人生真的会归于平淡吗？

    二十几岁的时候，最害怕我的人生平淡，看各种书、想各种事、去玩去喝去吃，总是尽可能的让生活的每一天都是自己认为的丰富，都是不落于人后的；以前，敏感着各种潮流、时尚，我记得我好几次买了夹脚的鞋子，因为鞋子小了，但是我又喜欢，因为足够时尚；那个时候我的感受好像重要又好像不重要；

    自己能不能被别人看着很重要，但是身体的痛好像又可以忍受；那个时候，面子很重要，我从小大到为了面子吃了很多的苦；现在我要尽量的维护事情往好的方向走，我要时时刻刻提醒自己面子不重要，我不重要；

    可是，有时候每当这个时候我都会很落寞；小时候的苦是少年的苦，是对自己的苦，现在的苦是没有了自己的苦；是不敢做自己的苦，我已经没有梦想了，我的梦想在我一次次的闯中消磨掉了，在我一次次的等待中逝去了；

    人生确实不是努力就可以成为自己想成为的人的，人生只会成为你改成我的那个人；努力有用，但是不完全有用；

    有时候，我和自己说：没关系，我长大了，所以人生本来就不是我想的那种，人本来就要学会妥协，人本来就不是为了快乐生下来的；所以我时而快乐，时而是小时候时而不是我自己，我以为亲手杀死自己内心的杂念就是人生，就是成长；

    在人生路上，我本来也有很多需要成长，有很多是我不愿意的，但是人不愿意就能不要吗？不能，看论语、王阳明、曾国藩，谁又真的可以如意呢？谁不是和现实说：一切都是命，自顾自努力而后等老天爷给结果呢？

    谁，不是边遗憾，边上路呢？谁都是这样，谁不曾对人生怀抱着满腔的热情呢？谁的人生又真的能尽兴？

    谁不是，举杯狂欢时敬的是自己的悲伤和落寞呢？

    有时候，我认为我应该长大了，我觉得我可以放下快乐了；我要的不是快乐，我要的是平静和智慧，我要的是不犯错，内心平静就可以少说话，可以少做错事，就可以不因为自己的一时兴奋说的太多而被人抓着话头，给自己带来不必要的麻烦。

    我不喜欢和人利益交往，我不喜欢工作中的人际关系；浪费我的时间和精力，但是我长大了，我学会了向生活妥协，我学会了受委屈；

    人生，该有的苦是要吃，吃心里的苦、脑中的苦，可以让我们明智起来，让我们少在人群中受到伤害，可以帮助我们早点脱离人群，让我们像人一样的过日子；

    我的梦想是好好的过好下一个十年，我希望我可以平平静静的过完这十年，然后退休去过我的下半生；

    人生，走到了35岁这个节点；我不在祈求美好的爱情和不平静的人生了；我要安安稳稳的在这座城市过好我的这十年或十五年吧；

    我不向往外面的世界，以前我最喜欢的就是外面的世界，见不一样的人、事，吃不一样的美食，以及向别人炫耀我去过了哪些城市；现在这些不重要的了，现在生活的平静对我比较重要，现在人生平安、平凡才最重要；

    以前，我觉得我的人生肯定和别人不一样，我觉得我和别人不一样，我看书、不打麻将、会玩，我觉得我肯定和周边的人不一样，我肯定不会过他们那种上班下班、吃饭睡觉、一生都在这座城市、每天就围绕着灶台、吃同样的饭说同样的话喝同样的酒，现在我愿意过着同样的日子，日复一日；因为，我现在明白了，日复一日是我的常态；

    现在，我明白了，日复一日是每个人的常态；幸运的人有的，我们每个人都有独属于自己的幸运，但是，向往别人的幸运会让自己不幸的；

    安于自己的人生是我现在给自己的课题，安安静静的活下去吧；我可以不快乐、不高兴，就简简单单的活着吧；少思少虑；

    昨天，和一个大我十岁的姐姐聊天，听她讲了她的经历，人生就是不会平均的，人生就是会经历地狱和天堂，这是我们的命。

    有时候，我不希望自己说：老天爷护佑着我，因为我会担心这份护佑有一天会不在了，因为我不一定能承受住她们所经历的苦难；

    人生的苦难就是各有各的苦，但是我的苦和别人的是没有办法比的。

    但是，人生就是有更好的版本，有时候又真的会不甘心：为什么不是我呢？为什么不可以在好一点呢？给了又能怎么样呢？

    但是，没有结果的怎么会有答案呢？

    心里的苦可能都是相差无几的...........