操作小白又一次失误，没写完就点了进审，第一次还没审过，我就知道我不能说啥大实话，起什么真实的名字嘛

    接上

    爱情想要长久，其实就是个反任性的东西，这个东西怎么能长久的了呢？它本身就是那么多黑暗东西的集合体啊，不是我内心阴暗，我也有过内心阳光啥也不懂的时候，可不就是搞糟了搞完蛋了么，现在身边一切的所谓完美，就不得不反一点人性才行啊，难道我想啊，我也不想，我还想顺着心意随意疯呢，疯完发现，哦豁，又搞求糟了，这是遭受了多少爱情中的毒打和看了多少鸡汤文，才明白的一点深刻教育啊。

    看上一个人的时间，可能因为每个人性格不同，有长有短，有的就是一见钟情，一见钟情能成的无非就是对方对你没有排斥的信号，让你有机可乘，最终由一见钟情发展成了爱情，后面回忆时，别人问起来时好说，我们就是一见钟情，天生的缘分。啊呸，要不要回忆下，每个人一见钟情过好多人，我十几岁看鹿鼎记，陈小春那版，我还对里面演皇帝的人一见钟情呢，现在我只记得他姓马。后来还是十几岁，我又对梁朝伟一见钟情，这个还好，至少至今我还记得名字呢，后来的后来，就更多了。这些也是喜爱啊，无非只能自己想入非非，别人可望不可及而已，但凡这些我怀有无比好感的人来到现实中，然后我有那个机会，别人有那个意思，那就不是偶像，那就是我十几岁的早恋了。所以更多的，就是你能找到你那个时刻你怀有好感的人，别人也给了你有可能的信号，然后慢慢靠近，带有一些讨好，为了更加的增加好感，从而能在一起。然后，然后爱情的真面目就来了。

    在最初，你时刻想念这个人，是的，就像网文写的痴情种，随时随地都能想起来，你在这么想的时候，你也万分期待对方也能这么想念你，于是，微信有了不在意的问话，比如：你在干嘛呢？那一时刻，你期待的其实是别人似乎被你正好戳中想念的告白，越详细越好，最好你几个字能得到对方一篇小短文，你从中可以看出，哦，太好了，他像我喜欢他一样，也这么喜欢我。可事实呢，事实就是，更多的聊天其实无非长久的进行下去，即使有一方想继续，也找不到更好的梗了。这个时候，就不得不佩服各种海王级别的男男女女，他们的聊天似乎更有意思更神秘，让对方想一探究竟。可其实这些看似愉快的聊天，有它固定的套路，就像你想寻求帮助，只能硬邦邦的去问，完了去感谢。而有一些人，已经远远的走在了前面，不求不感谢，就能让别人心甘情愿的付出。技术都有高低，人也是有段位的，就像我和我的朋友，始终在一个最低级基础的段位里，我们互相之间又有一些区别，有能看出来别人的操作的，有的确实傻乎乎的被套路的。其实有时候我也想学绿茶，我也想不靠真实的付出，就靠几句话就能坐享其成，可，可悲的是，我内心对此即羡慕又鄙视，鄙视那些套路别人的，又鄙视自己是因为学不来做不来做不到还去不认同别人的。哪里有什么真正的不认同，无非自己不会而已。

    其实我真的很怀念我的学生时期，即使那时候我很胖，可后来，后知后觉的自己才发现，即使是那个时候，我有种潜意识的自信，并不是所谓的迷之自信，就是我去做一件事的时候，我不会考虑那么多，我会想着有失败，但不太害怕。就像那个时候，追求自己喜欢的男生，真的是，你喜不喜欢我不重要，你答应和我在一起就行，在一起最初我还容许你心里藏着别人也行。在一起之后你心里肯定不能再有别人，不然我要吵，要闹。我开始一直忍受忍受，受不了了就分手，我们的分手不是商量，而是你的冷漠做法导致的结果。反正也就那么回事，我把所有的热情都给出来了，我也做了所有努力，即使那个努力，现在看去，无非就是想手拉手上下课，选一样的课，一起吃饭。但这些都是我在主动的。生气了我也没有要一直冷下去，也能很快和好。虽然我那时候真的很胖，但不代表我就真的心宽。行吧，恋爱的甜就那么点，恋爱的苦倒是蛮多，既然都有了，那就继续忍耐，我想看看，我的忍耐底线在哪里，是你在朋友吃饭时的不在意，是你不及时回的电话，是你远远比不上同寝室男女朋友的短信和□□，我在羡慕别人的同时，其实也在拿着小刀磨自己，不痛不可能，但也没那么痛，至少眼泪都痛不出来。就这么一点一点。后来我就习惯了，不去想着非要走一起，不去想着一定要坐一次吃饭，至于上课，你留了我的位置，我就来，你没留，我就自己找位置坐，反正坐哪不是睡觉呢，坐你近了睡狠了还影响你上课。我就像沉迷自虐一般在无数次我认为的你的冷漠中无动于衷。我看不来那些哭死哭活甚至要死要活的，但不代表我的感受也比那些少，无非，更能忍一忍而已。再后来，好像也习惯了，好像也开始不耐烦了。不知道是心境发生了变化，还是男朋友真的发生了变化，看不惯的地方也越来越多了，解释也越来越少了，在我看来，已经完全没有进行的必要时，我还是提出来了。真好，我以为，那就是把彼此放生，我不想受你折磨，我更不想折磨你了。所以，到底是为什么，在我眼中看来，原来已彻底放手时，又迎来了你的改变？守候，耐心，温柔，超出自己承受能力的物质的付出，在我死心了后，又全部堆在了我面前来。