我在三年前时，喜欢一个人。那时正逢情窦初开，对于喜欢的第一反应是羞涩，一看见他，就喜欢躲闪，其最具代表性的就是不能直视他的眼睛。害怕我的喜欢会被那双极具吸引力的眼眸洞察、揉碎。

    我在那时还是一个敏感又自卑的人，尽管现在也没勇敢多少。也不知是怎么喜欢上的，可能有些人的喜欢就是这么不问原由吧。

    其实在最初的时候我还没有注意到他，至少这样的情况持续了一学期。

    在这一学期就我知道的恋爱里，他谈了一个，还是我们同班同学。我也亲眼见过他对别人无微不至、呵护如宝的模样，只是那时他至少能从我眼神中察觉出祝福，由衷的那种。

    尽管他在这段感情中感受不好，甚至可以算得上是颓废。

    我很爱他看向我时的眼，尽管我从未在他的眼中看到任何情愫，那是因为我从未正视过他。我害怕。

    他的眼睛真的有魔力，我说不上来，那只是一种感觉。一种只对我有作用的感觉。不知是高中课本那一页了，只记得写的全是关于你的“秘密。”严谨一点来说是我的。

    你在我这的影响力形象到全学校的人好像都被打了“马赛克，”我形容不出来，因为我只看到你。

    我真的改不掉不偷看你，原谅我。原谅我卑微又炙热的眼眸，原谅我一节课不下三十次的对视，我忽然记起在许多年前一个和我要好的女孩子冷不丁的问我:“他和我对视了十秒是喜欢我吗？”当时不以为然，就知道是在问他男朋友。不过现在我终于还是懂了，以前很嫌弃那些喜欢来喜欢去的人，不如自己吃到喜欢的东西那样招人稀罕。

    现在……

    我想问问她，这么久了你的答案找到了吗？好让我也琢磨琢磨。

    我也一直陷在“对视了无数次，他是不是喜欢我。”的伪命题里。在和自己较劲。

    喜欢一个人，是藏不住的。尤其是眼睛。情绪外露的我都感到害怕。

    你问我害怕什么？当然是喜欢他发现。害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他假装不知道。

    很糟糕，他就是第三个。

    也没告白，反正他都知道。我也不想磨掉我仅剩的那一点点尊严。

    我的暗恋，不，现在是明恋，因为一个小插曲我的秘密不再是秘密，我最终还是走到了没有结果还搞得人尽皆知的地步。

    他模棱两可的态度和作为一直让我患得患失，我知道我从未拥有过何谈失去。

    他又谈了女朋友，我已经数不清多少次了，人很漂亮，他谈的每一任都很漂亮。

    他和班里女生都玩，除了我和一两个性子沉闷，内向孤僻的女生。

    我每次最期待的就是他惹恼我朋友然后看他被我朋友追着打的时候，至少那一会，我可以多看看他，明目张胆的看着他。简凤眠这时候就会头也不抬的对我说到:“别陷太深，”

    “别出不来。”

    “到时候哭鼻子了我可不哄你。”

    我笑了笑说“凤眠，你不会不管我的，对吧。”

    “我知道你最好了。”

    “那是你还没遇到，等遇到了就哑巴吃黄连啦！”

    她笑骂着我:“我才不会像你这么蠢。”

    谁知道呢？但是多年后的我觉得她应该对这一刻会耿耿于怀很久。她说早了。

    之后又絮叨了一大堆，突然反应过来，我刚在看他，急忙转身，呼了口气，心脏怦怦跳。还好，还好，还好他还在班里，一如既往被我朋友追着，我笑了。

    又短暂转过身去:“都怪你，害我没怎么看他。”

    凤眠是我高二在音乐班里遇到的一个特别的女孩，她时常理智占上风，性格温柔，待人体贴。有时候又对万事万物不感兴趣，总是很“冷，”我有时候觉得她像自己。我很喜欢她。

    她后面说的什么我渐渐听不清了，只能看到他。

    我又开始看着他笑了，尽管在凤眠那里是傻乐无疑了。

    我时常羡慕那个朋友，想到这里，我心头又泛起酸来。