为什么我会对感情失去了信心，原因是我看到了我自己可能此生不会有什么好的缘分了，我自己也很好奇为什么我遇见的人多是错过；
为什么总是差那么点点，开始的时候我会自我怀疑，因为周边的人总是说：你太高傲了、太冷漠、要积极一点、改变一下自己、你不应该这样和别人说话、你应该这样等等，大家都在为我着急，帮我出主意，开始我也听大家的话改变，去了解别人会喜欢的人的模样，我从不穿裙子，到只穿裙子，时刻注意我温柔的女性特质，让男生觉得我是女生温和温暖，但是，我后来我发觉其实有些事真的是缘分和命；
我喜欢的喜欢我，但是就是不能在一起，人生总会因为什么而错过，我以前觉得那是因为不够爱、不够好，但是什么才是够爱、够好了，非要在一起那么然后呢？在一起以后呢？日子还是要过的，生活中的点点滴滴磨不平人生对我们爱的考验，喜欢但是不合适，各种不合适已经让我的内心深深的受到了疲累，我在想，我为什么一定要喜欢的人共度一生呢？既然，老天爷给了我不婚没有爱情的命运，我为什么不去接纳，然后安于自己的人生命题里面好好的解自己的人生呢；
人生有了爱会很美好，我知道；就好像人生有了钱会更好，有了喜欢的车、房、首饰是一个道理；
我如今，已经习惯了有很多过了心的人，但就是不能留的人，人生总是错过就是我要放下的事，在感情上我就是要放下，在压力上也是；
人生，有很多的压力，我以前觉得人生苦短我不要任何的不顺意，我要以自己为主，因为我们就是一堆原子，我们什么也不是，我为什么要让自己内心委屈呢？
但是，现在我知道了人生是一堆原子，但是这原子已经形成我了，我已经存在了，我就必然要在这一段路程中尽全力的过好自己，而过好自己不是说走就走的旅行、不是任意妄为，也不是看到压力立刻转身离开，而是权衡利弊、而是内心坚定，知道自己要什么，什么是必须要扛过去的，什么是我不必去忍受的；
我惊觉，我以前选择的都是不存在的：思维；我逃避现实，却在思想里安慰欺骗自己；现在我停掉了我脑中的思想，而是去面对我的人生现实；
人生残酷，残酷在我们总是对比自己和他人；
人生焦虑，焦虑在我们总是对比自己和他人；
我们总是觉得自己应该是怎么样的，却不曾睁开眼去看看，人生到底是什么样的；
我记得，我学过黄金圈思维模型：是什么？为什么？怎么做？
但是，很多方式方法我发觉是有层级的，我们很容易在显而易见的事情上用上我们学习到的东西，但是深层次的东西面前我们就忘记了一如既往的去动脑区别，或者用心感受；我们总是反向操作，该用心的时候用脑，用脑时情绪占首位；所以，冲动、感性有时候是连在在一起的。
我对比的时候，从来没想过我和别人本质上是有差别的，我只想到了我们都是人，我们都可以努力，但是我们忘记了我们努力的起点不一样，我知道的和对方知道的是不一样的；而我可以做的就是看见：我有什么？对方处于什么样的情况？我要追赶对方或者对比，我还需要做到些什么？
以前我都看不到这些，我只一个思维方式；我比对方优秀或者我输了，别人更喜欢它；我总是在权衡别人的喜欢程度，而忽略了我自己的做事能力或者这件事做成需要哪些因素，我以前努力做事是为了得到表扬、喜欢，完全忽略了事情本身需要的技能，所以我很焦虑，总是自我怀疑，内心不安。
所以，频繁换工作有时候是我自己生活的选择，有时候也体现我自己对事物的认知不正确；有些换个环境和平台是对的，但有些自身原因就需要自己去克服；我以前选择工作总是选择工作时间、地址、环境，具体内容、上升空间、平台稳定都忽略，这就是我不敢去面对自己人生境遇的体现，因为我总觉得我不能这么平凡、日常的过一生，我是要做大事的人，但是我连一个个小事都熬不了，怎么去累积阶梯走到做大事那一步。
人生苦吗？我会说苦，苦在心里，心里的不甘和欲望、预设自己应该是怎么样的模样，我给自己的形象生活预设是我内心苦闷的来源，我觉得我应该是什么模样，让我苦不堪言，我总是幻想我是有钱多金、美丽智慧、想做什么就能做什么的人，有时候想想谁不想呢？
我总是畅想我如果有它那么多钱，我的人生应该过的比她更好，但我没有想到，如果我有她那么多钱是不是也像她一样有那种“放不下的”认知呢？那种不舍得丢下自己现在挣钱的事，那么我向往的有钱这里那里玩，是不是也是一种不可得，而很多看似洒脱、周游世界的人，真的从此就过上了我想象的：没有烦恼、生活美好的人生吗？人真的可以做到没有烦恼吗？我觉得很难，因为外面看我觉得我很自由、洒脱，但是我其实很克制自己，对自己有很多的约束和管控，看见的美好其实是不美好换取的，在看不见的地方对自我的约束让我也苦不堪言，才换来了外在看来的自由、洒脱、果敢的选择。
但是，人生是要有约束的，因为约束跨过去就会得到更大的自由；自由不是绝对，而是相对来说的自由，只是有边界的人生中，活的相对来说自己想要的自由，心和行为相对来说的自由；行为是不可能完全自由的，因为我们有边界，这是自然给我们的约束，学会被约束就可以不被约束。