24年8月3日记事 （4号写）

    一幕落，新剧起

    昨晚哭着睡的，觉得自己是个彻底的废物，身体不好，没有工作，大龄，单身，突然想到了很久之前大概是我高三的时候五楼的邻居爷爷说的话，你家姑娘是不是废了，耍了，无所谓了。

    我在想，我现在是真的成了废物，蛀虫，混吃等死，得过且过的人。我的人生可能就像埃里克森说的，最终只能是悲观绝望。

    再想了一下我的心理变化过程。

    2016年我高一的时候脑子里两件事情：一是好好学习，好好学习，努力考个好大学。二是抽出自己能抽的，该抽的，除必须的学习之外的所有时间去看小说。成绩毋庸置疑的很好，重点高中，每年文科前100理科前200过河北省一本分数线，我能考到，没分文理的150－200名。

    还有一件我自己觉得不错的事情，看着镜子中的自己，觉得惊人的漂亮。可能我和我的家人都忽视了一个很重要的问题，当然，是我就从未把这件事情放进心里，小学3年级的那场病并没有随着我上高中了，学习紧张了，它就也消失了。

    高一的下学期，开始反复的发烧，每天都是上课，做作业，发烧，输液，考试的时候也在发烧，不明原因的发烧，北京的中医大夫又出了车祸，联系不到，突然断了吃了3－4年的中药，休息不好，吃饭因为时间短，变成了吃的越来越少，越来越瘦，很重要的原因在于身体底子有问题－－原发性紫癜。

    然后在高二的5月小长假时，做了一场记忆模糊的梦，梦之前唯一清楚的画面是我劝母亲不要害怕，我没事，我们去医院吧。

    那个梦在我的记忆中是一片雾，我大多数时候是飘在空中或者在一片虚无的，迟钝的，没有感觉，好像有东西在碰我，又好似有人或者是长者在和我说话，但是我就在那里不喜不悲，是无知的，像一个空白的腔子，或是一片停滞的气团，也不知道自己在哪里，没有思想，好像也不是没有思想，而是生来就是那样的一团什么。

    好像偶尔能看到一个什么东西在那里，再醒来之后的很久很久想到那也许是我的躯体，只是很陌生也很丑。

    醒来是很意外的时候，又好像是理所应当，在某一天，不知道过了一天，一个小时还是一年，当我哭着对妈妈说，我以为你们不要我了。

    自此尘埃落定，我在重症住了10天后活了过来，记忆缺失同时带走了我强大的记忆力，长时间的高烧让我几乎不会行走，甚至在一开始不会说话。出院前，已经可以说话，看报纸，但是思维是迟钝的，也走不了路。

    三四个月后，可以自己走路，上下楼梯，但记不住吃药的剂量和次数种类。接着是我骑山地车去高中门口，因为母亲说我只要能骑到高中就让我去上学。

    重来一次的高中，不是很好的记忆，但现在，今天想起来已经是成年后最轻松无忧的日子了吧。

    轻松是真的，遇到了一个更好的大夫，父母什么都不要求我，在重点高中的普通文科班里不用上早晚自习，可以不写作业，不交作业，每天都迟钝的开心，班里的孩子们都很好，老师们也很好，我可以放学了在家里拿着手机看小说。

    唯二的烦恼，一是右手写不了字，不是写不出原来漂亮又快的字，而是一个小学一年级的孩子都能写的一句10个字的话都写不了。二是我很丑，是照镜子都会发现的又蠢又丑，换言之，丑不重要，因为骨相没变。而蠢让会我产生一种微妙的感觉。

    这两个烦恼在最初只是一个高中单词连背三天，到第四天还是会忘的小麻烦，和写不出清楚的字答不了卷子的紧张生气之外，好像也没有什么其他大不了的了。

    但有一件事情变得让我很开心，不会觉得累了，不再发烧，血小板也正常，不会再害怕月经。

    我陷入了一种奇异的但是畸形的蒙着布的快乐之中：自小学时得的病好了，但同时需要我交易出自己聪明的一个单元单词只需背上3－4遍，不超30分钟，就能记住拼写和汉语意思的脑子，和老师讲课的同时能原话写下漂亮的字的右手。畸形的是这件臆想的交易其实是一场更……的剧。

    我知道剧本从我变成那个团子时就已经改变，我本应该离开，但我选择留下就应心甘情愿，因为这里有我舍不得的东西。写到这里，想到这里，忍不住眼睛里有了液体，请原谅我。

    下次再聊，相信我，会再见的，吻你的左脸颊。