2012.5.28 阴

    5.6停笔和你道晚安后，不知是不是被你的守护神知晓我对你的想念，惩罚我停止对你的思念，我生了一场重病，今天可以写字了。天气阴沉沉的，就像我的身体一样，没有一点生机。

    窗外有一朵云，像是眼睛，我想起你曾经说过这样一句话，眼睛是心灵的窗户它能告诉你我是否说谎，你能够透过它看见我的爱意。我虽然并不相信，却也默默记下。当你说从来没有爱过我，曾经的一切甜言蜜语不过是谎话罢了。我极力去证明这是假的，潜意识认为这只是你逃避问题的谎言！不愿意相信这是从你嘴里说出来的话，我开始自欺欺人开始激动，使劲抓着你的手臂试图从你的眼睛看出一丝破绽，你并没有躲闪，似乎知道我这么做的意义，甩开抓着你的手淡漠地说“别看了，是真的。”我才注意到你的手臂被我抓红了，我很慌张询问你痛不痛并告知你我不是故意的，你用一种我看不懂的眼神看我，不知道你为什么变得这么奇怪。

    你曾经把我比作月亮，我问为什么，你说

    “因为它是微弱的，也许她的身体承载着生命也许没有，不论怎么说她是神秘，孤独，美丽的化身。”

    可事实上月亮是围绕着地球旋转，你可能不知道我也是只围绕着你旋转，我的世界很小，小到只能容纳我一个人，因为有你，我把自己挤压给你腾出空间。我也像月亮一样永远永远围绕着你转......

    曾经我无数个睡不安稳的夜晚害怕你离开我，害怕突然不喜欢我，害怕你认为当初选择我是一种错误的决定。

    我真的好怕你有这种想法……

    我也想过如今的局面如果真的有一天离我而去了，我又能做什么挽留呢？很多次幻想你伤害我的方式。其实我知道就算说出口得到你的承诺又能怎么样，毕竟承诺也会骗人。

    现在我不知道我在哭什么，不敢和任何人说此时此刻我的情绪，只有自己默默消化。我不想和别人说你，因为得到的评价永远不是不好，我不想这样。我好难过好痛苦……对不起，我是一个忽明忽暗的悲观主义者，没有办法不去想消极的结局。没想到世事无常，最担心的事，最不想发生的事终于还是发生了。

    我知道一个人不可能陪伴另一个人很久，但是我有私心，我想我们是极少数。

    我不记得你是哪一天离开，只想起来那天我莫名惶恐，不想失去你的心理前所未有的强烈。

    有时候我觉得自己是一只小精灵，可以飞来飞去，飞到你的身边看看你过的如何，看看你是胖了还是瘦了，幸福吗？我希望你幸福，因为你本身是一个很好的人，把本该是破败枯草的我精心照料，可又不希望你幸福，我痛恨你抛弃我，痛恨你告诉我真心是最廉价的东西。好矛盾自私的想法，我还是拥有人类根深蒂固的陋习。

    今天只能写这么多，我要休息了，祝你身体安康。