今日我喝了酒，有些多，眼睛看见的画面都在转圈，可这些酒好似还不能抚平我心中的伤感。

    我要离开待了许久的地方了，不是因为厌恶，不是因为厌倦；而是因为无奈，迫于生存的无奈，这让我很伤感，让我产生了戒断反应。相处时并不是普通同事那般，已近朋友或是家人般的存在，这于工作来说应是大忌。可事实确实他们的存在已经成为了你生活的一部分，这很难让人将工作与生活剥离。

    所以，我忍了一下午的情绪终归还是在晚上聚会时绷不住了，就是想哭了。

    我没忍住，流了眼泪，许是戒断反应太过强烈。我伤感于还有遗憾，伤感于这样好的一群人为什么不能有好的发展，伤感于我现在没有能力陪伴大家渡过这段艰难的时期。

    我孩子的父亲说我道德感太过强烈了，强烈的有些莫名其妙。

    我当时不知如何反驳，即便我心里有些知道可能事实并不如他所说。

    今天夜里我喝了些酒，许多乱毛线般的情绪我斩断理清，才有些头绪，发觉，有些情感并不是单一的，我于这里并不是单纯的工作关系。

    我孩子的父亲无法理解我的伤感，问我:你这伤感从何而来？是为你自己还是为他们？

    我说我不想去追这个究竟，因为此刻于我来说毫无意义，就算我追了这个究竟也无法阻止我的伤感。

    他还说，他们对我只是表面上那一层而已，意思就是，他们对我也就是意思意思，我又何必认真呢。

    我无法解释，也无法确凿的否定他，可于我来说那都不重要，那是他们的事，不是我现在的事。

    这种离别感我很多年没有过了，如同黄昏带来的落幕莫然，萧瑟寂寥，那是一种无力感，无力到你只能捧着自己一颗心无声哭泣。

    这感受不知道有没有人同我一样，我难以表述，他人也难以理解，更无法感同身受，所以我忍不住流了眼泪，将嘴唇咬了又咬，因为实在不得体，我不愿意如此。

    离别总是提现在那些被一点一点清理的痕迹当中，起先你并不觉得，可当你一点一滴的收拾起来，将你桌子理了个干净，那些迫人的离别之刃便从那些席细密的角落里露出来，将你扎个遍体鳞伤，那一瞬间便席卷而来，你却毫无招架之力。

    瞧啊，我就算这般年纪却仍为这些寻常到不能再寻常的世事烦扰，挠心，我好难过，直到此刻，我有些分不清我的难过里都有些什么，因为难过席卷而来，已经让我无法理智思考，只会沉沦。

    此时我躺在沙发上，絮絮叨叨的想着，我只想一个人待一会儿，所以我劝退了前来询问的人，我不知道是想要闭上眼睛睡一觉，然后犹如大梦初醒；还是酒精打开了洪流的开关。

    各位看官，即便没有人看，我还是感谢，这个没有人知道的马甲，我可以肆无忌惮的做自己。

    今天夜里没有风，外头虫鸣不断，沙发上窝着的只有酒气熏天的我，絮絮叨叨的说上许多，若是愿意听，我倒是受宠若惊，就像第一章里给我加油的可爱行路人。

    若你有心事，尽管说给我听，我会倾听。

    晚安，好梦。我需要哭一会儿，然后睡一觉，即便明天事情仍然很多，或许这阀门也会消失不见，不要紧，只要我还活着，一切都在被迫转着，有时候做个随波逐流的人也不全然都是不好。