我其实也努力过，都说知识能改变命运，我也想有一天我能我可以与她平等地说话。

    可惜人的天分都是有限的，即使我挪出了我能挪出的所有时间，我也仅仅是班级的中游，而她的名字高高地挂在列表的最上面。半页纸，却像是大海一般宽阔难渡。

    我没法放弃，我只能继续努力。

    努力也是有效果的吧，至少我居然还能上大学，虽然差点退学，但是这应该是我人生中最幸运的事情之二了。

    很累真的很累，我的腰常常发出呻吟，我的脑袋时常昏昏沉沉，我的心脏跳动不规律，所以我开始一直觉得是身体的原因而不觉得是我为她心动。

    有一次体育课，1500米，所有女生分成几组，我就这么幸运地跟她分在一组，她在外圈我在内圈。

    天知道我当时有多么高兴，我站在内圈起跑线上可以远远的看着她高挑的身影，起跑的姿势还是那么好看。长发随着风飘散出悠扬的弧度，白皙的侧脸有晶莹的汗珠滑落。

    我就这样一直在看着，心脏，肺，脊椎大脑都瘫痪了，只有眼睛和手脚还追逐着她的身影，我居然也是第二名。这是我离她最近的一次。

    欣喜若狂，耳朵边被忽略声音开始躁动，是人群在欢呼吗？她们是不是也一直看着她，那她们会看到我吗？自卑和恐慌迫使着我开始回想着刚刚的一点一滴，记忆中的每一个模糊的脸似乎出现了厌恶的表情，她们鄙夷她们不屑，最后出现的是她的脸。

    我已经看不清了，身体重重地倒下，意识消散前我在想她是厌恶我了吗？她知道我一直在关注她了吗？她会觉得我恶心吗？

    其实都是我的幻想，她的性格怎么会那样呢？又或许其实她并不是我以为的那样，但是我宁愿把回忆里我眼中的她反复叠上无数美好的滤镜。是我自卑的源头，是我努力的原因，是将我从麻木中拉出又?入绝望的人啊。

    可是这一切跟她又有什么关系呢，她可能连我的名字都不知道，她甚至从未看清楚过我的脸，自始自终，一厢情愿。

    眼泪似乎没完没了，月亮被乌云遮挡，她的脸庞也消失在我的眼前。

    心中怅然若失，又好似被针扎一样疼痛，那是我永远无法释怀的人，在每个梦里反复出现，高高悬挂在天空的月亮啊。

    破旧的手机亮起灯光，我打开手机，朋友圈里一条朋友圈更新。是她的朋友，几张自拍以及一些创业故事分享。里面有几句提到宋见月，我忍不住视线锁定，追随着那个名字，短短三句话，反复地看，仔细地看，看到最后我觉得我都不认识那些字了。

    创业啊，一定要顺顺利利啊。

    我没有宋见月的联系方式，因为我根本没有手机。毕业的时候很多人写了同学录，可是没人找我写，我也不好意思觍着脸去要她的联系方式，就这样眼睁睁看着她越走越远，最后我彻底失去了她的消息。

    其实高二我们就分班了，虽然我成绩已经在班级中上游了，可是离她还是又很遥远的距离。我在她的隔壁班，最后一排是我的归属，没有人跟我一起坐，但是我很喜欢这个地方，窗户边上我能看见她。

    我不知道为什么每次她路过我都能看见，她似乎长高了，长得更好看了。有时候还能听见谁谁谁又跟她表白了，每次听到这种消息我都会觉得很难过，仿佛一切的一切都没有尽头，所有的努力都是白费。

    我的脑袋恍恍惚惚，疼痛再次找上了我，我的眼睛开始模糊，所有的画面融化。她的拒绝就是拯救我的良药，我的视野变得清晰，她白皙的脸颊透着粉，黑亮的眼睛里歉意十足，虽然带着笑但是拒绝的态度溢于言表。

    我开始高兴，为她的拒绝感到高兴，随之而来的是更深的痛苦很纠结。

    那样好的人，跟她站在一起都显得渺小，更何况被人瞧不起的我呢…物伤其类…我连被她拒绝的人衣角都比不上，痛苦缠绕着我。我的心脏像是长出了无数纤维的果核，每一个根纤维上都写满了宋见月，以至于只要与她相关的一点点就让我的心脏感受到疼痛。

    她又路过了，阳光正好打在她的脸侧，白皙的肌肤发着光，脸颊上的小绒毛也清晰可见。我的眼神就是很好，虽然我是趴在桌子上，假装在睡觉，我很笃定她路过也不会知道有个人一直在窗户角落里看着她。

    不能让她知道，不能打扰。这是我能为她所做的所有。

    我绷紧了身子，时不时又调整一下姿势，动作很轻不能被发现了，我也常常幻想着她路过时会与我四目相对，她会觉得熟悉吗？她又会觉得我是怎么样的一个人呢？她会想要认识我吗？

    想得太多就会很不自然，一边渴望着她注意到我，想起我。一边又觉得异想天开，期待着她永远看不到我。

    一个窗户而已，能有多远的距离呢，能走几步的时间呢，我就这样数着时间，一年又一年，这好似是我跟她之间的距离，越来越远了。

    高三毕业的时候她考上了首都的学校，还拿了奖学金。我在台下看着她，耀眼的光刺痛了我的双眼，眼泪落下大家不会觉得奇怪，因为她们也在哭，哭离别的老师，分离的挚友，不再的青春和无望的暗恋。

    那是我人生中最最放肆的时候了，比今天还疯狂。

    我考上了本地的学校，因为成绩不错加上助学金我能上大学了。只不过该还的债务如一座大山一般，我一点一滴积攒的金钱，每一次都跟石沉大海一般毫无回音，真的好难…

    我想过放弃的，他们承受不了死的死逃的逃，我也该放弃的，那几年的时光就好像偷过来的一般。月亮不再眷顾我，她从未眷顾我，她只是挂在天空上，看着所有人。

    那天傍晚，我路过车水马龙的大桥，走向破败不堪的旧屋。我居然看见了她，三年了，跟我认识她的时间一样长了。

    我的第一反应是躲起来，不让她看见，我紧紧地盯住她的身影，白色的衬衣浅蓝色的牛仔裤显得她高挑丰腴。脸颊上的婴儿肥消失，精致小巧的下巴，五官明艳秀美。

    下意识的我开始观察自己的穿着，白衬衣水洗多次褪色的牛仔裤，竟然如此巧合，我知道不应该，可是我忍不住为此感到开心。

    内心的雀跃让我往外踏出一步，走在昏暗的路灯下。她下意识地看向我，我的心瞬间被提起，我在期待着，我在害怕着。

    可惜最终什么也没发生，她就看了我一眼，然后笑着跟一个小女孩道别，转身离去。

    半晌，我转身望着她越来越远的身影，不知道是难过还是认命。

    小水洼里映出我的面容，不够高，太过瘦，还是长头发，跟以前似乎没有任何相似的地方。

    多正常，太正常，她不认识我，我忍不住笑了起来，笑声在小巷子里回荡出凄凉和绝望，眼泪落下。

    是我活该，可是那天过后我又活了下来，直到今天，我终于终于还清了所有的债务，我是一个人了，彻彻底底一个人了。

    日光从窗外唤醒我，蜷缩了一晚上的身体麻木僵硬。我静静的躺了一会儿，直到眼睛能够完全睁开。感受着身体里血液四处冲撞的疼痛，宋见月啊…对不起啊…我又冒犯你了。

    我其实很少在白天想起她，月亮就该是晚上出现的，而我也只能躲在黑沉沉的夜幕遮挡之下才敢感受一点月亮的余晖。新的一天，收拾了房间，虽然破旧但是干净整洁也会看起来舒服许多。

    现在是无债一身轻，可惜钱包空空，还是需要工作。白T恤牛仔裤帆布鞋，我永远不变的搭配。将长发束在脑后，我照了照镜子宿醉看起来竟然比平时状态还要好。戴上眼镜，沿着狭窄的楼梯一路向下，从人烟稀少到人群嘈杂。地铁7号线，带我去一个地方吧，随哪里都可以。

    七号线没什么人，我可以安安稳稳地坐在板凳上，地铁疾驰而过带来一阵凉风，我摩挲着双臂碰到昨晚的伤口感觉到了刺痛。

    思绪不自觉想到昨晚的点点滴滴，玻璃印出一张脸，那熟悉又陌生的侧脸。我几乎一瞬间便意识到那不是错觉是真实的。但我不敢看她，下一站停留，她走出车厢，我不该打扰到她的，可是我的眼睛双腿还是无法放弃，追逐着她。

    心脏跳动我努力平复心情，就连呼吸都被刻意放轻，她消失在人群之中，我仓皇失措地寻找。明明早已经认命的，可是总有些时候又让我觉得这都是缘分使然，我注定遇上她。这一点点的臆想让我觉得自己莫名有了些指望，什么指望呢，活下去的指望吧。

    在这段路途中，我甚至想要不管不顾地大声喊着她的名字，可是我害怕我尖锐的声音吓到她。像是一股空气毫无理由地停滞在喉间，我发不出任何声音，只能焦急地寻找着。如果可以，如果可以，如果真的有缘分，是不是…是不是我也有一个机会，让她认识我呢？

    是我的异想天开，在我没有见证过的时光里她依旧成长得很好，艳丽旺盛的花朵怎么不会吸引到蝴蝶采蜜呢。胆怯懦弱自卑，贫穷冷漠劳累才是我，心跳声越来越大，急促震耳欲聋。她们的身影消失，她的身影映在我的瞳孔。没有太阳，月光凄清如水，我的身体却燥热的很。心脏发出抗议，呼吸困难，呼哧呼哧的声响像是破旧的风箱发出最后的呻吟。

    我蜷缩在小沙发上，看见天边的月亮。