没满三十的时候我给自己做了非常完美的期待，自信优雅等等，然而在三十岁那年我知道这些完美的期待终成空想，唯一值得一提的是自己的思维和内心完成了质的成长，无论是看待过往，还是现在，都似在一夜之间从小孩儿长成大人，很遗憾三十岁才开始改变，当然不晚，这些变化让我逐渐从一个极其内耗的人变成一个包容的人，也仍然感谢，即便如此，内心那极纯真的一面也没有消失。

    在三十岁到三十二岁这两年我又在干什么呢？很遗憾，大脑空白，对社会的变化迟钝起来，很有意思的事是，从生完小孩一直到这个年岁，思考逐渐变的很少，我当然分析过原因，养育孩子意味着得放下很大一部分自我，所有曾经我喜欢做的事情，好像都没有那么从容的时间给我，所有干脆放置，一直到孩子逐渐长大，我尝试一点点拾起，当然没有那么容易让你拾起，你得重新开始规划内心，并且养成习惯然后替代那些做妈妈后形成的习惯，实际挺难，直到现在，一边生存，一边养育孩子，一边寻找自我，这似乎是个永久命题。

    有时候我会忘记年岁，可能时间流逝太快，而我真正抓住的很少，所以我很难记忆深刻；然而，总归会在某个激灵的瞬间意识到自己正在慢慢老去，而我必须抓紧时间思考自己该如何度过，以怎样的姿态度过；恍恍惚惚的么？就像生产完之后的我？不应该，我已经恍惚太多年了，生活可以窘迫，而姿态必须优雅。我想这不是件简单的事。

    我总是一个很缓慢的人，年少时觉得慵懒的气质特别，当我三十好几时，我突然想到，这种不充沛的生命力是不是天生缺陷，你看，这想法变化是不是很大。我很期待岁月赐予我更多的韵味，当然现在只是期待；还说缓慢的事，我现在仍然缓慢，不仅如此，我的工作还在助长我缓慢的气焰，而我的缓慢在潜移默化的影响着我的孩子，他也很缓慢，所以好像我一直都走的很慢，转变很慢，成长很慢，对比下来真是不太成熟，真的。

    我始终把自己当作年轻的女孩儿，当然不是我脑袋真的在做如此想法，而是到推自己这些年，得到这个结论。

    人真是有趣的很，还在念大学的时候总觉得自己长大了，所有极喜欢高跟鞋和成熟的衣服，很少有彩色的衣服，而年岁见长之后，却更喜欢颜色鲜艳的衣服，高跟鞋极少穿，可以说几乎没穿，这样的转变也真是很有趣。

    我总认为，年轻时某些天分，在年岁渐长之后，是会被上天收走的，当然，如果能一直练习保持对外界的灵敏，那么这样的事情很有可能不会发生；而我，年轻的时候内心有非常充沛的表达欲望，不是说倾诉的欲望，而是对文学的喜欢，所有写过很多有的没的，可能一次下雨，看过一只大鹅，看见乡村落日等等，我内心都有一箩筐的思考和文字要诉说；而现在呢？难得，一年能写一次就很是不错了。

    哈哈，那么接下来，我该以什么姿态生活呢？

    虽是立了秋，可日头却更甚酷暑时分，入了夜，天际色彩非凡，一半隐入黑暗，一半发散昏沉的红光，只愿看着，年轻时很喜欢生活中这些细碎的美好片段，又喜欢看书写作，现在想想，那时虽然年轻，写的东西大多带些浮夸，可想象力和感知力却是出奇的好。

    可写作在那时也只是爱好，虽然心中隐隐把这当作梦想，可也仅仅是隐隐而已；再后来按部就班，在生育之前，发现美好的能力已经在倒退，生育之后，等反应到脑子变的狭小空空，已经是几年之后，每每翻出以往的随记或是写了开头的小说，心中那个念头就会升起来，变蠢蠢欲动，可当我抬手或是拿笔，却久久无法写出一个字，一段话。

    断片太久了，一项稍显出挑的技能快要被老天爷收回了，于是又开始大量阅读，速度奇慢；也使劲儿的回忆从前，期望能找回一些以前的感觉，如何四思考，又如何下笔。

    若是思维一直被拘起来，那方圆便会成为方寸，最后被打入井底。

    哈哈，有时候想想还是挺想笑的，自己的人格在现实和想象中反复横跳，从前一双眼睛看世界哪里都是美好的，现在我愿意去发现美好，可时光慢慢让我的眼睛具备另一项亏破表面的技能，实在有些撕裂。

    即便如此，可我仍想尝试，就算找不回从前的感觉，也想试试，一切，从起头开始嘛，不好，我知道，若是觉得渐入佳境，我会开心。

    这是个契机，现实工作的受阻给了我更多感受自我的时间，可能大部分是悲伤，焦虑，可这也难得。

    有些小说的想法早就有，因为身边的人，我一直是旁观者，看见她身上的黑，白，灰，坚韧又随意。

    有些是年轻是开的头，我看了想继续。

    有些是一时脑子发热，四处漂浮游荡突发奇想。

    若是有缘看到我的朋友，我感谢这份“有缘”。