如果贝拉正高兴她把一只狼变成了狗，那么麦格教授就完全痛心疾首于我服从贝拉。

    借着我和那群种族主义者斗殴，她难得没有批评我，反而问我：如果跟在贝拉特里克斯·布莱克小姐的身边，我每天都只能遇见这样的一群人，我会高兴吗？

    这个问题确实问到我的心坎上。贝拉固然好，但是她真的能好到让我心甘情愿地忍受一帮蠢材的歧视吗？

    我没有给出答案，反倒是敏感多思的贝拉察觉到我近日的观察、游移和审视。

    我越来越多地将视线停留在那帮喊我“泥巴种”的她的同类身上，没有打骂他们，反而罕见地露出思考的样子。

    维达·加尔在思考！

    贝拉特里克斯·布莱克显然也意识到我的权衡。她从来都是知道她的朋友不会变成我的朋友，也知道我不喜欢她的朋友。我们之间有着极深的隔阂，甚至这种隔阂是与生俱来的、无可逾越的。

    我早就说过，贝拉需要我。她需要一位全心全意的崇拜者、一位追随者。她是一个心高气傲又自以为是的大小姐，而我又恰好在农场时代就创造这一需求、并满足她。于是，在她的朋友圈子里，她找不到我的替代品，再向下，又觉得人不如故。

    只要我没有触及到这位大小姐的底线，她就绝对不会放弃我。

    而这位小姐的底线又是什么呢？

    ——除另择他主之外，没有底线。

    我是一个像人的动物，或者像动物的人。她的认知里，我十分愚笨、暴躁、直率，是一个完美的受到丑化的麻种形象。她驯服我，就像她的家庭教育过的纯血巫师驯服麻种巫师那样完美。她需要我来抬高她，于是，她就不得不扮演一位完美的“纯血主人”。

    ——高尚、大方、优雅、仁慈

    她不能令我受到其他人的伤害，也不允许我效忠于其他人。哪怕在她等级森严的观念里，我比任何纯血都低等，我仍有教训纯血的权力，因为这也是她凌驾于其他纯血之上的象征。

    所以，当我的观念发生动摇时，这位小姐那被纯血父母养得无比率真的脑子就开始思考：她是否对我缺乏关注与照顾。

    接着，就自然地开始施恩与我，换取我的支持。她先是放松对我学业的管教，之后又给我一大笔零花钱，后来又问我想要什么周末礼物，她会去霍格莫德给我买来。

    我得了礼物与钱，觉得贝拉对我还是比较好的，就继续捧着她。

    做狗嘛，总要爆冲几次，才能让牵着绳子的人知道平日里的安分是多么难得。

    于是，只要那些纯血一折腾我，我就折腾布莱克姐妹。贝拉被惹急了，也开始和我站在一处，警告那些人我是布莱克罩着的，叫他们离我远一些。

    这样的次数多了，竟然也有一些纯血把我看成“自己人”——当然不是朋友，而是“朋友家的仆人”这种角色。

    只是她也完全把自己当成我的大家长，和安多米达这个二家长一起管教我。

    圣诞节临近，这两位准备回到布莱克家。安多米达不停和我说要按时吃饭、荤素搭配这样的话，贝拉则警告我好好写作业，每天把写完的作业寄给她。我闭上眼睛，不敢相信这是现实。

    她们两个就这样坐着列车离开了，回到属于布莱克的那个精致美丽又温暖的家，只留下我在寒冷的雪地里翻滚。我盯着她们的背影，嫉妒得咬住袖子，牙齿几乎把布料撕扯开，知道两腮酸痛，脚也在地上冻得失去知觉。

    多罪恶的节日！

    它把我们原本温馨可爱的小家撕碎，把贝拉和安多米达从我身边夺走，把她们放回那个无聊的纯血家族，又把我留在这个四面透风空落落的巢穴。

    送走她们，我的生活骤然无趣起来。大家都是有家庭的人，一年到头忙来忙去，围着父母转悠，唯恐他们忘了自己，少了那么一两个月的零花钱。

    而我却是个没有家庭的人。

    我剥开糖果——这是从贝拉的箱子里拿出来的。她自愿奉上钥匙、糖果和衣物，抚养我这个孤儿。糖果缓慢融化在嘴巴里，从可喜的食物，变化成混合唾液的污物。我觉得这一过程十分奇妙，就像是人本身令它变得污秽不堪。

    换言之，人在潜意识里就知晓自己是污秽的、他人更是污秽的，这是他们憎恶自己，憎恶同类的一种条件反射。就像我们看见雨就会站在树状的建筑下，下雪就会簇拥在一起一样。

    如果一个人能够发自内心地接受他人，甚至认为他人的污秽程度与自我相同——那么这就是爱了——他们互相抚摸、接吻，将自己的种种不堪暴露于爱侣面前，从身到心。所以，相爱就是一种剥离、切割的过程，就像是在剥皮。

    由此，爱也是一个痛苦的过程。因为剥离——无论是身体还是心理，都是羞耻的。

    我们的礼仪是不教会人相爱的。人需要穿衣服，这是智慧，是反伊甸、反上帝的行为。人类吃下知晓善恶的果实，却反而开始伪装自我，正是因为人类是邪恶的，又渴善的。

    衣服是一种美好的表象、罪恶的伪装，心理上的衣服也是——人类为群居创造出重重道德、伦理也是。我们伪装美好，却又距离美好越远；渴望真实的爱，却又被教导着距离爱越远。

    我们从知晓善恶的那一刻就开始明白自我之恶，我们开始伪装、成为魔鬼，自然不能住在伊甸。我们厌恶自我，自然就失去天生的第一个“爱”。

    ——自我之爱。

    由此，为弥补爱之空白，我们又创造出新的爱——群居之爱。

    伊甸是美好的，人间是痛苦的，人类的弱小令这个由他们种族命名的世界危机四伏。他们必须生活在一起，必须相爱。这一爱并非上帝创造，而是人类创造，又借由上帝之口传达。它有益于人类，却是人类的谎言。

    因此，这一爱多数时刻会令人感到痛苦、背叛与仇恨。

    爱之主体的变化从自我接受转化为对他人的接受，从自我坦白到互相剥离。而人之秩序又告诉我们，暴露是可耻的，于是，爱又化为一场精神折磨。

    我盯着山楂树从，慢慢思考着爱与上帝这样的观念，觉得自己实在是一个天才。心里又多了一些对自己的敬服。我思考这一切，想象自己成为一位哲学家或者先知。

    这大概也是我能够被分进拉文克劳的原因吧。

    我爱自己，却无法爱上人类，我生活在人间，却无法回到伊甸。提起人就满心仇恨、痛苦，哪怕是一个绝世大好人站在我面前，我也忍不住去嫉妒、怨恨，这是为什么呢？

    我无法得出答案，可能是思考的仍不够多。

    回到礼堂，今天的午餐有一碗鱼汤。可惜汤有些冷了，导致里面的奶油与鱼的结合格外油腻。冬天果然不适合食用这种食物，然而，它既然出现在餐桌上，甚至出现在我的碗中，我就会平静地将它喝下去。

    野兽也是有珍惜食物的美德的。

    估摸着时间，我将圣诞礼物寄往布莱克家。我做了一个鸟巢，又用山羊毛戳了三个圆乎乎的蛋，两只黑色的，一只黑底带着白点——它们象征着贝拉特里克斯、安多米达和我。

    公用猫头鹰就这样拍打着翅膀消失在夜色里，它小小的黑乎乎的身影在离开前用喙尖轻啄我的手指，应该是想向我讨要什么奖赏。我给它一块从餐桌上摸过来的饼干。

    今天维达·加尔小姐心情好，赏你了。

    我在心底说。

    舌尖也不由自主地在“赏”这个字上滑过，像是涂过黄油一样又香又甜。我的心情变得极好，高兴地回到寝室，抱着我的小羊，两只动物就这样靠着窗户和地毯陷入梦乡。

    我与羊的每一个冬天都是这样度过的。我也是一只群居的需要温暖的野兽，于是，我将群体之爱寄托在羊身上，羊也生来是群居动物，它也将同样的爱交付给我。

    我们相爱得十分美满。

    清晨，我收到贝拉与安多米达的礼物。

    贝拉先是在信中抱怨我不应该将两个人的礼物合在一起，因为这不符合礼仪。随后，她又叮嘱我把昨天和今天计划表上的作业寄过来。我看的很不高兴，就在心底骂她是个扫兴的人。

    安多米达也在她的信里委婉提示我应该学会区分两个人的礼物，因为她和贝拉不住在同一个房间。贝拉很喜欢我的鸟巢和卵，她全部拿走了，只给安多米达留下一个软绵绵黑乎乎的“安多米达蛋”。

    她们两个的礼物也被寄过来。贝拉送给我一只金灿灿的怀表，我怀疑是黄金的，应该很值钱。表盘上不仅刻着时间，还显示了我今天应该完成的计划。我合上表盖，咦，怎么出幻觉了，不管了，我什么都没看到。

    安多米达送给我一捆薄被子，居然是热乎乎的，它很快被羊占据。然后，我又摸到一包饼干，很熟悉的味道，应该是那个叫做克利切的家养小精灵做的。

    真是心灵手巧。

    维达喜欢你。