触底就会反弹，梦境也是如此。

    晚上一直到三点都睡不着，一直在搜，做错事了怎么办？在同事面前哭了怎么办，我不想面对第二天怎么办？请假一周可以吗？

    这一系列逃避的想法在我脑海里轮番上演，扛不住了我开始找原因，开始推卸责任，归结于性格。

    我是INFP，一只不自由但是渴望自由的小蝴蝶。

    我看了好多好多关于小蝴蝶的帖子，渐渐开始归结于家庭，归结于性格，也归结于自己未来会变好。

    终于能睡了。

    然后我第一次在梦里梦到了美好的家庭环境。

    梦里的我家，大门还跟以前一样，很旧但是很安心，挨边似乎是没有人家的。

    门口的大马路是小时候的宽度，不，比小时候还要宽，是平整干净的土路，没有水泥的禁锢感。

    路的对面是一个摊子，摆满了具有民族风的服饰和鞋子，但是不知道是哪个民族。

    摊子旁边是别人家的店铺，似乎是卖酒的，突然想到了孔乙己喝酒的店铺，但是应当更加温柔吧。

    梦里的我家好像开起了民宿，那时候我刚好回到家，被妈妈关怀着送进自己的房间，房间好像古风民宿那般，我真的很喜欢。

    梦里的妈妈没有说话，出现的也不多，偶尔的出现都是很温柔，很沉稳，好像什么都不需要我再操心，都给我考虑妥当，真好啊。

    家里来了几个小孩子，挨个哄走了，其中有一个我讨厌的小孩，他故意拿话刺我，现在他想让我陪他玩，做梦，我直接无视了。

    换上舒服的夏装出门，摊子上负责的男孩是梦里我小时候的玩伴，真的是很清新的一个人，干净而纯粹，笑起来像是初夏的风和阳光。

    我们一起去舅舅家，路上有细碎的野花，有碧绿的原野，有陡峭的山崖，我们就走在山崖边的空旷草地上，好像还有一块土豆田。

    那天的风真的很好，阳光，明亮而温柔，那应该是初夏吧。

    我们聊着，笑着，走着，最终走没走到我也不记得了。

    一转眼，我就又到了家门口，路对面的摊子上很多外地来的游客在挑选鞋子，我也去帮忙，给他们介绍合适的鞋子，还会穿上给他们看。

    那时候的我好像一点也不社恐了，大胆且自信，勇敢而无畏，面对爱情，面对陌生人，我都是那么沉稳，那么勇敢。

    男孩问我，你在家多久啊，也许是一周的假期我太想要了，梦里的我一看手机，有一周的年假，但是距离过年还有好几天，那么我还有好长好长的时间可以休息在家。

    想到舒适的房间，温柔可靠的妈妈，有点喜欢的他，温温柔柔地笑了，和他一起不紧不慢地收拾着摊子。

    最后的记忆是我穿着舒适的浅色长裙，白色布鞋，在一根粗大的，长满了青苔的，倒下的木头上张开手臂行走，平平稳稳，走得开心且放松。

    梦境是不是有些久，而且竟然记得这么清晰？

    因为我早上六点就醒了一次，翻个身，继续梦。

    到了快七点，又醒了，睡不着了，刷了会儿小蝴蝶，没忍住，请了假，继续倒头睡。

    中途也时不时醒来，但是我没再看手机，翻个身，继续睡。

    梦境也断断续续地续上了，最后醒来看了眼手机，也才十一点半，我以为得下午两三点，甚至还以为是第二天了。

    醒来后心情意外的平稳，这也许就是身体的自救吧。

    当我面对十分难受的事情的时候，梦里的我就会将痛苦转化成美好。

    偶尔也在想，是不是另外一个世界的我，她过得可真好啊，很羡慕，也很欣慰，原来不是每一个我都过得那么难受拧巴。

    我其实很害怕母亲，她待我也很好，但是小时候的一些事情，真的让我至今都很痛苦。

    年纪小的时候不在意；或者说钝感力强，掩盖住了；或者说，知道自己无法反抗，大脑帮我覆盖了。

    长大后，痛苦开始蔓延，也许是因为，我能够承担一部分了吧，毕竟，毕业了，能够独立生活了，也不用再去担心，没有他们的怜爱无法生存了。

    现在码字的我，依然不想面对明天，但是没有请假一周的想法了。

    勇敢去面对吧，应该是不会怎样的，而且该是怎样就是怎样，不行就换一份工作，这么年轻，养活自己还是不成为问题的，饿不死。