我刚刚想了好多事情，我真的挺想就是：我想有一个健康的生活方式。至少我能够好好吃饭。至少......

    我想尝试一下 如果每天坚持跑步这种生活方式能不能让我喘口气。

    我哪也不想去哪也不想去 。

    你可不可以把我大脑中不舒服的一团脑雾都赶走?

    我什么都不愿意想我什么都不愿意想你让我颓废吧。

    我什么都不愿意做你就让我耗着吧

    我讨厌这一切...

    我想去洗个澡, 洗个头。可是我不想动。

    我想去打印店把复习资料打出来，可是我还是不想动。

    我真的好累。

    我从前没那么觉得坚强很重要，可是我想变得坚强。

    说你是一种比较强韧的心态或者时，有些人真的就是见不得你活得好。

    当然我不能评判别人的善恶我只是觉得我能够感受到某一个具体人的恶意而已。

    他人的恶意我是真的能够感受到的。

    明确而清晰。

    谢谢我还活着，即便我很痛苦。

    谢谢我还在存在，即便生活一团乱麻。

    我希没有人爱我，那样我也不用爱别人。

    如果我可以获得闪耀的话 那我绝不回避光芒。

    我不需要做的比你好，我也不需要活得比你厉害。

    但是我想活出我本来的样子。我想我本来的样子就是离优秀的水平还有一定的距离 。我可以做的比优秀的水平差一点 。

    但是我不想因为优秀是100分就放弃属于我及格的60分。

    我必须得承认我就是没有那么优秀，但是我不想放弃及格。

    我不能因为你对我的要求是优秀，我就放弃属于我应该有的60分甚至把我的分数跌到负数。

    我真的想快乐，求你饶恕我也请你救赎我。我会万分感谢的！

    我问她可不可以不长大长大真的很残忍

    她问我可不可以不老去老去真的很残忍

    早上醒来，我连尿都憋着不想起，我不知道我的满脑子都在想些什么，其实我知道我只有些躁狂的。只不过我在有意控制。

    我不知道我……

    我的饮食是不规律，总是胡吃海喝，控制不住自己，我现在认真地告诉自己，我一定要让自己的饮食规律，这点很重要。

    再也找不到你这一点更重要的了。

    我常常因为胡吃海喝导致自己身体器官总是超负荷工作，我真的觉得自己快承受不住了。

    我真的害怕，，，

    其实活着可能不是最重要的，因为活着对我而言：我现在没有活着的生命体验，只有活着的生命体征。这对于我来说是极其恐怖的。这对生命来说也是极其残忍的。

    我想活着，好好活着。我时常觉得我照顾不好自己，但是我想努力去试着照顾自己，我想去设计最完美的一天，在这一天我愿意早起，我愿意跑步，我愿意买一杯粥当作早餐。（我希望我在6.00钟起床，花半小时跑步，再花半小时吃饭。总之，我会在8.00钟开始我的论文写作。）

    然后我会在中午12.00闹钟响起时准备出门吃饭，我会给自己预留15分钟出门的时间，然后在12.15分时候准时出门，制作我的餐食大概需要15分钟，于是我应该能够在12.30吃上我的午餐。

    然后我会花半小时吃完我的午饭。

    之后我会散步半小时。

    那大概是在13.00。

    往常的13.00我在干嘛呢？我大概在睡午觉。可是我现在不能睡，我一旦睡了晚上就会睡不着，而且还会很难受。

    我累了，打心底里的累。