黑暗里，我终于记起了全部。

    记起母亲的手从我指缝里滑落，记起泉奈的笑停在血泊里，记起斑最后一次望向我的眼神。那记忆没有声音，压得我喘不过气。

    我想推开它们，推开一扇沉重的门，但是门后没有出口，只有无穷无尽的回声。所有名字在脑海里轰鸣着，我捂住耳朵，却听得更清楚，我闭上眼，却看得更深刻。

    泪水无声地往下掉，我甚至没察觉自己在哭。只觉得是有人把我的心脏掏走了，丢进火里烤。

    为什么要让我记起？

    我开始后悔，打开那本书。

    要是能忘，应该多好。忘记就等于从未失去。

    可是现在，一切都回来了。那些血、那些哭喊、那些失去……是命运缠着我的脖子，不让我呼吸。

    真正的我，正在这疼痛里挣扎。

    人们常说痛苦能让人更坚强。

    狗屁不通，胡说八道。

    它只会让你支离破碎，让你变得偏执、怯懦、歇斯底里。我就是这样的人，诅咒命运，憎恨一切，像个疯子一样，拼命想把伤口塞回去，却越流越多血。

    痛苦不会让人伟大，它只会让人变得卑微。

    我抬头看见黑暗，黑暗没有回应我。

    而痛苦是石头，把脆弱的我一遍遍打碎，是风雪，把浑身赤裸的我冻得遍体鳞伤。痛苦把人碾碎，让人蜷缩，让人渴望逃避。

    此刻的我，就是被它碾碎的一块残渣。

    痛苦从来没有教会我什么。

    它没有让我更英勇，也没有让我更善良。那些话，都是安慰旁人的空话罢了。刚开始，我还挣扎，还想大喊大叫，甚至控诉着不公。可是后来，我连叫骂都省了。

    因为我明白了，喊与不喊都是一样的。

    我只觉得荒唐。

    荒唐的是，哪怕我已经失去那么多，我还活着。

    荒唐的是，就连呼吸这种最简单的动作，也能让我疼得发颤。

    为什么？没人能告诉我。

    痛苦没有意义，它不让人成长，不让人高尚。

    它只是这样空洞地啃噬着我，仿佛它是整个世界唯一的真相，就是这种毫无理由的摧残。

    可笑的是，它不会过去。

    今天疼，明天还会疼。一次又一次地回来，是命运特意设计好的循环。一次又一次看见他们死去，一次又一次握不住手里的血。

    没有终点。

    我以为自己在前进，其实只是绕圈。

    每一圈都一样，但是每一圈都让我更痛，因为我知道下一次还会来。

    永远重复。永远流血。

    这就是我的命运。

    如果一切都要无限轮回，那么你是否愿意再次过同样的人生？

    我想过无数次要拒绝。但是拒绝有什么用？就算我闭上眼，下一个瞬间它依旧会回来。

    于是我只能眼睁睁看着它，一次次重复，看着自己被击碎，然后被迫拼凑，再一次，再一次。是命运拿起了锤子，把我砸成无数的碎片，再强迫我用血把自己黏起来，接着面对命运的折磨。

    世界没有答案，痛苦也没有答案。它们都只是存在着，而我被迫承受。

    我想，如果这一切真会无数次重演，连逃避和抵抗都只是笑话。

    那我能不能在这无数次的撕裂里，学会张开怀抱？能不能不再诅咒，而是去迎接它，就像迎接情人一样？

    这念头跟火焰一样烧进我脑子里。

    爱上痛苦。

    多么可怕的词。

    因为那意味着，我不会再想“如果可以忘记就好了”，不会再抱怨“要是能少痛一点该多好”。

    我会看着母亲和弟弟的手从指缝里滑落，看着泉奈的笑停在血泊，看着斑转身离开。

    看着这一切发生，并且点头。

    就如同是在对命运说，好，我要这一切。哪怕让我再一次流血，再一次心碎，我也要它。

    这不是麻木。

    这是最清醒的疯狂。

    恍惚间，我脑子里浮现的不是血，不是尸体，而是斑。

    是最后一眼，他看我的神情，让我不敢回忆。那不是愤怒，也不是冷漠，而是一种近乎绝望的痛苦。

    痛苦到让我怀疑，究竟是我被箱子吞噬，还是他。

    他和我一样。

    他失去过泉奈，失去过族人，也终将失去我。

    那种痛，不会比我少。我们都曾在命运前拒绝、咒骂，犹如野兽一样挣扎。

    可是命运冷眼旁观，仍旧一寸寸剥夺。

    如果我的执念是母亲，是弟弟，是族人，是泉奈……那么最深处的执念，就是他。

    是那个嘴硬却会在雨里为我撑伞的人，是那个总是先走一步，却又回头等我的人，是那个让我一次次想要抓住、又一次次被命运硬生生掰开的那双手。

    命运割走了泉奈，割走了母亲和弟弟，还要割走他。

    那一把钝刀，不急不缓地切下去，让人每一息都在流血。就在那种流血的疼痛里，我才认请了自己。

    痛本来什么都不是，可是我愿意把它当成爱留下的印记。因为疼痛的形状，就是爱的形状。

    而我并不是被动地被命运抽打、被爱一点点夺走。

    我是在一次次选择。

    我选择去爱母亲和弟弟，选择去爱泉奈，选择去爱他。

    如果我从未握住过那些手，从未听过那声喊，从未在黑暗里与他并肩，我就不会痛。但是我却还记得，夜晚的陪伴，荼蘼花的香气，手心残留的温度。

    它们让我心一点点裂开，让我确认，那裂口里流出来的不是虚无，而是我所有的执念。

    哪怕命运每次都要把我的爱敲碎，我还是会一次又一次伸出手，把碎片捧起来。

    因为捧着这些碎片的时刻，我就知道我还活着。

    再一次。

    我走过的路，坍塌、荒芜，脚下尽是灰烬。在废墟的尽头，总有一个背影，伫立在风里，既靠近又遥远。

    我知道那是谁。

    命运偏要让我看见，又偏要让我永远追不上。

    于是我伸出了手，每一次伸手，都是一次重生，也是一次撕裂。我的指尖碰不到他，什么也留不住。

    我明知道这会让我更痛，可是我还是要伸手。我宁可在每一次失去里被撕碎，也不愿意活在没有斑的世界。

    哪怕命运注定要把他推远，我也要死死地抓着他。

    抓到手断掉，骨头裂开，血流干。

    只要我还喊得出他的名字，我就还活在痛里。

    而这痛，本身就是我选择的答案。

    哪怕抓着他一起坠落，我也不会松手。