这段时间失业在家，每天无所事事着。曾经我一度坚定认为女性必须要有自己的事业，经济独立，这样才能在各个方面自己足够的勇气，可事实上我没有做到，如今我已经半年没有收入，完全依靠着丈夫生活。

    一个多月前我尝试应聘新工作，有一家已经谈的恰当，在我以为会顺利入职时，老板得知我怀孕的事情，二话不说将我pass，不再给我争取的机会。

    那是我第一次意识到这个社会对女性的苛刻，只是因为怀孕，就忽略我自身的能力，直接将我淘汰。

    我的心情无法用言语来形容，微笑着离开那家单位，将车开远之后，忍不住哭了出来。

    那天是我的生日。

    原本我满心期待能够入职，当作自己的生日礼物。

    晚上我睡不着，丈夫安慰我，他越说我心里越难过，崩溃的问他：“难道怀孕也是错吗？”

    后来我不死心，继续面试其他单位，我刻意隐瞒自己怀孕的事情，可他们关注的却是我刚结婚，必然要面临生育问题。比起我这种“隐患”，他们更倾向于男性，或者单身未婚的女性。

    如今的社会，天天喊着男女平等，要如何如何关爱女性，可事实上在他们眼里，女性终究软弱，是个不具备威胁能力的工具，可以轻易舍弃、欺辱。

    男尊女卑的意识流淌在无数人骨血里，只要不死，就永远无法改变。

    那段时间我每天生活在怨恨里，恨社会不公，怨孩子来的不是时候。

    每当我说出来的时候，家人朋友们都会吓到，让我不要胡说，说孩子没有错，没有任何事情比孩子重要。

    它没有错，那我又做错了什么？

    我忘不了那个领导坦然的神情，对我说：“你怀孕了，我们没办法继续录用你。”

    她是个女性，却没有任何愧疚。

    我无力改变什么，渐渐的我认清了现实，也接受了它的残酷，干脆放弃了挣扎，选择平躺在家，当一个“混吃等死”的孕妇。

    那段时间宝宝不安稳，我频繁跑医院检查，曾经我暗自希望它能主动离开我，可当它真正出状况的时候，我心慌恐惧。

    我开始希望它健健康康，平平安安的来到世上与我见面。

    因为我突然醒悟过来，孩子确实没有错，当初是我们主动让他来的，而非他本愿，我不该将自己的失意责怪到一个未出世的孩子身上，这样未免太不人性。

    于是我努力调整自己的情绪，想要给它一个愉快的孕育过程。

    我的心态越来越平和，极少发脾气，日子一天天进行着，某一天我发现，我已经很久没有和丈夫吵过架。

    我们的婚姻状态在无形中发生变化，我仔细回想，然后意识到他其实一直都在牵就、纵容着我，而我脾气暴躁、要求太多，总是因为一点小事而嫌他不够好，从而忽略了他的付出。

    而如今我不再在意和计较那么多事情后，不再处处强势的给他制造压力，我们的生活自然也就平稳安逸，两人之间的笑声越来越多。

    那天我忍不住和朋友感叹，已经很久没有感到过这样的幸福。

    虽然目前经济不足，我在物质上却并没有缺少过什么，丈夫是个非常节俭的人，夸张到衣服和鞋子磨破边都不换，他对自己抠搜到极致，却从未委屈过我半分，只要我想要的东西，无论多高的价格，他一定会买给我。吃食上更不用说，他总是会下意识把最好的留给我。

    难怪我的家人和朋友总是说我不知足，说除了他，没人再能忍受的了我。

    也许我该感谢前段时间发生的所有失意，也该感谢这个孩子，老天用它们来让我经历了一场考验，我在逆境中成长，变成了一个和前面二十几年都不一样的我。

    知足常乐，月明风清。