我的大学生活开始了。按部就班，但是又不同寻常。

    S大是一所还可以的大学，虽然我高考阵脚大乱，但是幸运地压线进了这里。S大的硬件实在是非常给力，巨大的占地面积，还算说的过去的宿舍环境，非常方便的校园生活和资源。现在想想，大一下学期确定转专业成功之后的生活，实在是我上高中以来最惬意的一段时光。

    当然，因为高考不尽如人意，原本想学的医学是无缘了。所以从一入学，我就在着手转专业。原来的学院秋季学期本来就忙，为了顺利转出，我还需要更多付出一点精力。如此以来，除了和高中好友和新结交的几个好友吐槽，也没什么时间和精力有别的想法。除了和小Q谈了一段恋爱。

    作为一个男同性恋（也可能是双性恋？），为什么会和小Q谈起恋爱来？我也很难说得清楚当时的想法。就好像现在我也没法完全确信自己是否对女生有着某种程度上的性冲动。

    小Q是我的初中同桌，高中也在隔壁班。她大学留在了N市，我来到S市，不过这两个地方也就几百公里的距离，坐高铁往返加起来不过二三小时。我和小Q的关系一直非常好，属于是□□上友谊的巨轮可能点亮的时间都比我和小J点亮的时间多（男生似乎并没有那么多好聊的），什么话都会说，遇见奇葩或者好玩的人和事都会来吐槽一番。

    我们之间并没有发生太多的甜甜的故事，甚至可以说，谈恋爱之前，谈恋爱的时候，分手之后，我们的聊天和行为模式都没有发生太大的变化。这也是让我对自己的性取向感到迷惑的地方，为什么我会对女生有种不甚了了、客客气气的感觉呢？会不会我单纯就是男同性恋呢？我还不知道，不能给出一个确切的答复。确实，我很容易对男性产生性冲动，也更愿意和男性发生友情之上的依恋关系。但是这是不是说明我对女生没有爱和欲望呢？我不知道。

    我记得情人节的时候，我送她花，她说路上遇到的人很羡慕；她送我花，我的室友很羡慕。那个时候我很高兴，因为我有人关心，也关心着同样的人。但是是不是我谈个女朋友就是为了获得社会的认可，以此来隐瞒什么见不得光的事实呢？我不知道。

    我记得小Q有次来上海，我陪着她逛我的学校，就好像我陪其他朋友一样。我们聊了很多，可能比其他朋友聊天加起来都要多，但是谈论的也都是和朋友谈论的东西。我陪她看电影的时候，手上不敢有什么小动作。看完电影我们逛一逛就找家消费水平还可以的饭馆吃饭，吃完饭再逛逛，然后就在地铁站互道再见。这好像是什么程式性的写在我行为逻辑里的东西。我不会做出一些出格的违背这种逻辑的举动。就好像我不会拉起小Q的手，除了拍拍照片我也不会主动搂住她一样。

    最后我们很自然就分手了，这是她主动提的。我想我这样犹犹豫豫、暧昧不明的态度确实也会给她带来很大的困扰。那是23年的平安夜，她在□□上突然就跟我说“要跟我讲一件事”。我最讨厌别人这样说话，这时候我的心跳总是会停跳一拍。她说因为我们之间并没有情侣的感觉，或许还是做回朋友比较好，我没有犹豫就告诉她我同意这样的想法。那时候我有没有如释重负呢？我不知道。我不记得了。

    后来经过和小D的恋爱和分手，有了这样的对照，我越发地觉得我对小Q的感情止于极好的友情，或者说闺蜜情。希望从那个樱花盛开的3月，到同一年的圣诞节平安夜，我没有浪费她太多的时间。

    小Q虽然和我同一年，但是我因为转专业降转一级，学制又比她长一年，小Q已经比我提前两年到了思考研究生去向的十字路口。她说如果B市的那家研究所不要她，她就来上海，F大或者S大都可以。我说好啊，那我们到时候经常逛街，然后去迪士尼玩。她说好啊。

    我是希望在S市这个偌大的城市里，我是不孤单的。有知心的朋友，我想，比很多事情都重要。不过当然，她能去梦寐以求的研究所是最好的。这几天我看她也在为了这件事而暗暗努力。辛苦了，小Q。对不起，小Q。