一个晚上，我因为作业实在太多而写的头昏脑涨，便找了个借口下楼溜达一圈。在小区的小公园里，我从一面镜子里看到了一个女孩，她脸色蜡黄，眼神黯淡无光，手上布满了触目惊心的伤疤，眼角还有未完全干透的泪痕。我真的好心疼她，于是我伸手，摸了摸自己。

    溜达了有二十分钟，我回到了家里，困意却猛然侵袭了我的大脑。我抵不过这强烈的睡意，迷迷糊糊地倒在床上睡着了。

    我好像做了一个梦，在梦里，我随波逐流，也想起了平时绝对不会对任何人提起的痛苦的往事。

    我来到了我的四五岁。那时，我的奶奶（排行老二）、四姨奶奶、五姨奶奶都不是特别喜欢我。在我出生之前，她们一个个的都说要来帮着我妈照顾我。可是等我真正出生后，她们却好像对我避之唯恐而不及，在我三岁之前，她们从来没有主动来看过我一次。我六姨的女儿当时上初中，只有她来过。虽然她也是一个小孩儿，也帮不上太大的忙，但是我妈就可以煮面条自己吃了。这也直接导致了我现在对我的这些奶奶辈儿的亲戚都没有什么印象，只是对我六姨的女儿有些似曾相识的感觉。

    我顺着水流的方向，来到了我的小学二三年级。那时我上了很多的兴趣班，虽然忙，但是我仍然乐在其中。有一天，我五姨来了。她看见我每天学这学那却没有哪一个特别精，说了一句我到现在仍记忆犹新的话：“小姑娘学这么多干嘛？也没见她哪个特别精，还不如以后长大了找个好婆家嫁了！”的确，在她们的认知水平里，女的就应该找一个有钱人嫁了，而且之后发生什么事也只能忍着。但是她们的儿子要是在外面有了人，她们还会觉得是自己的儿子有本事。真是谬论。也正因为如此，现在我和她们非必要不来往，哪怕是她们主动邀请我，我也不想多看她们一眼。

    我又顺着水流走了一会儿，就看到了我的五六年级。那是我到现在仍然挥之不去的阴影，也是现在一切的始作俑者。那时我的成绩虽然不是最好，但也是班级的中上等，而且我在各科老师心目中的印象都很好。我妈不满足，于是她未经我同意的就把我的姥爷清了过来，美其名曰教我数学。我的内心十分不愿，甚至对数学的强烈的抵触心理到现在仍然存在。

    可能别人会好奇，你的姥爷是数学特级教师，你为什么不想学啊，这不是白白浪费了这么好的资源吗？你竟然不想近水楼台先得月，是不是脑子有问题？其实他们这么想，我完全可以理解。因为他们不知道事情的起因，所以也就会有这样的看法。

    在我姥爷来了大约一个月后，他开始要求我下午在家跟他学数学。一开始我是不情愿的，但是在我妈的威逼利诱下，我不得不接受了这无理的要求：周二、四、五下午在家学数学。如果只是这样，我可以忍。但他为了能让我腾出来更多时间学数学，竟然想让我转学。我无法忍受，和他大吵了一架。最后我们互相妥协，他让我在学校正常上课，我答应周末跟他学数学。在我周二下午去上微机课的时候，我发现微机室没有我的位置，而且我已经快被整个班遗忘。当时我是真的欲哭无泪。好不容易熬到他和我姥姥出国，我这才发现在他在的这一年半里，我每天都过着求生不得、求死不能的日子。他在的每一天我都精疲力竭、提心吊胆，生怕又出了什么差错，招来他的非打即骂。他不会让我好好活着，但也不会让我就这么没了。

    我，好像病了。

    沿着河岸，我走到了终点，也看见了这一路的最后一个回忆：初三。

    那是初三的一月份，我们那里的某一所高中在一个宾馆里举行了提前招生的考试。当时我们那里严禁提前招生，他们还在顶风作案。那一个会议室里至少有两百个人，而且还不止这一个地方。他们的考试准备的很匆忙。那次考试说是在两百二十分以上的报志愿时可以加五分，但是要交一万块钱。很不幸的，我的分数够。为什么说不幸呢？因为我真正的灾难，就是从那一刻开始的。

    我的中考理综110，化学是满分，英语118。理综和英语的满分都是120。中考报志愿的时候，我爸和我妈非要让我报那个学校。我现在还清清楚楚的记得我爸说的一句话：“虽然三中和那个学校都可能是一个坑，但是我们不能眼睁睁的看着你往三中的那个坑里跳！”可是事实证明，那个学校是一个比三中还要大的坑。直到我爸妈把我从那个学校接出来的那一刻，他们才真正的意识到了自己的错误。但是一切都太晚了，一切都太迟了，一切都来不及了！再说什么都没用了。

    梦境定格在夕阳之下。我打碎了夕阳，也揉碎了月光，妄想用无边的黑暗来遮住我的伤。可是越遮，我的伤疤就越明显。我只好将它们封存在心底的最深处，扣上了没有钥匙的锁，让它们在我的心底发酵，发酵为我心底最痛的，那道伤疤。