今天我和LY又陷入了一些口角，准确来讲不算是口角，每次火刚一起来，我们总会有一个人不再说话，因为我们两个都是尽力避免发生冲突的人，我们都是不想和别人大吵大闹的人，所以又一次冷战了。原因是他给娃泡了衣服，从昨天泡到了今天，一直在盆里，没有动弹，我看不下去，已经说了两次了，他一直是一会儿弄，一会儿弄。我真的很讨厌这样敷衍的回答，让我没办法相信他是真的一会儿弄，而是一直拖延。他自己的事情随便，你爱拖到什么时候拖到什么时候，我不干涉，可是我实在无法忍受在娃的事情上这样。我原本打算不指望他，自己洗了算了，因为这是一件再小不过的事情，可是突然之间我就改变主意了，我堵着一口气打定主意，就那么放着，最后泡烂了，我也不管，爱咋咋！周五娃从老家来到这儿没有衣服穿，也不关我的事情，顺便！

    一口气就是堵在那里，不让我出了，我就是不舒服。而且从一个事情引申到了很多事情，好像在脑子里都自动穿了线一样。家里的锁坏了，他只管拆了，然后一点后续都没有了，甚至没有拍个照看下是什么牌子的锁，网上有没有同样的，收藏下，后续也好安个新的呀。然后后面的两年卫生间的门上一直是无锁的状态，有个朋友亲戚什么的来了自己家上个卫生间，你就说尴尬不尴尬吧。而他从来不会考虑这些，如果我就这件事情和他争辩，他就会说，没人来我们家呀，有谁会来我们家？然后我就懒得和他争吵了。厨房的灯也是一样的状况，自从坏了，被他拆下来后貌似买了一个新的，但是装上还是不行还是咋的，然后就放着也没后续了，现在还是这样。

    我不是没想过，他也可以质问我，那你怎么不弄？是的，家是我们两个人的，没有什么事情是划分的清清楚楚，哪部分区域是他负责，哪部分区域是我负责。可是如果力气活，难度大的活儿男的都没办法帮女的承担，和我单身时候一样，全都要靠自己，那我结婚的意义是什么。我没有靠着他指望着他在重大的事情上帮我负荷，可是一点小事，我好像都指望不上他。突然就想起了《小巷人家》里面黄玲对庄超英说，我指望不上你，我一辈子都指望不上你。是很平静的心灰意冷的语气。然后她羡慕宋莹，因为她深切的感受到邻里这么多年，林武峰就是宋莹的底气，是她实实在在的依靠。而这些是她没有的。

    结婚前，我就想过，也为这段婚姻预设了很多种结局。甜蜜的时候，平静的时候不是没有，但分歧的时候来了，就会想更多，就会想到以后的种种。也许我就该始终保持清醒，提醒自己给自己留好退路，无论是物质上还是思想上，感情上。LY也是这样的人，我们太相像了，对问题的敏感度和给自己留下的容错度上。

    突然想起几天前，我们在路上一言不发的走着，我瞟了一眼他的手，犹豫了几秒，也没有拉上去，走了一会儿，他突然拉上了我的手，过窄一点的路对面有人迎面走过来，需要避让的时候，他也没有放手。我问他，老夫老妻了，怎么还拉手了？他带点玩笑的说：趁现在能拉就拉么，不然万一有一天离婚了，不就拉不成了。我知道他说的是前一天晚上他做的梦，他说梦里，我们协议离婚了，可是不知道为什么是在医院，而且走廊上有好几个人在病房门口，娃坐在医院的病床上，皱着眉，他还对我说，把我娃给带着么，我说不带，他就伤心了。然后这种伤心从梦里延伸到了梦外，他醒来后一直对我说，你咋那么狠心，我娃可怜的！我有点莫名其妙，又苦笑不得。仔细想想，我是在什么事情上，让他觉得我对娃不上心，不够好么，可我想不出来，他也没办法给我一个明确的说法，只能作罢。因为娃是我的亲娃呀，我这个人面上有点冷，但心是热的，我对他说，你放心，就算将来离婚了，我怎么着也不会不要我娃。

    写到这里，一开始的心里的愤怒突然消减了很多。尽管我如果认认真真的回忆，就会发现，我们之间有太多我不满意的地方，也许不仅是我，他也不满意。比如，他总是对自己娶了一个不会做饭的媳妇耿耿于怀，曾说，还是得找一个会做饭的。然后我从只会调很酸的黄瓜到现在能做几个菜，但是离他的期望水平貌似还是差了一截，而且我的水平不稳定，有时候突然很好吃，有时候又突然很难吃，难吃的时候他就会爆发，对他来说饭难吃是世界上最不能接受的事情了吧。而我的不满意则是，我们的兴趣天差地别，可是为什么我可以包容一部分他的，而他何时包容过我的！他喜欢听张学友的歌，就能一首一首的放，还拉着我一起去听他的演唱会；他喜欢看哔哩哔哩上各种无聊的搞笑视频，还有各种小段子，喜欢听毛家超的云南山歌；我不喜欢可也会由着他放。我喜欢看各种古典舞视频，喜欢听碰碰弹琴，喜欢追剧《九重紫》《雁回时》这种的，他就抢我遥控器，硬切我的视频，还每次表现的嗤之以鼻。每当这种时候，我就会深深怀疑自己，当初到底是怎么看上他的？我就后悔，其实我一点都不喜欢听张学友的歌，看演唱会的时候也没有那么激动，我为什么还要为了不打击他而委屈自己呢？我都白瞎了。

    还有我们好像从来都没有仔细聊过彼此的以前，也没深入聊过对未来的规划。我们两个好像都是在走一步看一步的过着。他不许我看他以前的日记，也很少和我谈以前他的感情，同样的他也从不看我的日记，也不问我的过往。我们能知道的只有彼此愿意透露的东西。我们谈的最多的好像就是彼此的原生家庭，有时候晚上睡不着的时候就会聊一聊，觉得心好像更贴近了一点。

    他不知道我唱歌其实很好听，我在公司连续两年的年会上都表演过；我对狼人杀游戏很感兴趣，我很擅长在一个集体环境中表达自己的想法，演讲能力很好，甚至因为玩游戏时的发言被领导表扬了，因为他觉得自己都不知道说什么，而我可以滔滔不绝还言之有物；他也不知道我以前的专业是拍视频剪片子，他也不知道我上学的时候最喜欢语文课，我还在□□上和别人用漂流瓶对诗对了好久；他当然更不知道我在刚毕业时自己出来各种跑，没有人管我，我求职过程中被骗了多少次；他更不知道我这一辈子的梦想，我最想做的事情究竟是什么？我的梦想又是怎么被一步步埋进现实生活里的。

    我们对彼此都保留了一点空间和余地，把指望的放到最后，放到最小。其实这样是最好的，就像《知否》里明兰说的“这天下没有谁是谁的靠山，凡事最好也不要太指望人，大家都有各自的难处，实在要指望，也不能太多、太深，指望越多，难免会有些失望，失望一多，就生怨怼，怨怼一生，仇恨就起，这日子就难过了。”