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    刚刚七点多出去倒垃圾，天空特别好看，有暖风吹过来，特别棒！这样的氛围特别适合散步！

    想到一个好玩的游戏，因为我觉得化妆很麻烦啊，我想的就是我们两个无聊的时候可以一起玩，你找一套自己喜欢的裙子，然后给我化个妆，你自己画，然后我再穿上你选的裙子我们一起出去玩。

    想的特别美好，不过说不定中途会有很多困难，比如我觉得化妆很麻烦直接略过，或者你会给我捣乱故意画歪妆，再或者逛街逛到一半累了，然后打道回府，再或者说没有什么好玩的。

    不过和喜欢的人待在一起去，哪怕无聊也会变得有意思吧。

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    我认为母爱很伟大，但是我现在真的觉得，钱在我妈妈眼里比我们重要。

    一早起来我妈又来骂我，说我和行尸走肉一样整天在家，昨天又和我说整天在家好吃懒做让我去找工作。

    昨晚我妹牙套丢了她们两个吵到半夜，我妈还去翻垃圾桶！因为我妹说牙套可能包在餐巾纸里被丢了，但是后面她已经说了肯定不会被丢的，我妈还去垃圾站找！这就算了她今早还去，我都说了肯定没有，有也被处理掉了！她立即就开始骂我，骂了之后又说我什么也不干偏偏那天勤奋起来去倒垃圾。

    我算是知道了，在她眼里我就是个懒人烂人了。呵呵。我真的特别讨厌她翻我东西，看上去特别恶心。我以后有条件了一定要搬出去，让她以及这个见不到的家在远方的我想象里变美好吧！我一点也不想来了，好恶心好恶心，我好想哭。

    她怎么可以这么咄咄逼人？马上就要选专业了，今年文科滑档生特别多，我好怕自己没有上学，无所谓专业了，只要有学上，我又有什么选择余地呢，最后还是听任他们的摆布吧！我就是一个傀儡。今年才招xx万，但是我排名远在这之后，老师说并非没有机会，可是我的机会，还有吗？太宰？

    昨晚突然断电的时候我在想是不是第二天醒来就会发现世界末日了，这样我反而送了一口气，因为可以逃避不得不选的事情。或许在末日我是一个活不过几天的普通人，或者我运气极好有了一个异能，那又如何。心如死灰。

    也许我真的应该听我爸的，可我又觉得他不靠谱，但是让我自己去选学校，我又已经疲惫于选了，我一想到未来我要去某所从未谋面的大学学习，遇见那么多事情，自己一个人生活，就感到惶恐。

    但我更害怕没有大学上。这样我永远只能在家，作为我爸妈的屋檐下的垃圾！整日遭受我妈摧残！我不愿意变成下一个妈妈！

    我要去改变，我现在一看到她内心就有一股无名怒火，我很想故意去嘲讽她，我很生气，我听到她的声音，她不断的无止境的抱怨——我甚至起了杀心，我愤怒到想杀掉她，但是我觉得如果我动手了那我一定会后悔，毕竟她又罪不至死，我深知是情绪控制了我，我只能让自己不去见她，我转移自己注意力，我要熬过这大概一两个小时，想好点或者更短，这样我将再次变得情绪稳定，让我有面对她的缓冲时间。

    她实在是太令人害怕了。

    她能让怒火燃烧我的心脏，让我被情绪控制，让我变得不再是原来的自己。这十八年来，她何尝不是一位“心理老师”？她这辈子做的最熟练的事情，最拿手的事情，最得意的事情，就是懂得用一两句话挑起我和我妹的怒火，让我们变成被情绪控制的怪物。

    如果我去修仙，那我的梦魇肯定只有三个，一是她，二是英语 ，三是你。你可以是相当于我的求而不得吧？不过说不准吧。唉，怎么样要没学上了！以前我们老师总说，上分了就一定有学上，我考的这个分数一定有学上，现在想想都是环境在骗人的。

    她们口口说说这么说，我们也相信了，然后我努力了，我考到了从未考到的分数，最后我发现，其实我还是有很大机会，没有书读的。有时候我也想过为什么不能给我一个幸福美满的家庭，可是我又知道是自己不够满足，我出生在中国这还不够幸福吗？

    我有时候也会想为什么我的家不能有钱，这样我妈妈就不会因为金钱变得不人不鬼，可是我们现在也不是贫困潦倒，也不是家徒四壁，我们还有房子住，我们也不是吃不起饭买不起衣服。只是幸福遥不可及。

    我希望妈妈不要在吵架，我想要考上大学，随便吧，我好想自暴自弃！可是我内心又有声音在喊：不要这样！站起来！不要屈服！去用你的真实想法去呐喊！哪怕遍体鳞伤，哪怕毫无用处，哪怕死去。

    其实死并不可怕，我现在已经有了勇气。我很想让你祝福我，祝福我考上大学，但是我又觉得这种有求于你会让你不舒服，因为我担心，你会为此付出什么。

    我感觉我现在非常难以启齿对你提出什么要求，因为我觉得我不值得。我真是有病。啊，拜托不要自我厌弃，其实我也是一个两级分化的人，有时候我特别讨厌自己，有时候我还说要爱自己。

    我真是搞笑。世界上有那么多条条框框，我自己就为自己植入了那么多，还有别人植入的，每当我觉得我想这么说，马上就会有另一个声音，告诉我你不能这样！不能那样！不然会怎么怎么样！我现在觉得我是一个傻逼，马上另一个声音就说不是的不是的你是世界上最棒的最可爱的人！我真是受够了！我觉得我这样下去迟早要搞出精神分裂来，我将不知道我是谁。我是xxx，我服了我甚至刚刚打错了我的名字。这就像最后一击。

    我是谁？我是xxx。我是xxx。我是xxx。好烦，我的妈妈还在外面争吵，我的专业还没有选好，大学也没有着落，我还在这边和你吐苦水，这又是什么？我和你抱怨我就觉得无地自容。我知道这其实是一种心理现象，情感完美主义还是情感恐惧。

    我真是受够现在这个样子了，但是我又能做什么？难道现在出去找我妈大吵一架然后扭打然后她要拿刀砍我吗？这么一想我的勇气又消失了，我害怕自己受伤，也害怕她受伤。我真是一个软弱的人。

    对就是这种想法，马上有一个声音说：不是的，你只是一个暂时软弱的人，其实你很勇敢！很勇敢！我要尖叫了。我这样有什么用？其实毫无用处也很好，这样死的也轻松。哈。太宰治我该怎么办？太宰治太宰治。

    ……

    后面连续几篇都是父母吵架的片段，我厌烦的翻过。

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    晚上吃完饭，还喝了一瓶可乐，吃了一碗花生。好撑。

    和老师说了志愿的事情她说可以再把名次按顺序填，我感觉就算了吧。明天就这样填了，反正后面的都没有兴趣。我在想我之后是刷视频还是看书还是看哲学有关的视频的时候，我突然想到一件事情，太宰有看过那些哲学类的书吗？

    答案似乎显而易见，不过我觉得你可以去看看中国道家的一些书，比如《老子》？算了这个我其实也不是很了解，佛教是本土化过的，但其实我不太喜欢佛教，因为法海，我也不喜欢青年和尚。虽然我这个想法是不对的，因对个人的偏见而对整个群体有偏见。

    之前有一种类型的小说特别火，比如妖女和尚，妖女让和尚破功，入凡尘，我感觉得破功的和尚都很废物。一个女人就破功了。真的要做和尚就好好做啊，而且有一些破功了还怪妖女的，真是看的人生气。

    我更喜欢儒家和道家一点，儒家比较提倡什么入世做官，我对这个没兴趣，但是我觉得他那边有关于君子的一些言论还有怎么做人的一些想法挺有意思的，道家我最喜欢，因为主张无为，道法自然嘛，感觉比较符合我向往的精神状态。你有空还可以去看王阳明以及中国化马克思主义理论！

    虽然我也没看过原文，不过大概率是好东西，你可以看看！只是很多理论都很无聊啦，所以正因此显得更珍贵，毕竟没有伟人的研究哪里来这些呢？我之前就梦想修仙，御剑飞行！每个中国人都一定会有过江湖梦或者修仙梦的，说真的我之前还想过去拜入道门修仙呢，不过实力不允许。

    对了，你有机会一定要去看鲁迅的小说，我差不多都看过，狂人日记，呐喊彷徨，还有散文集野草，还有朝花夕拾故事新编都很有意思，噢噢还有阿Q正传。不过他其他方面比如议论文之类也很厉害，只是我不怎么看。为啥不看呢，因为我忘记了，想起来的时候发现手头还有好多书没看，就放下了。

    鲁迅的小说我印象很深的有祝福，还有一个新版的后羿和嫦娥的故事，其它的暂时想不起来名字，就不说啦。上次刷到有人在看现实太宰治死前写的一篇没有写完的文章，你猜名字叫什么？《Goodbay》，那个我看过，但是也忘了，我还看了两遍呢，隐约记得还不错的。可惜没写完。

    唉还记得第三次梦见你的时候，我梦见你和我说goodbay，真是吓了我一跳。当时我根本没有想到这篇现实太宰治写过的文章，我还在想你不会要离开我了吧？我梦见的肯定是你，因为你是动漫里的长相，现实太宰治的模样并不是我喜欢的类型。毫无感觉。

    现在也只有一个瘦瘦长长的脸的印象，噢噢还有一个双眼皮，没戴眼镜。我要不等会还是看小说吧，抓紧时间把罪与罚看了，然后就能看下一本想看的啦，下一本看什么我还在想，应该是死魂灵，果戈里写的。

    对了我告诉你，我要给你剧透了，发布敦70亿赏金的是组合，死鼠之屋，还有钟塔骑士，你看的到吗？陀斯的异能是把杀掉他的人变成下一个他。我老是想着剧透，但经常忘记，这回总算想起来了，希望能对你有用吧。对了他们的目标好像都是书（起码前两个是吧）