今天着实有些颓丧，只觉得自己像是被戳破的泡泡，普通平凡，资质般般，瞬间对任何事物都无法提起兴致来。

    上天果然公平，被收回的一丁点天分拿回来也太难了些，我脑子里反复在想，我现在写这些一开始的目的是什么？难得只是为了那少的可怜的点击量？或是查无此人的九流码字工？

    不是的，那是我内心深处的梦想，此刻我虽不是为实现梦想而做，却也是打着哪怕能坚持一件事呢？

    所以我实在不该颓丧。

    说实在的，我的文风并不是那样，我可以比照着能通过签约的方式去做，我脑子里也是天人交战，可如果我那样做了，我现在坚持的目的又是什么？是融入洋流后的茫然众人已么？

    即便我坚持也会如此，那么性质定然不同。

    这也算是我自己的一种自我安慰吧。

    而我现在尝试的第一本小说，我有故事梗概，开头有些困难，说实在的写的也不引人入胜，可当我跟着故事发展一直写下去时，我发现我找到搭建小说世界的快乐，我感受到小说人物的命运与呼吸，我想写下去，不为了其它的东西，因为我自己想看他们发展，想看到他们的结局。

    人嘛，难免掉进情绪陷阱，即便我这样安慰自己，却仍会胡乱的想，否定自己，我就想或许是这阵子受挫太多，难免难免。

    我实在想往好的地方想，所以就这样安慰自己:中年危机这时候来好过十年后来，现在虽算不上青春，但也还稍显年轻，若是等到十年后再来这一遭，那是我年过快要半百可怎么好？

    众位看官可觉着我说的是也不是呢？

    今儿我回了母亲这边来，突然回忆起念书的时候。

    我的卧室有个窗台，窗台是一块大理石做的，挨着窗户；我一放假，就喜欢坐在窗台上看书，我们住的是二楼，外面的树掩映着窗户，若是日头好的时候，窗户上都是斑驳的光斑，到现在我仍然觉得诗意浪漫。

    有时太阳太烈，我就不大坐窗台了，因为太晒，我就喜欢掩着一半纱帘，爬着或是靠在床上看书；那时看的书也杂，严歌苓的书，安妮宝贝的书，张爱玲，亦舒，冯骥才，汪曾祺等等，还有什么百花悬疑，红楼梦续写之类的，不过那时最喜欢的应该是安妮宝贝了，不过她现在叫庆山。

    她近几年写的几本书看起来很废脑子，在某些瞬间有些电流刺激的感觉，有些醍醐灌顶，那一瞬你感觉你离生命很近。

    有一本，倒不是近几年的，好像是改名后的第一本(不确定)《得未曾有》，我很喜欢这本，每每翻来看，我的内心会得到从未有过的平静，像是被雨冲刷过后的树叶，又像被开了天眼，飒然超脱，平静美好。

    我最喜欢在雨夜看，尤其是桂花尚开的早秋，夜里最爱下雨，因为一场秋雨一场寒嘛。

    雨水将桂花的香味淬炼的更加清冽，幽幽然然，混合着雨水的滋润，那一刹那，就觉得独我一人享这秋意，世俗人声皆在远山之外了。

    好了，不过今日没有雨夜的清凉，倒是热的人头疼。

    再见。