今年我已经二十八岁了，但那个跟噩梦一样的场景还是会时常出现在我的脑海里。

    挣不脱，逃不掉，每时每刻都像身处在地狱。我想死，可我不敢，况且我又有什么资格去死。

    他对我说的话也像烙印一样，早已经印在了我的心上。我就是一个卑鄙的小人，我妄图把他从天上拽下来，让他跌落泥潭里，可是天上的人跌落泥潭哪里还会有活路，他们哪里懂得自救？

    那年他七岁，我八岁。他是村里最穷的那户人家的儿子，我是村里最有钱的那户人家的儿子。我们之间已经存在一条跨越不过去的沟壑，哪怕之后能跨过去都会有一方伤得深不见骨。

    小时候大人总说我是皮猴子，三天不打上房揭瓦。管不听的皮猴子，欠揍得很。

    如果能回到小时候，我想我一定会把我自己打得半身不遂，这是我应得的。

    我认识他的那天，他在河边洗衣服，一家人的衣服他一个七岁的小孩子一个人在洗。我不理解，我很无聊，我拉着他想让他陪我一起玩。

    他不愿意，他说他要洗衣服，洗完还要回去干活。我不乐意，我想起来我兜里有钱，大人们说钱是可以用来买我想要的东西的，比如玩具、泡泡糖。

    我把兜里的钱全部掏了出来，拢共算起来应该有个五六十块的样子吧，在那个时候已经算很多了，我把钱全部塞到了他的手里，超级大声的说：“我有钱我把钱给你，你陪我一起玩。”

    他那个时候好像愣住了，似乎从没见过这么多钱，他慌忙的抬起头看向我，眼神能看出来似乎很犹豫。

    最后还是把钱还给我了，他说：“你拿一颗鸡蛋过来，我就陪你一起玩。”

    我很开心，或许是因为没有玩伴的缘故吧，我跑回去翻找鸡蛋。拿着鸡蛋跑回去，却发现他已经离开了，我很生气，他遛了我。

    我向爸爸妈妈打听到了他，第二天一起床就带着鸡蛋跑去他家找他。他在生火做饭，我把两枚鸡蛋放在了他的手里，“昨天一个今天一个，你今天陪我玩，不然我一直缠着你。”

    他似乎是叹了口气，让我坐在一个还算干净的小板凳上，那个小板凳在我很久之后才知道，那是他前一天晚上做出来的。我问他，他也不回我，像是在躲避这个问题。

    我和他一起上了同一所中学，我的噩梦也是从哪里开始了。

    在寄宿后，我被霸凌了，我想不通为什么，我告诉了老师也告诉了他，可似乎并没有什么作用，更严重了。

    家里人忙于事业，并没有太过于关注我。我不敢告诉他们。我想着熬过这三年就好了，可是我生病了。

    抑郁症，我休学了。

    我离开了这个地方，断了和这里所有朋友的联系。家里人给我找了价格昂贵的心理医生给我治疗，可是好像并没有用，我的病情更严重了。

    那天治疗完，我去常去的面馆吃面时，又遇见了他，他长开了，差点没认出来。

    后来我们又熟络了起来，我的病情慢慢在好转，所有人都好像看见了希望。

    直到有一天，有一个人带着鸭舌帽低着头匆匆从我身边走过，往我怀里塞了一封信。我很疑惑，我把信拆开看了。

    信上的内容让我遍体生寒，我感觉我的病情突然不受控制的开始在恶化。我拿着信去问他，他沉默了，他没有否认。我感觉自己呼吸变得困难了起来，手指不受控制的不停颤抖。

    我艰难的开口：“就这样，断了吧。你真的该死啊，可你没有资格去死，你应该带着你的罪孽就这样一直活下去。”

    我决绝的转身走了，我想不通我很心痛，可我流不出泪来了，也再没见过他一面。

    我的病情在之后控制不住了，我还是离开了这个世界。

    我想他了，我又一次代入他的视角活了一遍，生命真漫长啊，我错了，可没人能替他原谅我了。