在回去的路上，我靠着公交车的车窗，看着窗外掠过的街景，想着刚刚发生的事。怀里抱着的两本书，此刻它们感觉似乎有些沉甸甸的，像两块从时光深处打捞上来的碑石。

    其实我是个容易被触动的人，每次看感人电影都会哭得稀里哗啦，我爸有时会开玩笑说我满眼洗脚水。但这一次完全不同，就好像……那个叫曾兰娘的少女，跨越千年的绝望和委屈，终于找到了唯一的出口，一股脑儿全灌进了我的身体里。那刻骨铭心的悲恸，完全不是被别人的故事所感动，而是发自内心属于我自己的！

    哭完之后，也没有宣泄的轻松，而是一种被彻底掏空、精疲力竭的虚脱，好像灵魂的一部分也跟着那眼泪流走了……

    我不理解为什么会发生这样的事，因为我比以前更敏感了吗？或者压根就是因为我焦虑症的又一次发作？

    ......其实我内心更愿意相信那个老人说的，是因为有羁绊、因果、是因为缘分——我去了一个好多年没去过的地方，逛了一家本不打算进的旧书店，还在里面发现一本「古老」的无人问津的旧书，我被其中的一篇来历不明的文字感动的不能自己，在陌生人面前哭得梨花带雨......我更愿意用在冥冥中自有原因这种神秘的说辞来解释这一切。

    我再次翻开手里的书，那些文字又一次映入眼帘。我几乎又瞬间融入这些文字制造的幻景之中，似乎看到了那个困在黑暗枯井中绝望的少女，她凄美动人，蜷缩在冰冷的井底，气若游丝。她孱弱地用最后的气力，在书本的缝隙间刻下对亲人的眷恋和祈福，那张美丽的脸庞……我竟不由地把她代入我身边那些熟悉的女孩子身上，我的妹妹，我的那个要好的闺蜜，或者索性是镜中泪痕未干的我自己……这感觉让我愈发痛彻心扉，紧接着是汹涌的、灼热的不甘和愤怒！怎能忍心这样的美好被毁灭？一个与世无争，不会伤害任何人、美丽而弱小的灵魂。不该如此无助悲惨地凋零……更别说是在那冰冷黑暗的枯井里。想象这绝望的画面，一个悲愤的呐喊就在我心底轰然炸响：「不该这样！不能这样结束！」这呐喊里带着一种跨越千年的、痛入骨髓的焦灼。

    我的眼泪再次涌了出来，我痛恨美好被黑暗吞噬的故事。我痛恨，那些美好的、独一无二的人或事物，被冷冰冰如微尘般无情碾碎的故事。在那些故事里，他们只会念诵毁灭者的名号，被毁灭者却连一声叹息都留不下，终归于遗忘……

    我在忧郁和沉默中出神良久，心中陷入一片空白。感到自己那么孤独无依，一股怅然的寂寞纠缠着我。我想找人倾诉一番。拿起电话，心想那就先给妹妹打一个吧，突然有点想她了——虽然她昨天才跟我父母出门去外地的亲戚家。

    「喂......」

    「喂？姐。有啥事儿？」

    「你干嘛呢？」

    「还能干嘛，找个角落刷手机呗。下次你跟着来啊，太无聊了。」

    「我那么忙哪有空，爸妈干啥呢？」

    「你忙啥啊你，连工作都没有！我好不容易有个假期，都不能干自己的事！爸妈跟人聊天呢呗。」

    我跟着妹妹东拉西扯地聊了一会。听她喋喋不休的抱怨，我竟然有点欣慰——就像被一场噩梦惊醒后，发现生活其实还是如常一样的那种欣慰。

    我挂断电话，那些堵在胸口的话还是没能说出来……汽车快到站了。我还不太想回家，下午那突然而至的激荡情感带给我的心情起落，还有满腔惆怅和隐隐的伤感，我总想找个人当面聊聊。但隔着电话不行，真不行，我连从哪开头都不知道。

    去找我的好闺蜜吧，好久都不见了。平时就微信扯点闲篇……可是到这会，我特别特别想见到她，听听她没心没肺的笑声，再听听她那些不着边际的八卦……