今天起得很早，6:30睁开眼睛，算得上是自然醒，但这不是我计划中的时间，因为今天没什么事做，睡到日上三竿才能让我心里安慰。

    随手点开一本随笔小说，作者讲述她的生活与心境，看着看着就流出眼泪，因为不知道从哪一句话开始代入自己。

    我一直在想自己这么多年，好像很少发生一件顺利的事，从本命年开始吧，生活不动声色的开始一路下滑，直到现在，我在恶劣的环境下养成了“摆烂”的心态，每次都会觉得，这么差的事情都经历了，还会有更差的吗？

    等更差的事情发生的时候，这种想法陷入循环。

    大概是1几年吧，朋友因为陷入感情困境而每天都很痛苦，我那时候单身，做为局外人自以为理性的帮她分析事态，最终结论就是：“他不是适合你的人，因为你瞧周围的朋友，她们都找到了条件很好的另一半，而我，未来的伴侣也肯定不会差，你会自我对比，然后有落差。”

    现在这么多年过去，我成为了那个会因为落差而时常自我对比的人。

    而她生活潇洒惬意，让我羡慕不已。

    想要对那个当初信心满满的自己道歉，多年以后，我辜负了她的期待。

    昨天七夕，带着一家人去海边玩，路上妈妈因为一件小事训我，然后心情沉重道：“我不知道她现在这是怎么了，动不动就爱哭，脾气也特别暴躁，她以前不是这样的。”

    他们都以为是玩笑话，笑笑就过去了。

    只有我自己笑不出来。

    因为以前无忧无虑，没有经历生活蹉跎，后来在不断失意中步履艰难，我的情绪在崩溃与迷茫中反复横跳，早已经找不到曾经的自己。

    我把她弄丢了，在不知道哪一年哪一刻。

    无论是事业还是婚姻，我都曾天真的以为前路一片光明顺遂，可事实往往残酷，我如今面临失业，因为怀孕找不到新工作，没有任何收入。

    婚姻呢，因为经济不足而让我没有安全感，患得患失，常常因为一点小事而情绪失控，发疯似的宣泄，用最恶劣的话伤害对方，只有这样才能让我心里痛快。

    有时候他会忍无可忍的与我争吵几句，每次结果都是在我的大哭中他独自平复情绪，一言不发的帮我擦着眼泪。

    大多时候，他都在沉默，任由我发疯。

    我常常悲观的认为自己婚姻不美满，可是又在想，如果离开这个人，可能很难再遇到这样一个容忍我的人。

    旁人都以为我无忧无虑、没心没肺，事实上我太容易思想极端，情绪消极。

    一直觉得周围任何人都比我生活的好，经常因为这个想法而难过痛苦，恨老天不公。直到那天我刷到条朋友圈，每天打扮漂漂亮亮鲜活明媚的一位女同事，发了一条对生活失望的文案，很快就删了。

    那一刻我恍然意识到，大家好像都在过的不如意。

    某天和其他同事聊天，她说：“在别人眼里，你也很幸福。”

    原来幸福的定义，不过是取决于愿不愿意让别人看到罢了。

    而能够把它展示出来让别人看到的，朋友圈是最好的途径。

    一条文案，一张照片，足够了。

    所以你看，谁又不是在这个冷漠的社会中苟且偷生？