我总是这样认为，生日月总该有些好运。

    不过好像事与愿违了。

    这些其实不过就是一个心理安慰，所以很难讲。

    昨天晚上我做了一个让人记忆深刻的梦；我心里认为我之前相处过接近十年的同事同我的关系并不一般，所以这个梦与他们有关。

    梦里我回到了曾经的办公室，与其说办公室，不如说是个小型的工作室，我们在那里渡过了很长的时间，彼此相伴的时间绝对超过了彼此的家人。

    我回到了那里，仍然在那里办公，在我走之后，他们发展良好，让人心里高兴，也重新招了人，我有些后知后觉，才发现我并不在他们考虑的范围之内，所以我很伤心，心底升起一种被背叛的感觉。

    早起洗漱，我有一部分情绪仍在梦里，这情绪让我猛然想到，我总是这样，朋友极其难交，好像我总是会将同我相处的不错的同事都称作朋友；而我时常听到的却是，不与同事做朋友。

    我经常后知后觉，或许别人的想法与我并不一致，所以我时常会害怕背刺，这让我时常分不清楚现实到底如何。

    这噩梦的背后，总会藏着潜在个人因素。

    我想或许是我朋友太少，我这个人向来不知道如何同人相交，内里也藏着很阴郁的部分，也是个极其无聊的人，所以很害怕无法带给别人什么。

    平日里，对他们来说总是如同隐居了一般，应该没人能接受我时常的断联，所以在朋友这件事上，我很少能得到什么东西。

    我是从什么时候开始正视自己的呢？

    好像是今年吧，很偶然的一天晚上，我都震惊自己的平静，平静到好像在说吃饭的事情一样，我絮絮叨叨的对另一半说：实际上我这个人内心有很黑暗的一部分，阴郁又黑暗，我没有朋友，也怀疑自己的社交能力，并且每天都在变，不停的变。所以情绪难以琢磨。

    我以前很反感自己的善变，我接受不了，因为我的善变会给别人带来实质上的不好；后来我或许知道，是我内心太过敏感的缘故，内耗非常。

    时至今日，我重新定义，敏感是一部分原因，另一部分或许是因为这些敏感带来的自我反思，促使我总是在变。

    或许，年成愈久，因为这种变化，最后我会找不到自己。