“今天的心酸是留给今天的。”

    其实总得来说有点不堪回首吧。

    他对于我有太多“不对劲”了，我没想过怀念他。

    那时也有对他减分。

    自然当自己意识到对他减分的时候，已经“来不及了。”

    那些年的喜欢都是“虚妄，”他太“恶劣”了。

    还是从高三那年说起，他负责发语文资料，读到最后没有我的名字。

    我和那些请假的同学资料放在一起，

    我没请假。

    他也没叫我名字。

    可能是我没听见，

    也可能是，他根本“懒得”叫我。

    同学们的名字越念到后面，我越“心惊。”

    他发完拿着资料往教学楼下走，我跟着。

    还有他女朋友。

    我其实离得挺近的，但是好像他看不见我。

    我的资料就那样了。

    我止住脚步，心想现在是周五，还有时间。

    后来实在要用，但我不敢去。

    还是我一个性子急，做事直爽的同学拉着我去找他。

    他当时的态度我不好言说。

    他在做“他自己的事，”朋友直说，他只说没听到名字的和请假的人放在一起，在他桌子里。

    我确实没听到。

    他好像确实也没叫我。

    没关系了，我只觉得他就是那样。

    最“纯笨”的那年，他写错了我的名字。

    当时的我是想笑也笑不出来的，余欢在旁边“努力”戳我，我只是点头。

    好像认识我们两个的，都“觉得”这是一件好笑的事情一样，

    我也觉得好笑。

    这次是因为安排座位，他是班长，手里拿着班主任拟好的字条座位表。

    第一个，写的就是我的名字。

    要不是这次，我还不知道，他连我名字都会写错。

    其实这没什么好惊讶的，本来爱者在被爱者面前就“不堪一击，”也是稀松平常的普通。

    我的喜欢不“热烈，”喜欢的日子里也不够轰轰烈烈。

    我只是基础的知道他的名字、性别、星座、出生年龄。

    他的喜好，他身边的一切，我不得而知。

    他课上需要“解闷”的人和八卦，我没有。

    他课间需要欢乐的游戏，我也不会。

    我算是一个不合格的“追求者。”

    那又怎样。

    我的眼睛很漂亮，怎么能装下一个减了分的人，我也不允许。

    也差不多是两年半而已。

    所以终于不用再见到他了。

    毕业了。

    我去了四川。

    但见不了身形像他的人。

    我觉得自己“悲惨。”

    但也还好。

    人不能只靠“爱”活着，人也得靠爱支撑活着。

    我说的包括亲情、友情、爱情。

    幸福不乏有“拦路虎”与“井中蛙。”

    真正懂得喜欢的人，不会希望喜欢到来的。我也较为“决绝。”

    他没有名字，我不觉得我们会再遇见。

    这些叙述好像也太自我无力。

    偶然间在余欢或其他朋友那里听到他的名字，我也还是不适应，但也还好。有时候也会憧憬爱情，想象自己的另一半会是怎样的一个人，我们在一起有以后吗？会幸福吗？会尊重对方的意见，不想生可以不生。累了就靠靠对方，实在不行就在路上、在远方吹远方的风，多让心停靠些许年。多年以后可以给余欢他们发喜帖，或者潇洒一个人。其实我想要的就这么简单，却又不简单。

    我好像想的太多了。

    好像失眠是白日梦想家的一场噩梦。我无力劝阻。

    思绪被拿捏的恰到好处，我也像是被翻新的泥土。

    想做一首自己的主打歌，但我不会曲词歌。

    昨天和余欢她们约定了相聚，好像回到了高中，我们一点没变。所有想说的话都释放到了这天，但赶上我弟也开学所以两头跑。好像两边都亏欠。

    三个不同的IP地址，在暑假得以再见，我们有好多话，也有好多思念。

    余欢过了不久便踏上了路途，我也快了，只觉得这虚度的时光太短暂了。