你到底，是以何种心情在做这些事的呢。

    闷在心底淤积着的话大概有很多，唯独这句话，就好像瓶塞一样。假如想要把其他话倒出来，就得首先把这句话说出口才行。至少，把这个软木塞用力拔出来后，剩下的话便可以像液体一样一股脑地倾泻了。

    我原本是这样想的。

    我很擅长说些“埋怨”的话。至少，从凤以及其他人的反馈来看是如此。被过度了解是件令人心烦的事——偶尔，我会因那家伙的举动而产生这种感觉。

    至于去揣摩别人的心思——这种事既不是我的兴趣，也并非我的长处，还是交给更擅长的人为好。比如那家伙，比如桦地，甚至，比如你。

    如果角色转换过来，由你来揣测我的心思，事情会变得更简单些吧。

    最后一次将筷子装进书包里、拉上夹层拉链的那刻，我像这样想着。窗外天色朦胧，明明已经不再有网球部的晨练，早起却已经是怎么也改不掉（也没有必要改）的习惯。之后要迎接的只剩下毕业式，或许是终于迎来收束的感觉吧，我总觉得筷子盒在夹层里倾斜的摆放方式很不自然。

    我试着笑了，但马上就后悔了。那张班级合影拍得很难看，所以我收起来了。

    手机号码好像也用不上了。大家在社交软件上都互相加了好友，有事的话，可以直接方便地即时通讯，比起那时的邮箱或者说短信来快捷得多。

    曾经珍视、觉得特别的东西，在某些洪流裹挟之下，变成鸡肋的速度比想象中还要快。

    我按照我的步调向前走着，你大概也是。我努力地试着向上走，至于这点，我不知你是否同样如此。相比以前某些时候的一根筋来，你好像只是变得更迷茫了。

    我的目标只有下克上，把横亘在道路上厉害的家伙从王座掀翻——但你呢？自从那位前辈离开后，你的斗志好像就此消失了。我们曾经讨论过的有关下克上话题的内容，也变得模糊不清。不过，之前最近一次能让我稍微找回你那“一根筋”感觉的，大概是在三年级最后的考学前夕吧。

    努力考上了心仪的大学，我从心底为你感到高兴。这点与其他感情无关，我认为拥有切实目标并努力朝其攀登的人，都是值得尊重的。

    只不过，直到那之后，我才稍微明白了一些。

    关于“变得迷茫的人其实是我”这件事。

    也许你的斗志从来都没有真正消失过，只是我渐渐没那么了解你了而已。

    我不太清楚你的目标，也同样对那忽近忽远的距离感到费解。大概也是直到那时，“原来是全心考学吗”的念头才如正确答案般印刷在毫无打分必要的试卷上。稍微举一反三，便能想见我曾经对你的诸多揣测是何等不着边际——我只是不再了解你在想什么。

    而你也没有告诉我的责任和义务。任谁看都是如此。

    在关于你的事上，变得迷茫的人是我。这样看来，虽然过度了解某人是令人心烦的事，但反过来也一样。

    我希望你坚定不移地走在自己选择的道路上，实现更大的梦想。即便我并不知道那是什么。

    这种事，换成你的话就简单多了吧。毕竟我已经把自己的目标昭告天下了，不是吗。

    那些向自己抛出疑问句的日子。看似以句号结尾，却会在暗自咀嚼时弯曲成问号的样子被消化。当对如此自己感到陌生的时候，我便不再去想了。

    打上结就好了。虽然是强硬粗暴的收束方式，但总是行之有效。

    我是这样以为的。

    揣测他人的心思，对我来说既令人迷惑又难度颇高。每每到需要换位思考的时候，事情便变得冗长复杂起来。而使人更加烦躁的一点是，你总是从看不见的地方无形地引着我不断尝试。这些麻烦的事，让我几乎要对你产生厌恶的情绪。

    可我总是忍不住尝试着。

    这真是最无聊的事了：甚至连“互相”都够不上，只是单方面的猜测，那么我能从中得到什么好处？

    虽然明白事情的本质，却因那蜘蛛丝般的“迷茫”和“恐惧”而摇摇欲坠的、我的自信。

    我难以理解你，未来也大概如此，所以这难熬的瘙痒实际上并无意义。

    但我还是失败了。因为没能最开始就说出作为瓶塞的那句话。

    几乎留到最后才说了。

    像用水将瓶塞冲开一样。

    “像猫一样”之类的发言，听起来也很可笑吧。你不用开口我也能感觉到。

    只是因为曾经救下过一只流浪猫，所以偶然间这么想了。本来没打算就这样说出口的。

    对了，那只猫现在被养在凤家里，大概过得很好吧。他偶尔也会发照片来。

    别再用猫一样的秉性戏弄我了。

    虽然很可爱，但却很讨厌。我不喜欢被戏弄的感觉。

    所以，会这么做的你也是我讨厌的类型吧。

    要是没有了解过你就好了。

    要是能了解你就好了。