端午之后，因为我忙着准备期末考试，小D要回一趟S省的老家，我就和小D有一段时间没有见面。我们约好等我放假了回南京就见面。考完试，倒数着我回家的日子——6月17号越来越近，我每天都在期待着和小D再一次见面，恨不得一觉醒来眼前就是小D盈盈的笑脸。

    好不容易盼来19号，坐上回家的高铁。刚到家我就给小D发消息说我到了，小D也是前几天才从老家回来。小D说他在准备第二天的考试，我说你好好准备考试，加油。晚上，小D突然发消息说刚刚父母又打电话来催婚，甚至已经安排好了女孩子。他说他不知道怎么办才好。我意识到有点不对劲，心跳漏跳了一拍，但是还是按照往常的玩笑口吻说“那你就去相亲呗，找个老婆成家立业”。

    小D说他没有理由拒绝，也不敢用谈男朋友这个理由来拒绝。为了相亲的事，他回家又跟爸妈吵了一架，爸妈持续上的压力让他焦头烂额。小D说他做不出决定，无论怎么选，总会让一方难受。我现在后悔的是，我当时一直鼓励他过上自己想要的生活，不用太在意我。我确实希望他能过的开心就好，但是如果在那时那刻，我没有这么假装的慷慨大方，而是把自己内心的委屈和控诉都倾诉出来，结局会不会不一样？小D是不是就不会去相亲，不会离开我？我不知道，就是因为不知道另一个平行时空的结局，我想到这里总是一阵遗憾。我遗憾的是爱来不及说出口就已成往事。后来我和小Q谈起这件事的时候，小Q看着我说“如果你说了，诚然过程可能会有所不同，但是结果的注定的”。是啊，我怎么就忘记了之前理智的自己呢，怎么就忘了这个冷酷无情的社会和文化背景呢。

    小D叹了一口气，“可能我这辈子就注定没办法走自己想走的路么”。我无语凝噎，我也不知道怎么安慰他，只好发一些聊胜于无的表情包，一遍又一遍告诉他无论你做那个决定我都理解你、支持你。又过了半个小时，在快晚上十一点的时候，小D给我发了一条信息，其实我一直眼巴巴在等着他的回复。他说：“回想一下我之前的种种行为和想法，我可能，还是没有勇气走这条路吧。是我的问题，配不上。希望你以后快快乐乐的。”

    虽然我在脑海里已经预演过过各种情况，在面对现实的这一刻，我还是被击垮了。第一感觉不是难过，反而是一种茫然，因为我不知道自己做错了什么，或者说因为我什么都没有做错，就失去了我这二十年遇到的第一个也是唯一一个怦然心动的人。我不知道应该如何补救。我不知道第二天太阳升起的时候应该如何面对这个现实。

    我装了一晚上的镇定坚强，终于在给他发了“嗯，好”之后，这套盔甲悄然滑落了。我关了灯，在床上止不住地啜泣。我好久没有这样哭过了。我知道把生命的意义维系在他人的身上是危险的，但是此时此刻，我突然就觉得自己生命的意义被抽离了。那一晚上，我几乎没有合眼，哭了一整夜。我想起来《在勾引中学会爱》里吴双最后也没有留住王运超，后者结婚、生子，消失在茫茫人海里。尽管他们在湖边有过对未来的畅想和契约，但这些东西在现实的压力下都不值一提。我想起电视剧的最后一个镜头，是吴双在天桥上偶遇了王运超。他叫住了他，王运超回过身来，身边已经有了妻子，臂弯里有了孩子。至于王运超最后有没有在天桥上的人群里发现吴双，我想这已经不重要了，他果断地转身离开，徒留吴双迷失在人海里。

    我不知道此时此刻小D的心情是怎么样的，因为他和其他大部分男生一样，不善于表达自己内心的情绪和想法，总是平平淡淡。我也不知道应该用什么态度去对待小D。我痛恨他没有践行他说的话，他甚至没有陪我去任何的地方，就一言不发地消失了。我又理解他肩膀上生活、家庭和社会的压力，我不想让他再背负上对我的愧疚感。但这种难言的酸涩，难道只有我来承担吗？

    晚上我给小D编辑了一条消息，很长很长的小文章，详细地写了我的想法。第二天早晨起来我看小D也没有消息。于是我又发了一条说“我们还是可以做好朋友的吧”，他快速地回复了这条消息“是的”。其实这也不算是一个很坏的结局，不是么。我们只能寄希望于时间冲刷掉所有的记忆沟壑。

    我还是想和小D成为好朋友的，即使做不成情侣，朋友也是很好的关系。刚开始，小D和我保持着相当的距离，往往是我发了一大段消息之后，他回复一两个笑哭或者捂脸的表情。我觉得这样的聊天相当的尴尬。我跟他交流过几次，现在好像也没有那么单方面聊天了，还是舒适了很多。希望以后的友情也能一直保存下去。分手之后第一次见面，我们打了个羽毛球，吃了顿饭，在熟悉的湖边散步。我跟他认真地说他结婚的时候一定要邀请我，他大概觉得我脑子瓦特了，但是我说我很认真。我想看着小D开开心心地生活，即使不能走那条自己想走的道路。6月19号是他的生日，我给他买了一只原神的太郎丸，很憨很憨，和他一样。但是因为分手和他搬家的缘故，一直没有送出去。后来我终于把太郎丸给了他，我希望小狗可以代替我——他原本口中的“小狗”，陪伴他度过后面日子。

    在刚失恋的这段日子里，其他人都给予了我非常多的关心和鼓励。小Z和小M作为过来人，给了我很多有用的建议；小F一直坚持要我不要再想小D了，我承认长痛不如短痛是一个好方法，但是我觉得这种一刀两断的做法可能不太适合我；小J和小Q是我聊得最多的朋友。小J在学校里听我打了一个多小时的电话，我觉得有的时候，虽然他也不知道怎么办，甚至不大能理解我和小D的情况，但是单单是提供情绪上的支持，就让我感到有被关心。至于小Q，搞笑的是，我跟她吐槽的时候，才知道她上半年也谈了一个男朋友，上个月才分手。然后我们俩就展开了激烈的互相攻击（？笑）。她说的一句话我印象十分深刻，“说不定你博士还没读完还没工作，人家孩子都好大了”。我一时无语凝噎。是啊，小Q不断提醒我，我也清楚地认识到，就算没有这次的催婚，后面在国内，甚至出国了也会有非常多的社会和自身的问题秉待解决，毕竟这是一条过于坎坷的道路。难道最后的结局注定就是“十年内之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由”吗？

    最让我感动的是我的父母。他们虽然有缺点，比如在我出去玩的时候一定要打破砂锅问到底，把对象时间地点内容统统详细地问一遍，显得啰里吧嗦；但是我非常幸运地出生在一个民主而自由的家庭氛围里。父母虽然啰嗦琐碎，但是从不对我进行一些强制性的举措，遵从我的个性放任发展。在和其他人的聊天中，我深刻地感受到我和父母之间的交流是多么频繁和深入，哪怕内容可能存在代沟，在我们家里，我们都是相信“只有沟通才能解决问题”。

    所以，在我承受不住失恋的压力的时候，我选择向父母寻求帮助，顺便也出柜了。我想，这在同性恋群体中，是相当少见的吧。我们那一晚聊了很多很多，这对于我的父母来说当然是一个非常难以理解和接受的事情。但是我喜欢这种彼此坦诚相待的氛围，彼此信任，可以交流。父母从不把他们的期待强加于我，他们相信我有我自己的人生，因此我的个性也更趋于外向和鲜明，有棱有角。我印象里最深刻的一句话就是，父母在我出柜后的第一感受是心痛。我很好奇是为什么心痛，是因为不能完成那些所谓父母的心愿结婚成家生子了吗？他们说，他们心痛是因为他们的儿子选择了一条非常艰难坎坷的道路，一想到未来我可能遇到的各种常人难以遇到的困难，他们就为我难过。听到这一番话，我沉默了。这是我这一段时间听到的，最朴素但最真切的关心。我真的非常喜欢我的父母，喜欢我的家庭。我最常听到的话就是：“我希望你以后开开心心的，只要你开心，我们就开心。”父母给予了我最大限度的尊重和理解。他们虽然文化水平不高，确实我见过的最会教育的父母，因为他们并不是通过教化来解决问题，我们平等地交流和探讨，共同解决一个又一个问题。