三天前，我变成了这枝玫瑰。

    这是一次相当神奇的体验，作为一个坚定的唯物主义者，生前我可从来没想过魂穿这个问题。

    这束玫瑰源自五天前，我们一起度过的第五个情人节。

    一个完美的恋人一定会准备好情人节的一切惊喜，这束玫瑰就是其中之一。当小伍打开门时，早就立在门口的我捧出这束玫瑰，像骑士一样虔诚而彬彬有礼:“情人节快乐，亲爱的。”

    小伍微微睁大眼睛，我看到那种熟悉的笑意在他眼底蔓延开来，他接过花，凑过来环住了我的肩膀:“很惊喜。”

    我得意的点点头，也回手拥住他:“毕竟你拥有一个超级完美的恋人。”

    早年我们一起读大学的时候，会一起做很多我认为很有意义的事情。比如蹲在公园的树下一下午，为了拍鸟儿归巢的画面，比如探索废旧的工厂大楼，然后在废墙上留下涂鸦，比如坐上某俩从来没坐过的公交车，看看它会开往哪里。

    每次都是我拉着他一起，我会看到他脸上匪夷所思的表情，但伴随于此的，还有他眼里淡淡的笑意。

    这时候，我就知道他很开心，而这就够了。

    那晚的一切都是如此美好，我所设计的烛光晚餐，我所设计的刻有我们名字的戒指，一个如往年一般浪漫的夜晚这样度过。

    直到第二天，我被迎面而来的卡车撞死。

    非常干脆，我当场死亡，甚至没来得及在脑子里想一些或痛苦，或煽情，或不甘的事情。再次睁开眼睛的时候，我已经成了一个鬼魂。

    有时候觉得命运真是喜怒无常，这些状似戏剧的剧情总是猝不及防的闯入我的生活。作为一个对艺术极感兴趣的人，有时候我欣赏这种未知的感觉，但这并不代表我愿意接受突然到来的死亡。

    尤其是我还有一个需要我的爱人。

    但再怎么想这些也无济于事，现在我确确实实已经死了。

    没死之前，我绝对不知道灵魂能够离开□□。

    我看着自己血肉模糊的身体被大家抬上担架，在大家的大呼小叫中飞驰往医院。

    接着医院里来来往往聚集了很多人，肇事司机，我那多年未联系的姐姐，很多我压根没印象的亲戚，以及很多关系或亲近或疏远的朋友。最后是他，脸色苍白的跑来医院。

    他拉住我姐姐，问我怎么样。

    姐姐说，当场死亡。

    然后他就那样呆在那里了，一瞬间脸上几乎血色尽失。他的眼神从我姐姐的脸上移到身后已经灭了灯的急救室，又移回了我姐姐脸上，他的瞳仁轻轻的颤动着，我看到他好几次张了张嘴，最后什么也没说出来，就那样茫然的，无措的站在那里。

    他平时情绪表现并不明显，除了我以外的人几乎察觉不到他情绪的变化。这样激烈的反应我也只在初次对他表明心意的时候看到过。

    如果可以，我会走过去轻轻捏捏他的脸，然后开个玩笑缓和这僵硬的气氛，我真不想看到他的脸上出现这样的表情。但显然，我现在做不到。

    他那样无神的站了许久，从姐姐他们与肇事司机争吵打官司的事，到亲戚们凑在一起讨论我的遗产分配问题，他就那样站着，仿佛游离于整个世界之外，我不想看到他陷入这样的状态，一瞬间我仿佛被拉回我们刚认识的那个秋天。

    他陷入了自己的世界里，世界上好像没什么东西能分走他的半片注意力。我也陷入了我的世界里，我的世界里只有他。

    在无尽的沉默中，莫约有半个小时吧，他抬头看了一眼还在争吵的一群人，转身走了。

    “小伍，你等等，”我姐姐叫住了他，他停下脚步，但没有回头，姐姐接着说:“从他离开家后，基本上就没联系过我们了，我知道你们感情很深，所以你要是想要他的遗产的话，我们可以分……”

    他一句话都不说，继续往前走。

    接着他回了家，这是他除休假以外第一次这么早回家，一时间不知道该高兴还是感慨了。

    他窝在沙发上闭上了眼，我坐在他旁边静静的看着他。房间里的光线由亮变暖，最后变暗，时光流逝的痕迹被模糊，我们一人一魂就这样沉默着度过了一个下午。

    像之前的无数个日子里一样，我就是这样等待他回家的。我会翻翻曾经拍过的照片，回忆拍下某张照片时的心情，或者泡在沙发里看一整天的狗血电视剧，偶尔小伍有想吃的东西，我就下楼买点。等待的时光有时无聊透顶，与此相比和他相处的时光简直飞逝。

    只不过今天他就在我身边，但我们什么也做不了，我只能默默的等待他醒来。

    很久以后，外面的路灯透过没拉掩的窗帘透进来。他睁开眼睛。

    只是睁开了眼，他或许还没醒来。因为他的双眼并没有什么神采，只是定定的看着前方。

    我站起来，故作轻松的四处环顾:“真是睡了好长时间啊，不过律师平时工作确实忙呢。喝点水吧。”

    他当然听不到我说话，他当然感受不到我的存在，但我必须要说点什么，我必须要做点什么。你明白吗，看着他陷入这样的状态，我不能什么都不做。

    我于是转去了厨房:“快起来喝口水，等会要难受了。说起来这饮水机我早说了要换吧，看看滤口这里的水垢，天呢我应该早点换的。”

    当然没人回应我。

    我接着说:“我刚刚才看到这洗碗机，改天也顺便换了吧，当时买的时候我就说了别买这款吧，看看这盘子，你那糟糕的审美又惹了大祸。”

    我笑了几声。

    当然没人回应我。

    我又絮絮叨叨的说了许多，才发现家里有这么多能说道说道的东西。最后，我实在说不下去了，我又回到了沙发边上，他还维持着刚才那个姿势，一动不动，似乎又睡着了，这显得我刚刚的自言自语相当愚蠢。

    我贴着他坐下，轻轻的叹了口气:“没关系，大律师工作忙，多睡——”

    我的话没能说完。

    因为我看到了他眼角的两行晶莹，现在还在汩汩的流出液体，从眼角流淌至下颚。

    我不知道他这样无声的哭泣了多久，或许从我开始说话到现在。或许从得知我死亡的消息那一刻，他的心里就下起了这样一场无声的雨。

    我伸手去抚他的眼泪，结果当然无济于事。滚烫的泪珠穿透我的手指，一颗颗砸进我心底。

    我低下头，像曾经无数次那样，轻吻他的眼。

    我说:“抱歉，留下你一个人。”

    我多希望我可以触碰到你的灵魂，我多希望我能吻去你的泪渍，我多希望此刻我能拥你入怀。

    我多希望我能为你撑起一把伞。

    但我最后也只能对他说:“对不起。”

    他哽咽出声，安静的房间里想起小小的啜泣声。

    我多希望，我的心跳能伴你而行。