其实有时候我也不懂，为什么我那么脆弱，懦弱又自卑，我以前也一直认为，虽然我过得可能不够好，但是也比很多人强多了啊，为什么还会变成现在这样，后来我明白了，原来小时候的一点一滴都印刻在了我的灵魂里，让我不安，让我战栗。

    本来想第三人称来写，后来想了想，还是顺从自己的心意，以第一人称来写吧。

    今年我27岁了，好像长大了，也好像还是一个小孩，我经常哄自己，让自己尽量开心，但是我知道，这不是我对自己的爱，这只是在哄自己活着。

    先说说今天的遭遇吧，今天早上设计A老师让我帮她打印一份文件，但是我对那个打印机一点也不熟，而且打印机经常坏，我最近每次帮这个老师做事情都会出错，我很害怕。

    果然打印机也没有辜负我的害怕，它还是让我出错了，我死活打印不出来，当真是度日如年。

    好不容易等到了一个人来，很好，他是新来的，他也不知道。

    A老师还时不时问我打印好了没？我真的是快要崩溃了，最终，另外一个同事小姐姐来了，检查一通，打印好了，救了我的狗命，真的好爱她。

    然后我们收拾了一些东西随设计C老师去A老师家拍照（我不是设计师，我只是在这里工作，新媒体运营，一个人撑起一个部门的那种牛马），从开始的直播没有画面声音，到后来的拍摄没有手机。

    （老师们的手机都直播去了，而我的手机像素不行，不好意思，钱是没有的，尤其是换手机的钱）我尴尬而又难受的一天。

    到最后了，老师让收拾东西，我不小心把老师家的石板磕掉了一块，我当时整个人都要绷不住了，为什么，为什么能一直出错，我真的想不通，为什么？

    当时我出错的时候撞响的声音A老师听到了，赖账也别想，我原本计划结束后再跟A老师道歉，但是我没有憋住，我在单独跟老师说话的时候说：“对不起，老师，我不小心磕坏了你家的石板，维修需要多少钱，我可以补偿......”

    我还没说完，老师就突然往外走，我本来就在绷紧的眼泪，瞬间就绷不住了，老师边走边说：“磕哪里了？”

    我只能跟着出去解释，重点是外面好多同事和其他老师，好的，更加绷不住了，就这样吧，破罐子破摔，最终老师说：：“以后小心点，不用你赔。”

    B老师来了一句：“心真大。”我心不大，大的是我的命，要是死了就不用遭遇这些了，这是我当时唯一的想法。

    虽然A老师这样说，但是我依然很难受，我难过的不是犯错，而是我为什么又犯错了，我讨厌犯错，我讨厌失败，我讨厌所有不受我掌控的一切，后来的时候坐B老师的车，这个老师人也很好，路上也询问了我，如实以告，没办法，那时候谁能救我都行。

    他跟我说了一些事情，让我不要把这些错误放在心里，但是也要注意以后要小心，犯错误不可怕，但是也不要一直犯错误。他人真的很好，但是我依然很难受，抱歉，他也救不了我。

    坐公交车回家的时候，默默哭了一路，不知道有没有人注意到我哭，不过我已经不在乎了，我只在乎自己怎么能不崩溃。

    回来的时候想了想，也许B老师着急出来是怕误会，怕人家以为她欺负我，我又发短信解释，说我本来想结束后跟她解释，但是没忍住，对不起。到现在也没回我，挺正常的，要我我也不想回，跟道德绑架似的，但是天地良心，我真的没有，我只是想道歉。就连那时候哭都很像道德绑架吧，我搜了一些软件，上面有人说这样是道德绑架，但是都已经这样了，我都快疯了，你还想让我笑吗？你才是真的没良心，有些人可积点口德吧。

    本来路上想找朋友说一说，但是很遗憾，她在忙，而其他朋友，我一个也不想说。罢了，就这样吧，自己消化吧。

    回到家，打开空调（我依然很照顾自己），不想坐凳子，坐在地上，趴在床边开始哭，一会儿默默流泪，一会儿呜呜哭，想了好多好多，其实比以往稍微好一点点，因为我知道我性格的养成跟家庭脱离不了关系，怨怪的少了一点点，但是也就是一点点吧。

    尽情哭了一个多小时，依然对明天无可奈何，但是不想哭了，我想把以前想做的事情都捡起来，写自己的故事，做视频都可以，去做自己想做的事情，就算是懒惰，就算是很不想干，也要去干，因为这是我一直想做的事情。

    刚开始写，接到了朋友的电话，她终于忙完了。安慰了我一下，又告诉我要改变。

    知道她说的都对，我也想改变啊，但是好难啊，真的好难好难啊，我尽量吧，在我有了力气之后，就去改变吧。目前先去做自己想做的事情，给自己积攒一些能量吧。至于明天，还活着就正常面对吧，然后给大家讲一讲，我小时候遇到的事情，我为什么这么脆弱。不过，其实有时候我也挺坚强的，例如，还活着。