我总是很害怕别人对我过度的热情，害怕自己失了礼貌，害怕人生从此一蹶不振；

    我总是对很多事情都害怕，我害怕到紧张，紧张到整个人都行惊胆战；

    我不知道要如何去平息我内心的恐慌，以前我很害怕自己长大，很害怕面对人生的纷纷扰扰，但是，人生总归是要长大的.........

    以前，我很喜欢去看外面的天空，去到各个城市，各个网红打卡地，我总觉得人生要到外面走走，才是美丽的丰富的人生；

    今年我35岁了，人们常说35岁是人生的坎，网络上充斥着各种35岁被裁员等等的各类信息，我是小城市的人，所以对大城市的生活、工作是不了解的，但是我觉得35岁被裁员的危机我们小城市相对是没有那么严重的；但是，我又总觉得人总是有个坎的，年龄好像是一种计算方式，但是我又觉得年龄是我们人生中的一种提示、一种命定的轮回，每个人都会经历的坎，好像由年龄决定着，不管你是否在人生或者工作中成功或者失败吧，好像人生的整数就是每个人会经历的一次重新思考和洗牌；

    以前，我觉得30岁很遥远，现在我35岁了，我不觉得我35岁和我25岁有什么实质的区别，唯一的区别就是心态，内心的经历让我成熟了，但是十年间我的外形是没有变化，我的生活本质是没有什么大的改变，而且，我近来越发感觉我好像在从走25岁来时的路；

    我现在的生活好像回到了25岁，我进入我现在选择的路；好像人生又回到了25岁，我又重新开始选择了人生道路，但是，人生的路又好像实质没有改变什么，只是我现在要重新走一趟，以我现在的心境选择的人生方式，去重新走一趟；人生总是变换的，但是心境好像变了又好像没有；我的内心变得更清明、淡定了，但是当年的我好像内心也是透彻、单纯的；好像复杂的是我25岁以后，过度的自我怀疑，强烈的自我改正；

    我的不安、求变，让我整个人唯唯诺诺、谨小慎微，不敢做出任何超出常规的事情，不敢说任何不得体、妥帖的话，我在努力的让自己变得“合适”，合适的爱、合适的生活、合适的做着一切，焦虑纠结，我总是记得当时很久不见的同事说：你怎么变的不一样了，这么谨慎和纠结、亦步亦趋，不开朗、自信了；

    当时，我想我怎么自信？我的人生好像跌入了谷底，找不到一条出路；我总是不停的换工作、旅游，我做着一切能让我认为开心的事情，我认为顺心顺意的事情，受不得一点委屈，但是我那几年不停的和家人争吵，不停的怀疑自己和父母，有很多次我都站上了顶楼；我在想如果我跳下去，父母第二天知道了会不会觉得我很丢他们的脸，让父母难堪丢脸是我最不想的；当我回忆起那几年的自己，我心中很是难过，不是为了那时候难过的时光难过，而是为了当时的自己都不知道蹲下来抱抱自己，我总是在赶路，总是在学习和不学的焦虑之中；我害怕自己落于他人，我不接受自己是一个平凡的人，我觉得我是从小就心高气傲，但是无任何成就的人，我心底自然升起的优越感，可能是家里的遗传，我们现在一家人都在深受这种遗传的苦，我们总是觉得自己优于他人，但是我们又总是安不下心来做成一件事。

    我最近很是苦恼，但是我不在为苦恼而苦恼了；我最近和自己说的最多的话就是：杀死我心中的不甘，从前的自己再痛也要忍着说再见了；人生哪有不苦的，这么热的天在外面工作的人谁又不苦呢；不苦的人就是这一世福气好的人，想不苦就要跨过心中的欲念和自己的人设，我谁也不是，我就是这一世来轮转过好我日子的人；

    我日子不由我决定，但是如何过好它，我可以由我的认知去做一个主动选择；我发觉过好自己的日子不是去追逐，而是去放下心中的所思所想，放下我心中对我人生的规划和企盼，而是去接纳和看见我的人生到底什么样的；是去看自己的人生如何展开，而不是去计划自己的人生如何展开；因为计划就会有一个标尺，有一个对照，而每个人的人生是没有办法对照的，因为人生剧本是对照不了的，已经写好了你又如何改变大纲呢、

    而唯一可以做的，就是安于自己的人生处境，内心管住自己的预设和祈求，不是我希望人生如何发展、如何的样子，而是人生本来是什么样子，就人生的样子去展开我的生活，借鉴是借鉴他人在同样的事情里的处事方式，可以借鉴他人的处理方式，但不是他人的人生走向和路径，不是我们学习了马云就成了马云，人生是无法复制粘贴的，处事方式可以学习，但是也是在特定的相似场景、相同处境的前提下；

    我们总是误以为复制粘贴，粘贴的是人生，其实是人生的处理方式；人生是粘贴不了的。

    今日的分享就到这里了，愿我们每个人都在不甘和难过中平静度日，害怕悲伤吧，因为悲伤不可怕，可怕的是我们害怕它.........