（在今天凌晨时候写下的这段文字）
从昨天黄昏时候就犯困，一直到现在跨过新的一天，依旧难眠。
换作以前，我会吃一片安眠药物，打断脑袋中一切乱七八糟的思绪，让自己有一个安逸的夜晚。可现在怀着宝宝，安眠药会使它受到伤害，我只能慎重。
其实今天理应开心，因为磨人的孕反终于熬过去，我恢复到了未孕时的活力，甚至和丈夫开起玩笑，说我感受不到它的存在了。
如果是那样，我会暗自庆幸。
我并不适合做一个母亲，有时会阴暗的想象，它能够主动离开我。
哪怕它已经在我身体中与我共存几个月，我仍没有泛起母爱。每每想到我要对一条生命负责一生，我就会陷入无尽的恐慌，因为我太了解自己，自私自利，情绪偏激，我害怕在哪一刻会失控的伤害它，亏欠它，教育失误，无法给它一个好的一生。
更害怕，会生出一个像我这样的孩子。
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如果它能顺利降生，这将是我此生唯一的孩子，哪怕长辈们都在说我这个思想不现实，现在很少有独生子女，每个家庭至少也会有两个孩子。
可我说，我没有那么伟大，这一辈子我只想为我自己而活，不想把生命消耗在那么多孩子身上。
这只一个，就足够我疲惫，甚至厌倦。
我常常责怪自己，为什么在没有做好思想准备时就让它到来。
我妈妈骂我，说我到死都不会做好这个准备。
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今夜这场失眠看不到尽头，更多的原因是晚上和丈夫因为一点小事吵了几句，他的行为让我不悦，从而又开始后悔对这场婚姻的选择，胡思乱想，牵扯出一堆荒唐的念头。
我总是因为一点小事变得像神经病。
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这场婚姻我属于被迫执行，一直到现在，每当我们经历不好的事情后，我都会陷入后悔的困境，也无法控制的把责任推到我妈妈身上。
我曾多次告诉她我不愿结婚，而她也每次都会指责我，说到了年龄不结婚就是怪物。
她的初衷是为了能有人照顾我的一生，所以在没有经过我同意的情况下，答应了对方父母的提亲，那时候距离婚期还有不到三个月，我在迷茫与恐惧中被流程推动着前进，最终完成婚礼。
我不该怪我的妈妈，她是为我好，只是这份好，将我推进了沼泽，使我感受不到快乐。
婚后发生了很多事情，都是在婚前我被隐瞒的，在婚后一桩桩的暴露出来，我崩溃过，却没有逃避的余地，因为一张结婚证将我们捆绑在一起，我必须要面对它。
如果是一个孝顺的孩子，我不该告诉我的妈妈来使她担忧，可我不是，我一一告诉了她，她难以置信的时候，我想她应该是后悔了。
但她不会承认，只会把事情推回我身上，因为当初是我自己看上对方并选择交往。
她始终认为，替我答应结婚，是为我着想。
而我也感到深深的无力，不愿反驳一句，为什么谈了恋爱就一定要结婚？
难道我没有考察对方的权利吗？
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我有时候会想，如果哪天真走到了离婚那一步，我该如何在娘家人面前自处，毕竟他们极其看重颜面。
丈夫的表姐在婚后一年离婚，我好奇她是怎样扛过的娘家人那一关，向丈夫打听才知道，是她的父亲完全支持她，并且上门将那个男人狠狠教训一顿为女儿撑腰。
那时候我说不出心里是什么滋味，因为我没有父亲撑腰，他在我小时候就因病离开了我。
我忍不住想，如果他还在，我在婚姻中该多么有底气，也断然不会稀里糊涂就迈进这样一段婚姻。
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年初我陪一位长辈去大医院接受治疗，住院期间，医生拿来一份评估表，有关焦虑和抑郁。
我偷偷拍下照片，在无人的时候做了一遍。
结果是重度抑郁。
那一刻我没有什么情绪反应，默默删除了图片，然后回到病床前，继续和病中的长辈有说有笑，取悦她的心情。
不然我又该如何？难道要从医院大楼跳下去吗？我还有许多任务没有完成，没有选择死亡的权利。
我总是会暗自期待一场意外，帮我摆脱这困苦的一生。
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肆宁出现的那一年，是我还未适应抑郁症的时期，我无法告诉任何人，因为他们不会理解，只会嘲讽我是个神经病，然后散播出去，让它成为攻击伤害我的利刃。
我只能私下吃药，然后在某个承受不住崩溃折磨的夜晚，我打开了手机上的wps，创造出了她。
等同于一份寄托，那时候我希望在未来的某一刻，能够遇到一份灵魂的救赎。
后来我以为我遇到了，在某一章的“作者有话”中提到过的那位前任，他真的和陆蘅太像，家境好，性格好，爱笑，在追求时对我无限的付出，我从未经历过有人对我那般好，所以我毫无意外的陷进去了。
后来我知道了一些事情，有关他的人品与道德，我毅然决然的选择分手，然后用了很长很长一段时间从痛苦中走出去。
我的经历是惨痛的，我不希望肆宁同样承受，因为人生本身就够苦了，我希望在另一个世界里，肆宁比我幸运，陆蘅的初心从一而终，她能够拥有幸福顺遂的后半生。
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我不畏惧死亡，因为有比它更可怕的事情，那就是想死却不能。
生不由己，死不能为己，厌恶极这个世界，却在每天早上睁开眼睛的时候，依然要收拾好自己，走出家门，与它周旋。
去他妈的世界，赶紧毁灭吧。