恋爱这个事情，在我看来，无论过程如何，结局没在一起的，也算事失败了。所以，我失败了很多次了，我并不想从每一次失败中总结经验，二十来岁的人，还不会所谓在失败中成长。我想我之前喜欢过的人，也没有在一起，也挺遗憾难过的，在一起的人，也走不到结局，还不是挺遗憾的，区别无非是我更遗憾些还是对方更遗憾一些。

    人说大学是个大染缸，会给本来白纸一般的我们染的五颜六色，我大概就是被染了有那么点偏黄了而已，具体，应该是从看漫画天使禁猎区开始，我觉得，世界向我打开了新世界的大门，那时候自己一个人，不用在意别人的电话，絮叨，我一个人住，一个人用着电脑，想干啥干啥，干点别人不方便知道的事也没人知道，我觉得我大学最自由的时期，来了。唯一有点可惜，那时候我分手了，我还没来得及享受两个人亲密无间的快乐我就一个人孤孤单单的了。哦，不，我那时候的一个人一点也不孤单，因为进入了新世界。漫画看了看动漫，原来这比火影更吸引我，感谢那时候网络不怎么管理，只要你想看的，没有你看不到的。课后的所有时间，除了被拉出去逛街逛校园外，我都沉浸在我发现的新世界中。说实话，现在想起来，沉浸于一个世界中无人来影响你的心情这种感觉，太完满了。每天一个人白天黑夜的乐一乐，哭一哭，一会哈哈哈哈，一会哽咽，像个神经病一样，这种由文字由剧情引发的情绪变动，可真是让现在的我怀念。现在，啊呸，更多的是糟心的人和事。

    其实我不太是那总吃亏能长见识的人，即使我在爱情中也挺失败的，但我还是想一再尝试。那种感觉，有点上瘾，其实戒不掉。我说我感情可能是有那么点丰富，在短时间集中爆发的那种，长了可能会冷淡，但爆发的时候，却希望有人马上能接住。即使我再一个人的世界里冷暖自知，我还是对向伸出了触角，遥遥接受着信号，发出信号，等待别人也选择别人。所以我又给自己找了其他的感情上的寄托，看来仅仅有漫画还不够，我还是需要真实的人，然后继续重复，拉通了看，也没多么有意思，但就是那个阶段，需要而已。

    在热情真诚与世俗中，我还是选择了真诚的世俗过着。几十年，其实看到虽然多了，明白的也多了，但并不想对自己如何的改变，改变真实的自己，那是撕裂最纯净的灵魂，放了其他鬼东西掺杂在本身的灵魂中，我不太想，一个人外在如何，但灵魂总要单一一些，不单一的灵魂，最终可能连自己也失去。我想起看过的那么多感动我还感动其他读者的爱情小说，现在想回忆某一段具体情节时才意识到，没有，没有描写过两个人相处的具体情节，没有在感天动地的剧情中，告诉我两个其实都相爱的人到底是怎么一天天相处的。是不是像我自己理解的这样，明明关注对方，但要装作只关注自己，任何人都不想承受来自他人的深情，只想享受那种被深爱的感觉，但不能被表现出来，因为你表达了，就必然会有回应，没有回应，又会衍生失望。或许两个人都理解这一点，都能同时违反探究的本性只装作关注自身时，对对方来说才是轻松的吧。有点像冬天冰天雪地里的火源，在那种寒冷的环境中，你真实且迫切的需要那种温暖，你本能的去靠近，不够暖时越靠越近，直到临界，火灼伤了自己，火的温暖是真实的，被火灼伤的疼痛也是真实的，就看如何保持那种合适的距离。可能在雪地里前行的人太珍惜那点可怜的火种，靠近还不够，而想去拥抱吧。也可能，被爱情所吸引的两个人之间始终隔着看不见的火，在合适的距离离，彼此都能享受温暖与爱意，但有一个人想更用力一些时，伤的不是对方，只能是自己。

    所以无数次我都期待，人脑接口不是已经实验成功了么，有没有找到主导爱情感受的那一块区域，麻烦给我下个禁止，永久封闭可好。是的，我就是一方面离不了这种有些上瘾的感觉，一边又厌恶自己痴迷于此。有种人患有双向情感障碍，感受不到爱又表达不了爱，其实某些时候挺好的，触觉过于灵敏不见得是一件好事，艺术家需要敏感的灵魂需要无线张开的雷达一般挖掘或创造，那是灵感，而对于我这种普通人来说，那只是负累。我想要心境很平缓的过着我自己的日子，一点都不想接受到外来的东西影响到我自己的情绪，我自己做不到，所以没办法，只能沉沉浮浮，一边发泄一边开导自己，一边偶尔捕捉些小欢乐，一边子更多时候继续讨厌这样的自己。