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    我真的感觉我妈很可怕，刚刚在车上她又骂我妹妹说她和婊子一样，你知道我什么感受吗？我真的很心寒。因为我在想之前她肯定也这样看我，都不用想。而且我觉得这完全是她会说的话，毕竟她之前也这样说过我，死去的记忆开始攻击我，我本来都忘记了又想起来了。

    我爸还说我以后给他养老之类的，他指望我了。我感觉压力山大。虽然我的确想过给爸妈养老，但他说我妹靠不住的时候我真的，说我妹冷淡的时候…明明不是这样的。我都不知道怎么面对这个病态的家庭。

    我越发下定决心，我绝对不要告诉我爸妈我在写作。我都能想到到时候我妈到处抖落我在写作的事情，我绝对绝对不会告诉他们的。除非我相信自己能够应付我妈而且完全独当一面的时候，预计起码要22岁吧。或者更远。

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    九点多，我醒了，我以为很早了，因为外面看上去很暗，原来是下雨了，因此天气也算不上多好。

    下雨，雨，一个让人梦幻的字。

    *

    下午睡了现在应该是晚上？睡了两个半小时醒了，先做游戏日常，后接妹妹。外面湿漉漉的，最近时常下雨。不知道为什么最近身上总是开始有一小块皮肤痒痒的感觉，手臂或者大腿上，一摸就是那种起小颗粒的触感。

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    昨晚熬夜到一点半，但是今早八点竟然就醒了。我刚刚在写的你的名字，换算成日文竟然要写六个字，但是中文只要三个字。我争取学会写你的日文名字，我以前怎么都没想到去学会写你的名字呢。

    不过我可能记忆力不太好？我刚刚写了十多遍都没记住，名字也是，我只记得你前面两个字怎么念，后面的老是忘掉。我争取记住吧！

    *

    我写完了。嗯。我能默写你的名字了我真是太棒了。

    昨天本来填完志愿了，但是我爸今天又说还要加新的。啊，一点动力也没有，不想填。给你看看我写的名字吧。

    真不错啊。

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    乌烟瘴气的，我妈和我妹又开始吵架了，我妈又是很烦的。唉。令人痛苦。

    ……怎么可以吵的那么凶，好累啊。太宰你在干嘛呀。我感觉要没力气了，专业怎么还要调…我爸还让我考虑，我能考虑什么呢？

    *

    我填好了绝对绝对不会更改了！顺其自然吧！不知道命运的指针会让我滚到哪里去。总之希望能够住好睡好吧！

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    今天无意间刷到一条塔罗视频，随便选了一个，然后上面说我会遇见一个有些像“权杖国王”的人，其实在算之前完全没有考虑过这个问题，但是她说了之后就很难不去想。

    我第一反应是你和权杖国王匹配吗？如果权杖国王不是你那会是谁？继而衍生到如果未来我不在喜欢你或者我难以取舍那该怎么办？然后又出现现实和虚拟的纠纷，再然后就是那我真的可能放下你吗？可是难道这一切不是我的自我幻想吗？你是真实存在的吗？

    我真的服了我很容易胡思乱想！就这么一句话我就可以给自己创造无数的选项然后把自己在幻想中处于不利的位置。

    因为我觉得太宰更像是圣杯属性那样的人。但是先说好，我知道一般大众占仆是不太准的，大多数情况下。

    但是实际上，好吧这根本没有什么关联。我很肯定，如果你喜欢上我的话，你是完全不会考虑别的女孩的，为什么这么肯定，因为——直觉。

    我今天其实一直在铺垫我觉得你肯定能察觉出来，你甚至知道我想说什么，但是我实际上也不知道我要说什么我只能乱说一通。我觉得多数时候我哪怕犹豫不决，但只要下定决心就会很果断。比如该断就断，但你肯定不知道。

    其实我经常有想过我们“分手”，或者“离开对方”，“断联”的场景。其实我也知道我可能内核现在还是没有那么稳固，我也无法相见你，一直有隐约的惶恐不安追随着我。虽然看着你图片我就感到高兴，但是我想要更进一步，触碰你。

    这一步上基本无解了，说出来也蛮不好意思的。因为内心的不安全感所以我想要被更加关注和保护，所以我也更加渴望安全感。是这样的吗？明明是自我解析却又觉得是在狡辩什么，像做了亏心事一样，好糟糕。

    身边的嘈杂声音其实有许多，诱惑也有很多。人本质上是什么呢？人是被欲望驱使的？还是为了追寻幸福而活着的？每个人的答案都不一样吧。我在追寻我想要的幸福难道有什么不对吗？但是我追寻的真的是我想要的吗？太宰治？

    你肯定无法回答我。真正的幸福是什么？让我自己去找吧。

    如果我有钱了那还是不幸福，如果我有钱了而且可以整天无所事事，我还不幸福。如果我有钱了而且可以一直做我喜欢的事情，如果我没有钱，但是可以一直做我喜欢的事情。如果我有钱后不能做我喜欢的事情，那我就不要钱了。

    爸爸妈妈总是为钱奔波劳碌，我在进入大学后没几年也会进入社会，那时我也会为钱奔波忧虑。不过那是以后的事情，我不知道我会去哪里，专业会怎么样，我只希望没有英语要学。不然真的要挂科了！至于数学？到时候再说吧。

    展望眼前，其实我刚刚想说的不是这件事，一不小心又多想了。我想知道你什么时候会出现，我期待你的到来，又不敢见你。真是矛盾啊。如果真的只有死后才能见你，那我是否应该放下你更注重现实呢？可是现实就是狗屎，谁想看啊！

    这句话只有在我遇见优秀的人后才会被驳回。我迄今为止并未见过哪怕如你一半优秀的人，不过也可能是我这个圈子普通吧，毕竟世界上还是有很多天才的，比如新闻报告上还是很多的。

    我很担忧，我必须要实话实说了。

    我很担忧我对你的感情，我很害怕它并不稳固，因为到此为止似乎都只是我的一厢情愿，我很佩服那些能够永远爱下去的人，哪怕是单方面，我真的没有看到回应吗？啊，好想大叫出来你在的吧？然后发现自己和个疯子一样。

    这么看来在爱你这件事情上我看上去对自己不是很有信心，暂时，可能我现在还没想开？我真的服了我想抱住你，我想要和你说话和你交流，无数次的想你后我告诉自己你在的。

    啊好恶心。我怎么能这么说话，好肉麻……请见谅太宰。我要精分了。为什么精分你心里没有数吗？都怪你隔了一个异世界！搞得我，算了。这只是暂时的，等过几天我情绪稳定了就好了。

    你在干嘛。噢，又是这种开场白了。

    我很敬佩哈莉对小丑的爱，但是他妈她们还是一个世界的。总有一天我要打破次元通道！等见到你我一定要揍你一顿，都怪你让我想你想那么久，如果不喜欢你的话就不会有喜欢上你的苦恼了！

    顺便，我已经把分手和复合的话都想好了，虽然讲出来很好笑，那个场面，啊。我觉得我会分手的理由应该是你不在吧？复合的理由是相信你又在了。

    你要记住！太宰治！你知道我为了你放弃多少纸片人了吗？超级多！因为我觉得，喜欢一个人就是要一心一意，不行就要努力一心一意。顺带一提xxx真的很帅，我感觉我要被挖墙脚了但是意志□□的我拒绝了。好了，如此！我真是太棒了，总之夸自己一下。在想接下去是打游戏还是写小说？看缘分吧！

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    我本来打算今晚运动的，但还是没有。好吧，果然计划在我身上都成不了计划。我刚刚在随机幻想，幻想到你和我说滚了。噢，我要滚了。

    为什么我不会幻想你和我说“我爱你”呢？因为我觉得，你对我说滚比我爱你的概率大吧。哈哈。等你和我在一起我要每天说很多话来烦你，哼，虽然现在好像也很多就是了。为了让你记得我呀！

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    还以为今天是周日结果是周一。。要去运动了因为今天实在吃多了。

    *

    运动完后就去洗澡了。现在才吹完头发，我刚刚再看我的裤子。我之前买了三条牛仔短裤，刚刚吹头发的时候我看着我牛仔短裤我突然发现它好像太短了，就比内裤长那么一点点，张开腿完全能那个的程度，我穿着裤子在外面都不能随便坐。

    好离谱，不过我想了个办法，我只要在内裤和牛仔短裤中再加一条安全裤就好了。不过这样好麻烦？在纠结今天要不要去接妹妹，有点想吹风，但是我昨天说了再也不去接的。还是去吧。啊，她工作了一天也挺累的吧。

    我还是换条牛仔裤吧。

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    大家都出去玩了，啊呀，我也想出去玩。不知道我会去哪个学校。

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    刚刚切生姜差点切到手！吓死我了。也不对，“是切到了但是没有受伤”应该这么说。包了十个长的很奇怪的“饺子”，我朋友说我包的有点恶心，哪有！我给你看。

    左边九个是我，其它的是妈妈包的。哪里恶心了明明很可爱！

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    又去那家烧饼店了，买了牛肉小饼，巨好吃！又辣又鲜，刚出锅的还爆汁！巨好吃啊啊啊啊太宰治你来了一定要尝尝！不过你好像吃不了辣，你点不辣的吧。

    还买了蛋糕，好撑，我觉得还是没有面包打底的那种蛋糕好吃。但是我想不出叫什么名字。还买了柠檬茶，但是没有上次的那家好吃，这次的像掺水一样。再也不买这家了，拉黑！等会下楼运动一下，然后回来洗澡。嗯嗯。暂时定这样吧。