我最后一次见过她是在梦里。并不是什么离奇的梦，很普通的暖阳春草，毫不意外的，她牵着我的手在笑。我惊醒的时候径直坐了起来，很冷，心跳的很快。

    鼻尖酸麻。我听见电子时钟十二点的准时报时。从现在起算的话，她离开我沈晚离将近三天整，而我呢，离开她的怀抱已经七十二小时多，陌生的空气，陌生的城市，一切都模糊而陌生了起来。

    静了五分多钟，满脑子都只有一个念头：我该向她说我好想你的。

    可我见不到她了，我见不到她了。

    十二点是夜生活时间。我听着楼下吵闹烧烤摊，就着一双冷拖套上外衣就下了楼，周边满是烤摊炭味，凉爽又偏冷的空气将双手逼入衣袋。动作慢了，我刚站定就忍不住打了个喷嚏。

    扑面而来的就是冷风，栽在低领衣口，细细吻着人的耳根。冷的让我怀疑我是一步踏进了南北极，但此刻聒噪的各式声音响在这里，让人产生了迷失感，让我觉得不真实。

    我此刻只能依靠美食来暖和胃，进门要了两条烤茄子，坐在一旁老大爷似的插兜抖腿来驱寒，听着收盘收签的碰撞声，人与人说话的语调近在眼前又似远在天边。

    熟悉的方言能让人放下身心，尘埃在黑夜中飞舞乱窜。我望着夜色正浓，感觉自己也变成了尘埃，周围一切吵闹是真实的，却又陌生至极。

    刚坐着，屁股冷。一口热气也不想白给出去，狠狠的憋了一口，再叹气出来。上菜时那人问我怎么不多穿点。我说不出来什么，笑了笑，右手急急摸上筷子。

    吃到一半，多了杯热水滚烫水汽在空中翻着，下意识又想冲人笑一笑，扭过头只有一片空气在嘈杂，于是我扭回头。

    末了暖暖和和去结账。再回到糟乱的住处，一切都是她曾来过的模样。

    她随手一放如今都是我无胆去挪的阵法。

    没有开灯，我带着外界浓重的寒气摸上半只口红，一只手去摸盖子，再颤颤巍巍对到一起，咔哒一声，合上了。

    这一刻我真实地感觉到了有什么东西真的走了，且不会回来了，真的终止了……

    我站起来，朝脸上一模，摸到一把湿意。

    今晚无论如何也是睡不着了。

    我想我是挺对不起她的。自那以后我的魂也都在了那火光之中，随她一并炸死掉了，平时心里不想什么事，各种心思就往“死” “生”之类的字眼上飘，甚至有点迷信，乐意信鬼神。但是很可惜这一切都不存在。平日出门，站在光下只觉肮脏和累，回过身来却看见自己的影子破破碎碎残缺到不成人型，中间的罅隙穿透着太阳，光斑错乱，抬头看见树荫，脑里连皮带肉的疼。

    直至有一次突发性昏厥，朋友们七手八脚把我送进了医院。

    120救护车来时我就觉得好刺耳，抬上担架，车内的灯太亮了，我并不是昏过去了，因为我当时隐约还察觉到周四周的动静。我想我只是太累了，所以试图告诉人家，我死了，你不要折磨下去了。

    但朋友，哥几个格外固执，我才在病房睁眼呢，他们要账似的，脸一起凑了上来，像是排演什么节目，一人一句“接下去你不能待在这里了”，“你几天没喝水的事，你也是做的出来。”老陈最生气，他是最早认识我的，一步步看着对方打拼呢。他问我是不是想死。

    我说，是的。

    老陈被一伙人架出去了，最终留下几个人面面相觑。

    我终而又于心不忍，愧疚了，死盯着头顶的大袋葡萄糖说，死不了，放心。

    谁都没有说话，我听见窗外的声音了，天黑了，下起了雨。夜雨都是格外温柔的，连带着眼眶也软下来，湿润了下来。一堆大老爷们儿夹着我一个女人哭的稀里哗啦，他们让我别再这样了。

    我哪里值得这样去哭一场呢？都是扛刀扛子弹的人，他们不止哭给我，也哭给了远在墓前的她，哭给了今晚最轻柔的夜雨。我又像是母爱泛滥，挨个去拍他们窝在床上的后脑勺，哭完口后谁也不敢抬头，只有雨，一直有在哭。　　上司很和气，出院之后，他叫我暂时调整，不要再出警。

    我也就闲了下来，心平气和的去想那些有关于活着的问题。活着是注定要死的，那时候又是否会注定重活过来？幼稚如顽童的想法。

    还是会想起那一个真实活过的人每日会面对的温柔如夜雨的双眼。

    我知道我不该去想的，去想这些只会让自己更加糟糕，可就是控制不住，自虐一般去拼命记住这些，并不出于什么特别的目的，只是久而久之成了一种嗜好而已。

    带着这一项嗜好。他们一群人将我赶出了这个有她的城市，因为我休假之后没别的事，天□□墓地跑。

    到了隔壁城，晚上还接到到上司她的电话，她在那端嘘寒问暖。这多不好意思啊。末了，她一顿，她说，“我们局啊，本来姑娘就不多。”

    “我一个你一个，加上他还有个文职，我们都要好好的。”

    我静了静，说好，电话挂掉时，她那一句“都要好好的”依旧在我耳边萦绕，似有魔力，让人心安。如果他提早说这句话，那是不是就不会伤亡了呢？很遗憾并不会，我走到床边扑也似的栽下去。

    但是信念总是要有的，就跟每一天晚上我都会发誓明天又好好生活一样，从明天起，做一个幸福的人。但叫我去喂马劈柴，周游世界，我大抵是做不到的。

    这是拿枪的手，我在光下细细的看着这双手，没有多纤细，粗糙着起了茧，的每一道伤疤都有各自的故事，当然有他的故事在里面。那条很长很长的疤横在手心，像是一条白蛇。已经年岁久远，眼下的我已经脱离了那个憨傻的自己，至少不会再傻到去徒手挡刀了。

    我将手心捏了捏，握拳又松。虎口那层茧是握枪握出来的。疤，并不值得我炫耀。这是父亲临终前告诉我的。

    说到父亲就是标要提起那个警号。警号在我肩上不仅是串数字，它更像是一个见证者，类似于亲人的存在。警号看着我爷爷倒下，又看着我爸爸跌倒下去，如今又看着这一切……

    好了，我闭上眼，收拾了思绪。心想我是来散心的，不能一味的纠结在那里面。

    现在的旅行光打卡景点是不足的。一个城市有很多标志性代表，但大部分为白天和夜间，白日是工作时间，夜里才是生活时间。

    要融入一座城，就一定要学会欣赏他的夜晚。我试图欣赏这个夜晚，它人多拥挤，狂欢却共享着孤单，醉在酒水里，渐渐从喧闹中脱离出来，醉眼朦胧，看着这失望的人群，起身离开。

    有人在门外捡尸，我的左肩被人拍了一下，我很清楚发生了什么，没回头，说了一句我是警察。

    走了几步，本以为不会再犯，他们却不识好歹。我怒了，毫无由头就发怒。抬腿就是结结实实抽去，那人脸上思绪乱了，只记得当时特生气，像是平日训下属那样，问为什么要做这种事，边问边拎起衣服，也顺带看见了他脸。

    他可能头一次遇见这种似的惊恐，又挣扎不出来，像是犯错的孩子，满脸惶恐。

    最恼火的是，居然有人上来劝架，被误会成了情侣。我鄙夷他从头到脚，从样貌到身形，我让他滚远点，总是没忍住，抽了一巴掌送给他，借着他的鼻尖，很大声地说，不许再做这样的事了。

    他点头，狂点，最后跑了。

    我慢慢朝前踱步，走到一架桥上，这是主桥，下面流的便是这土地，淌了千万年的血。

    在夜间深的叫人辨不清，但他一定是数千年如一日，丝毫不松着流的。我在桥上心绪杂乱 ，他在桥下暗潮汹涌，谁也不配合谁。

    我听了一会儿车流声。无数道夜间匆忙的灯从身后经过，出乎意料的脑里什么也没想。一个电话插进来，盯着屏幕亮光，好一会儿我才接通，边听边走。

    朋友在那段絮絮叨叨很久，沉默了十几秒，我以为挂断，举起的士，便听见她柔和的嗓音，在今晚的夜里小心翼翼的问“你还好吗？”我盯着红键发呆，她急了，提高了音调，又重复一遍。

    “你还好吗！”

    “沈晚离，你人呢！！”她又唤了一遍我的名字。