因为那对我来说很残忍 。

    我本就是一个无法认识自己的状态 我本就是一个没有办法为自己负起责任的人 。可是我却要偏偏承担起我。我偏偏要为我而活着，我偏偏要为自己负责。我偏偏不知道怎么照顾好自己，我偏偏不知道我该是什么样的生活状态?

    如果可以，我也想好好活着。

    好冷，我真的好想妈妈。可惜我的链接不到我的爸爸妈妈。我链接不到任何人我也链接不到除我之外其他人给我的爱。

    我的爸爸妈妈也受伤了他们的内心也有很大的伤痛。

    倘若一切都有因果 那么伤痛是不是也是一个因果呢 ?

    时代的情绪就已经撂在那里了我还能前行吗？