一个周末，我终于完成了所有的任务。瘫在座椅上，我瞥见书架角落里一个小本。一个有点破烂的本子，印着当时流行的卡通图案。我翻开第一页，歪歪扭扭的字，荧光笔的颜色已经暗淡，但还是能辨认出：我就知道你会偷看！

    小屁孩儿。还用拼音标着。

    岁月可以使人变得圆润，让人变得成熟，让你符合世界运行的规律，可隐约之间，我和我本应该最熟悉的小孩儿渐行渐远。

    小小的自己，想起来倒是很亲切。我翻开书页，读第一篇日记。

    本子上画着正在发火的妈妈，有着老虎的耳朵和尾巴。画技拙劣，在旁边写着：

    九月十五日  晴  今天我被打了，因为说话不吱声、看电视、吃饭慢。

    是啊，第一篇日记是在我妈的注视下写的，一篇不太合格的检讨书。

    说是日记，却没有每天记录。像是一个糖罐，酸的、甜的、苦的，各种味道攒在一起。

    四月十一日昨天帮妈拎东西抻到腿了，今天正步走的时候那叫一个疼。今天又让妈妈生气了，真不知道怎样能让妈妈开心一些。以后不要在店里帮忙，不要洗碗。旁边标注了重点号。

    四月十九日弟弟告状，今天挨骂了。大人总说：“他小，要让着他。”那我就什么都不可以吃吗？

    五月五日今天我做完了母亲节的信、贺卡和花，就差合起来给妈妈。爸爸要出差，说这样就能多赚点钱，我妈的手术费能下来，我的学费也出来了。

    五月十六日今天生病了，凤仙的盆碎了，爸爸走了。但今天我把所有的习题做完了。最近日记总是not happy,下次写点开心的。大大的笑脸

    五月二十七日今天学校彩排演出，2：30就放学了，我很快就完成了作业，吃饭也吃的很好，很快，嘿嘿。回家后妈妈一直不太开心。我问她，她告诉我：你管好你自己学习，别让妈操心就行。但我还是希望她能开心一点。

    六月一日  今天很不开心。妈妈对我说：“你就不能不让我失望吗？”我听着心里却又有一种失落感，挺伤心的，鼻子酸酸的，总感觉我每一次都做的不够好，不让妈妈满意。真的就是这样。我告诉妈妈我每一次得A+告诉妈妈，收到的不是一个微笑和夸将，而是头也不抬，眼也不看你的一声“嗯”或者“好”。我心里的甜一下变成了苦，很不是滋味儿。但相反，只要有不对的地方她又会说：“你就不能懂点事儿吗？”好像我从来没对过。

    希望妈妈不会看到，不然她又会失望了。

    六月八日今天我爸回来啦，心花怒放！大大的笑脸

    六月十二日好希望可以有一个和我一样的人可以谈谈心。

    七月十三日我的手被夹到了，变紫了，好疼。谁也不管我。

    七月十六日  自己总会写委屈，认真想一想其实也有一点不讲道理呢。

    下面画着丑丑的笑脸。

    十一月五日今年的第三场雪

    本子上间歇地画着小动物，动漫角色。有时写一写花语，和家人朋友的生日。本子里每隔一段时间总会另起新篇，说着从今天开始才算日记哦。

    后来的日子里我妈总是指责我和她不亲。成人后的我也时常困惑，但像是一层薄膜裹在我的心脏上，我无法完全对妈妈敞开心扉，做很亲热的举动。

    我爱她吗？是的。她爱我吗？是的。

    我们一家三口去过游乐园。我本以为我一定会乐不思蜀，像期待了很久的那样，像我羡慕过的小朋友一样。但是没有。当他们两个拉起我的手，我只感觉到别扭和不适，像，陌生人。

    我叫祝卿安，我的父母祝福我平平安安。爱的方式有很多种，但有时候，爱像是午睡后满身潮湿的汗渍，忽然的心悸，让你喘不上气，难耐。虽然一会儿就会恢复正常，但你深知你不想再次体会。

    合上我的第一本日记，没有了开始的好奇和愉悦，满身疲惫。我的内向、敏感、犹豫、不安似乎都在指向我的童年。我看见她小小的一个，慢慢沉默，一笔一划地书写心迹，我看见一条又一条缝隙出现在她的灵魂。

    初中写作文的时候，有一篇半命题的：如果可以，我想——。因为不是作业，所以我把它写进了日记。那时的我写：如果可以，我想世间温柔，我爱的人都幸福、平安。

    现在，“如果可以，我想抱抱小时候的自己。”我在日记的尾页如此落笔。