一个晚上，天上的月光冷冷清清的，在房间铺了一小块凉意。
我和月亮已经相处了两周。同出同进同吃同睡，让我有种我们好像是一家人的错觉。我越发觉得月亮是个特别，特别好的人。我们相处的也越发融洽。在这期间，小鱼没再出现过。她的出现好像是不规律的，我也没有再和月亮提这件事。
我们住的房间是双人间，我一直觉得我来是正好安排上了空房间，但其实月亮原来是有室友的，只是他的室友在我入院的三天前搬了出去，说是痊愈了，回家和父母一起准备过个好年。
后来我才听月亮说，月亮原来同病房的病友是个小姑娘。我一开始由衷的为那个小姑娘高兴，可以回家团圆啊，这是一件最值得高兴的好事！
听他说那个小姑娘漂亮，爱笑，是个很好很好的小孩，和他的妹妹差不多大，她们都是特别好的小孩。
似是觉察到自己好像说漏了嘴，月亮飞速低了下头，继续说起了他的前室友。
可命运多舛，在后来，小姑娘走了。在三院以为她痊愈，放她回家那天，在父母的争吵中，从房顶跳了下去，如同断翅的蝴蝶。
“许翩翩，那个小姑娘叫许翩翩。她过得太苦了，我希望她飞往乐园，得到安定的归宿。”
原来这就是小鱼说的翩翩，没想到，这也是个可怜的小姑娘。
月亮说这些的时候，手里还拿着小姑娘送她的玩偶，脸上看不出什么表情，但我莫名知道，他好像很伤心。我觉得我应该安慰他
于是我坐到了月亮的身边，从黑暗走入光明将他拥入怀中。轻轻的拍着他的脑袋。从小，外婆就是这样哄我的。只要拍拍脑袋，抱一抱，什么情绪都安宁了，所有想法也都放跑了。
我有点想外婆了。外婆坐在我的床上对我点点头，笑了。
月亮似乎有些惊讶，但没有挣脱。他的头靠在我的肩上，换了个舒服的姿势，吸了吸鼻子。
“哥哥，我替她难过，又替她感到解脱，她是个很好的姑娘，应该得到幸福。”月亮的声音有些闷闷的，透着说不清，道不明。最后都归于一小滴眼泪。
他意识到自己哭了，撑起身想擦掉眼泪，却被我快一步捧住了脸
“我知道，我知道。她一定是受了天大的委屈。”
月亮的眼泪再也没憋住，但他的眼泪也安安静静的，只是大滴大滴的涌出来。
我把月亮的头放到我的肩上，抱紧他，不管被眼泪浸湿的衣衫，只想将快要碎掉的月亮拥入怀中，拼起他，让他重新悬于宁静的夜空。
鬼使神差的，我在月亮的发旋上留下了一个吻，我不知道他有没有发现，发现了也好，没发现也罢。但我的心跳好像有些不对劲。
看着月亮的发顶，我感受着他的情绪。我觉得翩翩是可怜的姑娘，但我的心，却是因为眼前人的眼泪而不宁。
他在哭，我的月亮在哭，在哭翩翩，或许，也是在哭他自己。我不知道为什么会有小鱼，不知道他经历了什么，但我知道，我在心疼眼前这个人，易碎的月亮。
我好像喜欢上月亮了，可我们只认识了两个星期多的时间，这样好像太草率了……
但他可是“月亮”，月亮就合该被人喜欢。
我……好像也找到了自己的归宿。
外婆笑看着我们，莫名有几分揶揄。
……
月亮是真的很伤心，眼泪流了一大片，眼睛都哭红了。许是意识到自己的失态，月亮眼睛上的红飞到了耳尖。
“抱…抱歉。太久没有合适的人听我说这些，有点放肆了。”月亮抹了抹眼睛。
“没关系的月亮，我永远是你可以放心倾诉的人。”我是他合适倾诉的人诶。那是不是代表月亮也有点喜欢我？
可这也许只是对朋友，对家人的放心而已，不要多想，不能多想。
月亮破涕为笑，他胡乱的擦了擦眼泪，有些羞赧的说：“我先去洗漱了，你早点休息。”
月亮去公共盥洗室洗漱了，我觉得他一时半会回不来，打算把湿衣服换下来。
只是我刚把衣服撩到肩膀，就听到背后传来“咚”的物品落地声。
我浑身的血液都凉了，慌忙放下衣服回头，就看到掉在地上的空盆，和门口呆站着的月亮。
我站起身，声音里带着一丝我自己都没察觉到颤抖：“你看到了吗？”
月亮一言不发，这沉默让我更加恐慌。
“看到了吗？看到了吧，但房间里那么黑，没准没看到呢？但没看到为什么不说话？所以还是看到了吧！怎么办怎么办怎么办……”我心里的话好像一团火在燃着，灼伤我。
这一直是我不愿意让人发现的秘密。我的背上有一大片胎记，火红的，像是烧伤，占据了我背部三分之二的面积，分外可怖。
可今天，我自认我最不堪的秘密，在我最不想展示的人面前展开帷幕，如同高悬的达摩克利斯之剑将落不落，我离剑尖只一寸只差，我却还妄想着跪地求生。
我好像在抖，心里的小人尖叫着哭求“不要说”，但我的眼睛却无法躲避，只能僵硬的望着月亮，等待审判。
“你……没看到吧？”求你了，一定没有看到啊……
月亮朝我走了过来，我看着他走近，竟然生出了想要逃跑的荒诞念头。
他以一种环抱的姿势附上我的后背，我整个人仿佛触电般一抖，却没意识到，这就是一个拥抱。
“痛吗？”
直到听见月亮的声音，我才恍然回神。
“什么？”
“我是说，你痛吗？这片伤疤，痛吗？”
痛。但不是身体，而是心。一直以来的小心翼翼，羞于展露，原来可以被一句理解，被安慰一句瓦解。
我哑声问：“你是在关心我吗？”
月亮的眼中盛着月光，刚哭过的声音还有点湿绵：“我是在心疼你。”
那一刻，烟火璨然，春山复苏，百花齐放，是一千个一万个词句难以形容的美好。
外婆，原来真的有除了你以外的人会心疼我，不嫌弃我的胎记。
外婆的眼里好像也有眼泪，好像在为我感到幸福。
我回抱住月亮，“不疼，一点也不疼。这是胎记，很丑吧。”我自嘲一笑，好像先把丑话说完，便不会受伤。
“不丑。像烈火燎原，凤凰的涅槃之火在你的身上起舞。这不是让人羞耻的，这是你独特的勋章！”
月亮，你的话太坚定了，让我感觉，我这副身躯好像真的没有那么不堪。
可是不对啊
我的胎记，让父母争吵不休选择抛弃我，让外婆受人嘲笑，一大把年纪还要教书养我，让他们关系恶化，这都是我的错，可是我不能说。
外婆辛苦，我若自怨，她一定会很难过。别人不知道我的苦难，也理解不了我的自卑。像我这样的人，活下来就可以感恩戴德了，怎么扯开伤疤上的腐肉，让它痊愈呢？
“怎么会是勋章呢……”我喃喃出声，头低的很低。
月亮突然把我的头按到他的肩膀上，像我刚刚安慰他那样一下一下拍着我的脑袋。“我可以听一听你的旧事吗？如果你愿意的话，我会是一个非常合格的树洞，不会多作评价，你的秘密也会非常的安全，不会有其他人知道。但，如果你想对你的过去或想法保密，我就是回来拿个毛巾，什么也没看到，什么也没听到。当然，不管你说还是不说，我都是你的朋友兼家人，你的月亮。”
他很周全的把我的路都铺好了，不激进，不为八卦，只是因为感到我需要，所以什么都想了。看啊，我的月亮，最值得人托付，最值得人喜爱。
所以，我也应当为了这份好意，撬开我的喉咙。
其实也没有什么特别的故事。
我有一个恐怖的胎记，像地狱里的火焰，侵占我的躯体，生活，以及命运。
我对胎记的厌恶起于另一个悲剧。一开始我对这个胎记还没有概念。后来，我看到小朋友都有爸爸妈妈，而我只有外婆，我就去问外婆
“我有爸爸妈妈吗？我的爸爸妈妈去哪了？”外婆只说爸爸妈妈很忙，没空回家，但很想我。说我的玩具，衣服，都是爸爸妈妈买的，我要体谅爸爸妈妈。我对此深信不疑。
直到有一天，外婆给我买了一个很酷的玩具车，并如以往一样和我说，这是爸妈买给我的，他们很爱我。
那天，我特别特别开心，拿着车子去找大院里的小朋友玩，和那些小朋友说：“这是我爸爸妈妈买给我的，酷吧！”
有个看不惯我的小胖子当场嗤笑出声，“大骗子骗人鬼！你没有爸妈！我爸妈说了，你长得丑，身上还有一大片丑东西，你爸妈嫌弃你，不要你了！只有外婆要的可怜鬼！骗人精！”
他的语气拉长，放的不屑又滑稽。一边说，一边扯我的衣服，我拼命挣扎，但我争不过他。没有人帮我，那些小孩像看一场闹剧一样，漠视着一场精神侵/犯的降临。
后背的胎记漏出来，当场吓哭了一个女生，小朋友也开始切切私语。
那个小胖子立刻像个得胜的将军一样，安慰那个女生，“小文别哭，他就是个怪物，我们不和他玩！”说着，他就领着那群小朋友走了，留我一个人，仿佛数九寒天。
我回家和外婆说了这件事，第二天那群人的父母就拽着他们来和我道歉了。他们嘴上说着对不起，实则眼底有害怕，有嫌恶，有抗拒，就是没有歉意。
小孩的恶意总是最直接，最刺人。从此以后，那群大院里的小孩再也没有主动和我说一句话，看到我也绕道走。小孩的父母们表面对我亲和，但背后，又不知几张面孔，几张嘴。
从那以后我就知道，我的胎记是丑陋的，可怖的，令人作呕的，所以，要藏好这个秘密。
我从来不去游泳馆一类的地方，不在外面脱衣服，遮遮掩掩，经年累月，不敢松懈。因为我知道，除了外婆，没有人会毫无芥蒂的忽视胎记和我相处。
我只是想要和正常人一样活着，可除了那个老人，没有人会包容一个怪物。
但月亮，他看到胎记的第一时间，不是厌恶，是心疼，是心疼啊……
好像有人在我后面捡起碎掉的我，并看着说明书拼好。
一切圆满。
我的陈述平淡，好像太多的情绪都是累赘，负担，只有剥离开，才会不受伤害。
月亮的眼泪又不自觉的蓄满眼眶，到让我更无措。
我只能抱住他，“别哭，别哭……不疼了，也不太难过。我只是……”好久都没有诉说，像甜蜜的桃子从桃核里开始产生蛀虫，在宽厚的生活，也迟早被蛀空。
但人成长的第一课总是释怀，我们都只能接受。
月亮的声音带着哭多了的嘶哑，“我不敢打包票说我理解你，因为痛苦往往不能共享，无人感同身受。但以后，你的难我来听，我愿意和你一起承担，我会和你外婆一起爱你。”我慢慢点头。
怎么办呢，我好爱他。