1.

    这几个月的我状态很不对劲，总是不由分说的咳嗽，有时咳着咳着，喉间还会漫上一股腥甜。害怕是某种疾病，手头的事情一完成就立马去了医院。

    检查一遍后，原本面无表情的医生看向我的眼神里都带了一点怜悯。而我只是攥着单子，呆呆地坐在椅子上，没有哭，没有闹。

    医生一边看着检查报告一边安慰我：“没事的，你还年轻，尽力配合，能治好的。”

    他的语气里夹杂着同情，但却没有过多的开导我。我知道他也是在客套地安慰我。或许，他见过许许多多像我一样的人，也已经司空见惯了。

    “嗯，知道了医生。”我一边答应着，一边咽下喉咙中的血腥味，“我会好好治的。”

    其实我也是害怕的，倒不是怕死，只是身边一个亲人都没有，万一哪一天突然去世了，没有人替我收尸。

    医生看我再没有说什么，叹了口气：“你现在还在上大学吧？亲人的电话号码有吗？”

    我不想告诉他家里的情况，摇了摇头：“我不记得了。”

    医生沉默一瞬，开口：“好，我了解了。”随后将药物单交给我，“1号窗口，去取药吧。”

    2.

    拿到药，我立马打车回了家。

    在车里，我一直摩挲着手机，想给妈妈打个电话。但翻了通讯录好几遍，也没有翻到妈妈的电话号码。

    突然想起来，我爸妈早就不要我了。

    我只能有一搭没一搭地和司机聊天：“看您这笑的，是不是有什么喜事儿？”

    司机的笑容更开了，他手攥着方向盘，脸上的红润越发明显：“是啊，今天查高考成绩，我闺女给我打电话说她考过了一本线。哎呀我那个高兴的啊……”

    剩下的话我没再听，耳边的嗡鸣声盖过了司机的笑意。

    我那个时候的成绩，够不够父母逢人就笑呢。

    心里想着，眼眶立马就湿了，泪珠大颗大颗地落，没一会儿就沾湿了一小片衣襟。

    司机从后视镜看我哭了，一愣，赶忙问：“小伙子怎么了这是？”

    我擦擦眼角，摆了摆手：“没事，没事。您女儿考得好，我也高兴。”

    他眼里的担忧立马烟消云散，转而又是骄傲的光彩。盛夏时节，正午时分的太阳总是很大，光芒碰一下眼睛都觉得刺眼，可司机的眼神好像比这阳光更加令人眼涩，我逃也似的移开目光，不去想这些事。

    3.

    回到家，给我的导员发了个信息。导员是个小女生，年龄看起来比我大不了多少，她给我发了挺多语音，恬淡的嗓音里含着浓浓的急切。

    不过我对这一类关心已经毫无感觉，只觉得他们的同情都是有限的，或许到了一定时间后就会将这件事抛之脑后。

    我也不奢求别人的怜悯，我只想要一个能够替我收尸的人。

    我身上还有点小钱，维持一点药物还是可以的，但这么点钱不够我治疗什么，我思索一夜，还是决定不去住院了。

    这病啊，就像个无底洞，钱、人、念想、亲人、灵魂掉下去都会消失的无影无踪，一点痕迹都不会有。

    我也没想着康复。

    原本就准备找个时间痛快地死，现在得来全不费工夫，还省去了血流成河的场景。

    只是……我还有个心愿未了。现在突然就要销声匿迹，有些遗憾。

    这个心愿不大，打个车走点路就能够实现。但我恐怕有心无力了。

    于我而言，这个心愿，怕是死后才能实现了。

    不愿意再想这个了。

    我埋头开始回复手机上弹出来的信息。

    【你怎么了？】

    我摩挲着手机上，室友发过来的问候，顿了顿，决定隐瞒这件事。

    【没事，我有点肺炎，过两天就好了。】

    回完这句话后，舍友就没动静了。我也早已见怪不怪。

    我们寝室是四人间，刚开学那会儿四个人关系还不错，偶尔出去喝点小酒，一起抽点小烟什么的，相处的还算融洽。

    但后来两个舍友都有女朋友后就搬出去住了，寝室只剩下我和时宇，他是个不爱说话的，我也尝试过和他拉近关系，但最后总是尴尬收场。久而久之，我们两个也就没什么交集了。

    4.

    癌症果然是痛苦的啊。

    早期的时候还好，我还能蹦能跳的，除了经常咳嗽没什么其它症状。

    前期复查的时候，医生看着我的报告单很欣喜，说我这种情况是癌症患者中少数的。如果好好治疗，恢复的几率很大很大。

    但又叹了口气，问我为什么不住院观察。

    我没有说实话，只是回答身上没有足够的钱了。

    他还是苦口婆心的劝我，我也只能默默听着。

    大概一个月左右，我的病情开始恶化。鼻腔时常流血，咳血的频率开始增加，浑身没有力气，有时候躺在床上整个人都疼。疼得我有些模糊，灵魂好像要脱离身体。

    每到这时候，我就抓一大把药片吃下去，堪堪能缓解。

    我想过直接自*，也自*过。

    我是割腕的，用的修眉刀，很疼，割下的一瞬间鲜血骤然流下，蔓延了我整个手臂。

    好巧不巧，我都快意识不清了，又被舍友救过来了。

    有时候真的不明白，既然时宇和我不熟悉，又为什么要来我家？为什么偏偏是这一次来？

    躺在医院的病床上，我看到站在我床前的时宇。

    他还是那个样子，垂着眼睛看我，眼里没有什么波澜。看着我的感觉就像是在看一个已经踏入死亡的人。

    我第一次没有敢直视他。

    “你肺炎会吃治疗癌症的药？”

    他声音低哑，带着一点点厚重的指责。

    我没有说话，只是侧过了头，不想回答他。

    真是的，我怎么样管他什么事。我死不死和他有什么关系。

    我已经是个直面死亡的人了，不需要别人来拉扯我、拖拽我，让我对这个世界重新有点依恋，让我……不愿意痛快地死去了。

    5.

    我最终还是住院了。钱是时宇出的。

    因为这件事，我忍着痛和他吵了一架。哦不，应该是我一个人在大声抗议，我告诉他不需要别人的关心，更不需要他的。但他只是静静地垂着眼睛看我，没有说话。

    最终我还是妥协了。

    只是，我再也不愿意去看他的眼睛了。

    曾经的我有时会笑着打趣他，称他的眼睛很好看。不过也不算假，他的眼睛确实是漂亮的。

    他的眼睛透亮得很，里面像是装载着一汪清泉，夏天就是活跃的、翠色的美，秋日就是丰富的，绚烂的美，冬天就是冷清的、萧瑟的美。

    春天呢？

    我不清楚。

    大抵是我的背影吧。应该是……美好的、烂漫的，与一切生离死别隔绝开的。

    ……

    约莫夜半三更，我被疼醒了。

    鼻腔里又涌着热流，滴滴嗒嗒落在我穿着的条纹病号服上。原本就斑斑点点的病号服现在更不成样子了。

    窗外淅淅沥沥地下着小雨，风倒不小，呼噜呼噜地刮着。

    我撑着床边栏杆起身，打算出去瞧瞧这雨。

    毕竟快到晚秋了，这雨，之后可不好见。

    刚穿上拖鞋，我就听到了一阵抽噎。这声音有点耳熟，有点遥远，而且比窗外的雨落下的更加强烈。

    我的心脏没有来由地开始跃动，好似要越过我内里的鸿沟，跳出我浅显的胸膛。

    心里的感觉越来越强烈，巨大的期盼使得我的步伐开始变大，走到病房门边，往走廊瞧去。随后一眼便看到了那个令我日思夜想的女人。

    母亲靠在墙边吸着她的女士香烟，眼泪不多，但抽噎的声音很响，整个人孱弱地哭泣，显得她脆弱不堪，仿佛下一刻就要昏过去，长眠不起。

    她显然也看见了我。

    两双眼睛对上，我清楚地看见了她眼中一闪而过的慌乱，随之而来的是令我最为熟悉的冷漠。

    我也垂下眼睛看她。

    母亲好像变了。

    印象里需要我抬头才能看见的人，现在我要低下头才能与之对视。她比以前老了不少，面部就算再怎么保养，眼尾也还是在岁月的蹉跎下不可抑制地磨出了细碎的褶皱。

    但她又好似没变。

    她看向我的眼神还是那么怨恨，那么后悔。

    她或许在某一瞬间是爱过我的吧。在得知我患上癌症的时候，或许，还是会有那么一点转瞬即逝的愕然吧。

    可是我已经不在乎了。

    别人对我怎么样，怎么想的我，把我当做什么，已经和我毫无关系了。

    既然已经见到母亲，那我，便可以安安静静地在这么个雨夜里死去了。

    这个结果，是所有人最想要的，也是对我最好的审判了。