走进久违的办公室，正午的阳光正直射在窗台的几盆绿植上，因为久未浇水几近枯萎。好在是生命力顽强的吊兰，浇上水不到10分钟的功夫，植株便泛出绿意，叫人欣喜。

    遇到前任的不愉快似乎也消散了不少。

    她掏出手机，点开“通讯录黑名单”里那带着长长后缀的微信名，贺甲已经躺在这里四年了。

    要问当初为什么分手，兰熙童只能说厌倦了，或者因为看到无望的未来，拖延了四年的分手终于提了出来。

    从谈恋爱的第一个月，她就有一股预感，两人的关系注定走不长远。但是既然如此，为何二人又拖了这么久才分呢？

    大概是两个对感情都不那么热衷的人觉得这段关系弃之可惜，所以便勉强维系着。如果说谈恋爱的头两年，两人在同一所学校，经常见面，一些小矛盾便被掩藏，直至兰熙童独自出国生活，直到他后来出国。

    现在回忆起来，两年真是一个神奇的时间节点。如果两年同校变为三年再出国留学，两人说不定已经开始谈婚论嫁。

    异地并不是导致两人分手的直接原因，异地只是将两人之间早就存在的问题显露出来。

    当时分手是兰熙童提的，压倒感情的最后一根稻草是什么呢？

    兰熙童并不需要太久便能轻易回忆起来。因为一些鸡毛蒜皮的事情。

    想当初出国留学，兰熙童独自一人踏上异国他乡，遇上比较糟心的小导师，需要独自处理现在看来并不能称得上“危机”的危机。

    更换导师，对于长在“天地君亲师”社会中的她来说，仿佛是天大的事儿，母亲远在国内，且并不懂这些事儿，与她说起这样的事情，只能收获担忧。

    贺甲当时在做什么？是了，他在忙着申请海外博士的事情，兰熙童也不愿拿这样的事情去打扰他，纵使告诉他，他也提供不了更多帮助。

    最终，只有她自己品尝这份来自伦理意义上的纠结和自责。

    现在想想，似乎也是这件事给了她离开的勇气。因为主动谈分手似乎并不比说出要换导师更难？

    这异地的头一年，恰逢赶上疫情，兰熙童没法回国，对方也忙着学业和申请的事儿。兰熙童变向了一招儿，那就是开着视频，开启线上共学模式，学累了就开启镜头，聊两句，不想聊，就沉默着做自己的事情。

    然而，两次过后，这一做法便不了了之了。

    兰熙童发现，只要她不主动发起，对方就从不发起。一开始一周才一次，当她意识到对方的不喜欢，两次之后她也不再发起。正如以前，当她知道对方不喜欢打电话——她也不喜欢，便不要求打电话；他也不喜欢在微信上聊天，这就苦了兰熙童，如果这唯一的联系方式也毫无联系，两个人的感情还如何处呢？

    “哪怕你回复我一个表情包呢？”

    对方便将这个指令输入大脑，每次都拿不同的表情包回复她，渐渐地，这一行为也变得更像敷衍。

    大概半年过去吧，贺甲成功申请到瑞士苏黎世的医学博士职位，又过了半年，他也来到了瑞士。

    德国离瑞士那么近，兰熙童还去机场接他，已经一年多没见面的两人自然有些生疏。

    在苏黎世生活成本很高，他花了很好的价钱才租到一个狭小的studio公寓，就是那种一厨一卫一室一厅的一居室，确切的说，甚至没有厅，床只有1.4米宽，勉强睡下两个人。

    住了两晚，兰熙童便离开苏黎世回到德国，幸运的是，长达7个多小时的火车没出太多幺蛾子，晚上11点左右便顺利回到她在哈雷的出租屋。

    回到熟悉的地方，兰熙童只感到舒了一口气，看着自己一点点布置起来的小窝，旧是旧了点，可是空间却敞亮了不少。

    说起来，这里的住房风格倒是和国内北方县城的风格颇有些相似，人也少得很。倒也可以理解，毕竟当初她的家乡曾受德国人的侵袭。

    “我应该买这个锅还是那一个？[图片][图片]”

    ——你自家的灶是什么类型的，我怎么知道？

    看到这条消息时，兰熙童并不觉得被依赖，而只觉得闹心、烦躁。深究其中的原因，大抵是，兰熙童只知道他家的灶是电磁炉，却不知道具体是哪一种。她买锅还总是买到自家灶用不了的锅呢，她又如何给出建议？

    “你说我是从宜家买这个50法郎的被褥还是买那个特价4.99法郎的呢？”

    ——我管你呢？你要是追求舒适而对价格不敏感，你就买50法郎的呗，如果你追求性价比，那4.99法郎的也不错呀。这也要来问我？我自己还用的4.99法郎的呢，不对，还更便宜，2.99欧。

    后来又不知道发生了什么，兰熙童突然在微信上提了分手。

    搁到现在，远程分手必遭所有人的谴责，可是她总不能为了分手再去来回乘坐至少14个小时的火车吧？更何况，如果他真不想分手，他也早就乘坐或者来追回她了。

    他只会在微信上狂轰滥炸，说以后多主动关心我，主动发消息，不再对她的需求视而不见。

    然而，这时候说什么都晚了，兰熙童不胜其扰，无奈只好将其拉黑，他又跑去兰熙童的其他账号下面发私信。

    【我错了，把我从小黑屋拉出来吧，给你看看这个】

    https:bbs. …

    只见那链接背后的标题赫然写着：《异地恋男友电话交流少，我情绪大崩溃》

    [我和异地恋男友已经大半年没见面了。这两周里，我们只通了 27 分钟电话，这份疏离让我特别失落，一时冲动拉黑了他的联系方式，对这段关系也越来越心灰意冷。那些天越想越难受，好几晚都跑到宿舍楼外忍不住大哭，室友看到后还以为我家里出了大事。

    [今晚和男友重新通了电话，他说我的情绪反应让他有点意外，觉得这只是件小事 —— 毕竟这两周他一直通过微信和我文字沟通，只是没选择打电话。但他的话让我也忍不住反思：不过是少了几次电话，我就崩溃到这种程度，真要是遇到更大的事，自己的情绪会不会彻底失控？

    [挂了电话后我一直没停下思考，想请教各位老师和同学：我的情绪是不是真的太不稳定了？有没有推荐的书籍，或者实用的心理调节方法，能帮我减少这种情绪崩溃的时刻？现在总陷入内耗，精神状态特别脆弱，既折磨自己也可能让身边人困扰，真的很想改变。]

    看到这个贴子的时候，兰熙童一头雾水，什么意思？合着借这条帖子指桑骂槐？说我提出分手是一时冲动了？还是说你只觉得我们之间的问题只是小事，不值得费心？谴责我的情绪失控？

    毅然提出分手后的兰熙童从这段感情里跳出来，从文字里察觉出对方的问题。他这是典型回避自身问题，转移矛盾焦点啊，还想让她产生自我怀疑，认可他的感受。分手的原因肯定是双方的问题都存在，但这样做不就是想减少他自己的愧疚吗？

    不愧疚，怎么分手后不见他乘坐火车来德国挽回他呢？私信上倒是说得头头是道的。

    兰熙童遂没有理会对方的无能狂怒。

    大概又过了几天，对方又发来一则私信：【把我的东西给我】

    [我最近和别人交流很开心，我知道你需要什么，我当然可以给你。我觉得你的脾气太急躁，一生气就拒绝沟通，这显然不是阅历丰富的人应该有的特征。毕竟你之前的人生很顺利，甚至换导师也成功了。我们之间的问题就是太久没有相见导致的，你不要因为情绪强行否认这一点。如果九月份我能成行，也不至于如此。我知道你嫌出门麻烦，这也没什么好说的，我可以尽力去看你。我们相处了四年多，这很不容易，我付出了前所未有的包容，你也这样。我觉得不要因为某次情绪激动就毁坏掉一切。最后，把你应该带给我的东西给我。]

    四年的感情，她也不是说舍就可以开心地舍弃的，低落了两天，分手的劲儿褪去，她的心情终于随着德国久违的阳光好了一些。

    结果一登BBS，就看到了这样的消息，不消说，这条消息再次点燃了兰熙童的怒火。

    激怒她的不仅是他的暗示，暗示两人的问题能解决，没必要分手，不仅是他继续推卸责任，弱化她的委屈，更是他在隐性地否定她的感受。

    他全程没提自己当初沟通不足的问题，也不反思自己的态度，反而一直强调她的不足。

    怎么，“人生很顺利”难道也能成为她的过错吗？直到这一刻，她终于明白之前的感受没错，随着她对贺甲了解得深入，她愈发感到自己的乐观之于对方竟然是夏日的烈日，只会灼伤他，而不是治愈。

    可是兰熙童的人生真的顺风顺水吗？

    单纯从学业上来看，似乎是这样，可生活上并非如此。

    她的身边一直只有母亲陪伴，父母在她很小的时候便离了婚，从小到大，母亲忙于赚钱养家，舅舅们偶有支援，也是杯水车薪。如果这叫顺利，大概这世上就没有不顺利的人生了吧？

    为了不让母亲太辛苦，兰熙童从小就刻苦读书，不需要上任何补习班也总是名列前茅，后来考到星都大学的本科，除了第一年有些不太适应大学的节奏，错失奖学金，后来三年总是她获得班级里的国家奖学金。

    为了给妈妈省钱，她选择硕士保研，等博士的时候再申请奖学金，不让妈妈为了她的生活而过分辛劳。

    这些决策和执行过程的艰辛，成长中遭遇到的语言八零，贺甲不是没听兰熙童讲起过，可是他却从来没承认过兰熙童的辛苦，不曾拍拍她的肩膀，甚至不曾给过她一个拥抱。

    结果到分手了，她的过往人生却落了个“很顺利”的评价。

    拒绝沟通的人是谁呢？

    是，相比较他而言，她的性子是急了一些，可那不是她脾气急躁，而只是不愿意让事情悬在半空中，遇到问题，她总是急于解决。

    如果她脾气真那么急躁，那么当初感到二人之间的问题时，她就会分手了，而不是给了对方四年成长的时间。