2012.5.30

    出院了，我不喜欢消毒水的味道，极力要求回家，终于如愿以偿。在家里翻出了没来得及寄给你的信。

    亲爱的小西：

    你好！我人生早的第一封情书是写给你的，人生第一次写信也是给你的。我希望你可以占据我好多个第一次”。

    你知道为什么总是晚上说有多想你多喜欢你吗？夜晚代表着一天即将结来，思绪飘散，正是开始回忆一天所发生的事情的时候。我不知你对我的爱意有多少，我只知道我自己，我知道有时的爱意快溢出来了。如果情感能共鸣，你会知道它的份量有多重。我希望你不耍辜负我，我们要好好的，好好在一起…

    我不在你的身边，可爱都体现在实际行动中，我知道可以点外卖，可以买这个买那个，可是这都是别人代替我来做的，转账的数字是冰冷的，我真的好希望有一个实体能够在你需要我的时候出现。我知道言语的表达多么无力，可是我也没有任何办法改变，尽管我心中多么在乎你，多么想念着你，可是语言表达出来的不及我心中的万分之一，我好想好想在你身边。

    我许愿一切美好的祝福一切美好的祝愿都在你身上发生。

    爱你的舟舟

    杨西：

    你好！现在是6月15日21:42.不知为何我对你的爱意达到了顶峰。爱情是最自私的，我对这个世界没有归属感，我不认为有谁会需要我戏或者是我需要别人.但当我遇见你，我想把你占为已有，展露我最自私的一面。我可以包容你的一切因为我喜欢你，我不知道“爱”是什么样的感览，从前不爱也能候装□□人，说一切人们想听的话，可是这样好虚伪我讨厌这样，我想当我真正爱上你时亲口告诉你。全凭真心，不骗你。我不想我们的感情摻杂着污秽，它应当是圣洁的，如同上帝圣水般纯净。

    我曾祈求能给我一份爱，或许是你？不，一定是你，你是上帝么使徒，肩负使命，但我知道这其中暗含着你许多私心。文字总是那么苍白无力，尽管我在里面注入了很多爱，却也无济于事。我用行动证明，必定真心对待你。

    身体健康、无灾无祸

    周舟

    翻着一封又一封的信，我的眼眶止不住地流泪，它不似从前一般细水长流，而是如珍珠般滚落。昨天我们的共同好友问我的近况，我不想让他担心，便告诉他一切安好，无需担心。他沉默了片刻告诉我当初你离开的真相，我不知道为什么要过这么久来和我说这些陈年旧事，他不等我拒绝话语说出口便挂断电话，给我发短信。

    那是一张张暧昧的聊天记录截图和你与旁人亲昵模样的照片。

    "她...最近好幸福。”

    “这不是最近。”

    “？”我不解，心理隐隐生出不好的感觉。

    “那是她前女友，你们恋爱的时候，她前女友来找她，她们开房了。在你的生日。”

    我的心里五味杂陈，说不出是什么滋味，明明对她不差，为什么这么对我。

    手机摔在地上，指尖在颤抖，我在自我安慰，一定是骗我的，这些人又想取笑我。我拿起手机询问杨西事情是否真是如此。

    联系方式没把我拉黑是看我跪在地上苦苦哀求才就此作罢。那天我全身湿透，好多人围观却没有一个人帮我，以前的朋友只是冷冷得看着我狼狈的模样。

    “我们是双方曾经的自己———“世界上的另一个我”，你知道我需要什么，我也知道你需要什么，我们都非常清楚。我觉得我做得很好，特别顾及你的感受，时刻挂念着你……如果情感能共鸣，你会知道在我心里你有多么多么重要。语言只能表达我内心的千分之一，它在爱的表达中显得苍白无力，远不及实际行动的爱意明显，但如果我不说你永远不知道，如果我不会表达你会多无助啊，我不想让你处于这种境地，好痛苦……

    你知道我想要的对吧，我问过你，你说知道，明白我需要的是什么，可是好像没怎么做到过。你说不知道怎么回我的消息，害怕我下一秒有很多情绪，你这么想是因为不够爱我吗？甚至都没有爱，止步于浅显喜欢的程度。

    我们在一起太快了不够了解对方，是我对你不够真心还是不够真诚，我让你感受不到我的爱意吗？我一遍一遍说我对你很好，不是道德绑架，不是自我感动，是因为我觉得我已经做到力所能及的地步，还可以让你有“遇到事情的第一反应是抛弃我”的想法，我不甘心啊，我好痛苦……

    你和你前女友去酒店在我生日那天对吗？

    所以你是另一个深渊吗？我不该将离开那种压抑，痛苦处境的希望寄托在你身上对吗？原本的伤疤都被我快忘记了，你非要揭开，再次增加疼痛感……”

    “嗯，对。事实是这样。”

    “你为什么这么残忍?”

    “我残忍？既然如此，那我再告诉你一件事，当初和你在一起是全班的主意。”

    “为什么？”我木讷地问

    “哈哈，当然是为了取乐，分手时没告诉你是因为看你可怜，知道吗？孤僻的可怜虫，想哭吗？找你的朋友哭去吧。”

    我不敢相信真相竟是如此，我真的很失望！

    我的情绪极其不稳定，在暴走的边缘，妈妈听见动静给我打了安镇剂。